Jay's Shared Folder

Überdosis Leben

2007-04-12T11:24:00.000+02:00

(Soundtrack: Life - Selling the drama)

Tatsache, der letzte Blogeintrag ist schon gut 4 Monate her. "Wie kommt das bloß?", mögt ihr euch fragen. Nun ja, ich äähm, habe meinen Blog betrogen.... Mit einer neuen Liebe, neuen Hobbys, neuen Zeitplan.... und einem neuen Stundenplan, der momentan 30 Semsterwochenstunden zählt.... momentan. Wie schon ein weiser Mann einmal sagte: "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben.... nanananana."

Und wie das so mit Affären, Seitensprüngen und konkurrenten Beziehungen so ist, man traut sich und der alten Liebe zuerst nicht das Eingeständnis zu, die alte Beziehung an die Wand gefahren und ausgetauscht zu haben. "Don't look back in anger", sagte ein anderer weiser Phliosoph. Und so schaue ich zwar wehmütig auf ein schönes Jahr voller mehr oder weniger literarischer Ergüsse meiner selbst und dem Theater das wir Leben nennen zurück.

Doch am meisten macht das Spielen dieses Theaters spass, besonders wenn man es nicht allein spielen muss. Und nicht jeder mitspieler möchte bei diesem Spiel mitgefilmt werden. Somit wird "Jay's shared folder" ein Bündel voller Erinnerungen bleiben, in dem ich selbst bestimmt noch das ein oder andere Mal stöbern werde.

Vielleicht gibt es in Zukunft wieder einen Blog von mir, falls ich im September nach England gehen sollte, als Reisebericht sozusagen. Und wer lust hat, guckt mal bei einem kleinen Projekt namens "Frauenversteher" rein, solange es das noch gibt:

www.frauenversteher.jimdo.com

Farewell my jolly friends... farewell....

„Ich muss durch den Konsuuuum….

2006-12-22T17:16:00.000+01:00

….an Karstadt vorbeiiiii. Hinter H & Mmmmm kein Parkplatz mehr freiiiii“, könnte Bill von Tokio Hotel seine Weihnachtsversion von „Monsun“ singen. Denn was ist schon ein Monsunregen gegen tausende, mies gelaunte Passanten mit Tüten so Groß wie Kinderbetten, die sich entweder laut fluchender und vorwärts rempelnder Weise einen Weg durch die Fußgängerzone bahnen oder so übertrieben besinnlich durch die Straßen schlendern, dass sie sich auch durch Schnecken erschrecken lassen können, die sich ja so schrecklich schnell bewegen. Die Massen stauen sich vor der Rolltreppe der Einkaufspassage „Sophienhof“, als wäre es die Arche Noah. In die Massen einreihend bin ich kurz davor eine Flüstertüte zu ziehen und „Ganz ruhig liebe Mitbürger! Das ist nur die Apokalypse!! Frauen und Kinder zuerst ins Rettungsboot!“, zu rufen.

Tatsächlich sind gerade in den Kinderabteilungen wahre Hamsterkäufe zu beobachten. Wer zum Beispiel eine Nintendo Wii- Konsole unter den Baum stellen möchte, muss schon mal bereit sein, sie aus dem Einkaufswagen seines Nächsten zu stibitzten (was ja vor der Kasse noch kein Verbrechen ist).

2006-12-16T13:08:00.000+01:00

Videogame killed the Moviestar II

So hätte der Super Mario Film aussehen müssen, wenn er authentisch hätte sein sollen!

Videogames killed the Movie Star

2006-12-15T11:33:00.000+01:00

(Soundtrack: Presidents of the United States of America – Video killed the radio star)

Ach, wo ist die Zeit geblieben? Wie begeistert saß ich mit 9 Jahren vor einem grünfarbigen Monitor des alten Sharp-Computers meines Vaters und war begeistert von Spielen wie „Pac-Man“ oder „Star Killer“, die trotz Strichmännchengrafik bereits gute 10 Minuten brauchten um von der lahmen Datakassette zu booten. Der Begriff PC, war noch längst nicht im Sprachgebrauch. Das änderte sich, als bei uns zu Beginn der 90iger der Commodore 128 ins Zimmer meiner Brüder einzog. - Eigentlich mehr eine Spielkonsole, die an einen Drucker angeschlossen eine mittelmäßige Schreibmaschine abgab und zum ersten Mal (von Musikkassetten abgesehen) Raubkopien en Vogue machte. Ich glaube, ich würde noch heute alle Warp Zones (zum Überspringen von Levels) im Super Mario-Klon „Giana Sisters“ finden. Hach, wie viele Joysticks haben wir damals zerschrotet bei „Summer Games“, wie viele Pixelköpfe abgeschlagen bei „Barbarian“ und wie viele virtuelle Nasen eingehauen bei „International World Karate“? Obwohl diese Zeit lange vorbei ist, meine ich noch heute häufig Leute die damalige Programmiersprache „Basic“ sprechen zu hören, die ich immer noch nicht verstehe.

Ich würde heute noch nicht die Fußball- oder Tennisregeln verstehen, hätte ich nicht auf dem Super-Nintendo-Entertainment-System das aller, aller erste „Fifa Soccer“ oder „Jimmy Connors Tennis“ gezockt. Zudem war dies die erste Spielplattform, die den Trend auslöste, Kinofilme nach Vorlage von Videospielen zu drehen. Der Film zur wohl berühmtesten Spielfigur „Super Mario Brothers“ hatte mit dem Spiel so viel zu tun, wie Andreas Türck mit dem Grimme Preis. Gut die Protagonisten (Bob Hoskins als Mario) waren beide Klempner und es kam auch irgendwann ein niedlicher, kleiner Dino drin vor, der von jedem kleinen sitzpupenden Kinogänger, auch ohne Ähnlichkeit mit dem Original, als Yoshi identifiziert wurde. Ob jemand einen Film hätte sehen wollen indem ein grenzdebiler Klempner auf Schildkröten springt, Blumen isst und mit den Kopf Decken einstößt, sei allerdings mal dahingestellt. (Wie eine echte Super Mario-Verfilmung aussehen müsste, seht ihr Morgen). Weiterhin „durften“ Jean-Claude Van Damme und Kylie Minogue auch ohne Handlung „Street Fighter“ spielen, mit einer Qualität, dass man sich wünschte den Titel wieder in 16 Bit zu sehen. Christopher Lambert feierte nach seinen „Highlander“-Erfolgen in der Filmgewordenen Kloppbude „Mortal Combat“ seine Karriere als B-Movie-Darsteller. Komischer Weise bleibt bis Heute der Gameboyklassiker „Tetris“ unverfilmt.

(to be continued)

Geduldsspiel

2006-12-11T19:24:00.000+01:00

(Soundtrack: Comeback Kid – Losing Patience)

Ganz Deutschland spielt scheinbar Sudoku. Ganz Deutschland? – Nein! Jaychen kann dieser scheinbaren Mischung aus Käsekästchen und Malen nach Zahlen nichts abgewinnen. Dafür können meine Mitbewohner mich immer häufiger mit hochrotem Kopf, die Gitarre mit der Klangkörperöffnung nach unten, über den Kopf haltend beobachten. Diese Pose rührt nicht etwa von meiner Maßlosen Verehrung dieses Instrumentes, aus dem ich allerdings noch nicht allzu häufig erträglich Töne herausbekomme, sondern eher daran, dass mir das Plektron immer wieder in die Gitarre fällt.

Ob dieses Spiel salonfähig wird, und ob eine von Günther Jauch moderierte Samstag- Abend- Show daraus wird bleibt abzuwarten. Ihr seid aber herzlich eingeladen mal das Spiel auszuprobieren und gegen mich oder die Zeit anzutreten! Möglichst bevor mir die Pleks ausgehen!

Frauen schleichen nicht

2006-12-08T17:27:00.000+01:00

(Soundtrack: Donots – We got the noise)

Man sagt Männer, bzw. Jungs müssen sich über das Außen profilieren. Jungen haben im Schnitt immer schlechtere Schulnoten als die Mädchen, da sie sich mehr über lautstarkes Stören durchsetzen müssen anstatt durch intelligente Beiträge den Unterricht voran zu bringen.

Die Schuhmode spricht aber eine andere Sprache. Während Männer, wie die Betitelung des Schuhwerkes „Sneaker“ bereits suggeriert, eher auf leisen Sohlen durch die Flure der Uni schlurfen, hört man das Klacken der hohen Damenstiefel bereits auf 1000 m Entfernung, was scheinbar bei der Mehrzahl der Männer (mich eingeschlossen) zu akuter Nackenstarre durch plötzliche Kopfdrehungen führen kann.

Um Ähnliche Reaktionen bei den Damen hervorzurufen ohne selbst hochhackige Stiefel anziehen zu müssen, empfehle ich der Männerwelt sich Rasseln, Fußschellen oder ähnliches umzubinden. Bereits andere Kulturkreise nutzen die Macht rhythmischer Perkussion zur Verstärkung des Balzverhaltens. In Spanien verstärken Kastanietten das Feuer verschiedener Lateinamerikanischer Tänze, in Afrika wird sich in Ekstase getrommelt, der Opelproll balzt taub im Kreis fahrend zu Technomusik, die bis über drei Blocks hörbar ist und der B-Boy aus der Hip-Hop-Hood der 80er Jahre trug seinen Einkaufswagengroßen Ghettoblaster auf den Schultern.

Kein Wunder, das die Geburtenrate in Deutschland stetig zurückging, wenn wir nie die Erfolgskonzepte der „Hochkulturen“ in unseren Balzverhalten berücksichtigen!! Männer, es muss rasseln!!

Plugged

2006-12-01T11:44:00.000+01:00

(Soundtrack: Sugar Ray – When It’s Over)

Er ist wieder da! Die Bücher verschwinden, die Telefonate werden wieder weniger, die verpassten Fernsehsendungen werden runter geladen bis der Router raucht, und es wird wieder mit „n“ auf der Tastatur gebloggt. Alle 40 Minuten wird bei Outlook, in der Hoffnung auf irgendeinen neuen Zuneigungsbeweis, der Button „Senden/Empfangen“ gedrückt. Das Haus muss theoretisch nur noch einmal am Tag, am besten noch im Schlafanzug, verlassen werden zur Nahrungsbeschaffung.

Ein halbes Jahr später

Die Freunde werden nur noch mit ihrem ICQ-Nickname bzw. mit dem ihres „World of Warcraft“- Avatars angesprochen, weil der wirkliche Name entfallen ist. Wenn ich doch mal das Haus für eine Grillette im Park verlasse, ärgere ich mich im grünen sitzend, dass ich nicht wie mein WoW- Charakter auf Kräuterkunde geskillt bin, da ich in diesem Moment sonst genug Mats für einen schmackhaften Zaubertrank hätte. Geflirtet wird nur noch im StudiVZ. Die monatlichen DSL-Anschluss gebühren sind noch weitaus günstiger als die Kosten für Pflegeprodukte und der einabendliche Cocktailkonsum in der Disco um der Ecke.

Würde klappen, wenn ich nicht doch für die Uni aus dem Haus müsste. Also doch wieder Körperpflege, soziale Kontakte und das ganze andere „Generve“.

Unplugged

2006-11-27T23:11:00.000+01:00

(iTunes bleibt stumm)

Der Albtraum eines jeden Bloggers: Nichts böses ahnend saß ich letzte Woche vor dem Recher, der Instant Messeger, ein Word Dokument und ei Download war offen auf meinem Desktop. Plötzlich zeigte das Display nur noch so viel, wie eine Gute Zeiten - schlechte Zeiten - Best- Of: Nichts. Dem folgte ein permanentes, leises Klacken, das bei mir Kindheitserinnungen an meinen Goldhamster im Laufrad zurückbrachte und ein Geruch, der dem von Chio Chips mit Bacon Geschmack (gibts die eigentlich noch?) recht nahe kam. Totentanz. Jays mediale Verwaltungsstelle, Unterhaltungszetrum und Produktionsstätte liegt röcheld danieder.

Seitdem fühle ich mich nackt, abhängig, unzufrieden und unwohl. Als mein TV-Empfänger vor ca: 2 Monate den Dienst verweigerte, war das gut zu verkraften. Läuft ja eh nur Mist und die wenigen guten Sendungen kann man sich bequem im Internet aufehmen lassen. Aber jetzt? Plötzlich sitze ich abends in meinem Zimmer und weiss nur schwer was mit mir anzufangen. Plötzlich werden Bücher wieder herausgekramt anstelle des täglichen Blogschmökers. Plötzlich mach ich was für die Uni, was allerdings auch mitunter wieder die Nutzung eines PCs nötig macht. Meine Date sind Vagabunde, die auf meinem USB-Stick umhervagabundieren, um sich mal auf den einen, mal den anderen Rechner aufwärmen dürfen.

Plötzlich telefoniere ich wieder. Jaaaa, telefonieren!!! So richtig mit Höhrer und so. Nicht mit Kopfsatz ähm Headset. Der CD-Ständer wird wieder entstaubt und die alten, von Jay's hart ersparten Teenagertaschengeld gekauften Originalalben finden wieder de Weg in die Steroanlage. Alben, an denen man noch bestimmte Momente oder Lebensepochen festmachen kann. Trotz all dieser Dinge, die man anfassen kann und Herz haben, fühle ich mich nackt. - Und vor allem krank....

Wo das Geld hingeht…

2006-11-18T19:42:00.000+01:00

(Soundtrack: Dire Straits – Money for nothing)

Die Studiengebühren kommen! So sicher, dass sich die Deutsche Bundesbahn sich gut mal ne Scheibe von deren Zuverlässigkeit abschneiden könnte. Aber wo gehen sie hin? Wie heißt es so schön im Schlager? „Es fährt ein Zug ins Nirgendwo. Mit mir alleeeeiiin als Passajier!“, würde wieder im direkten Kontext auf die Bahn, im metaphorischen Sinne aber auch auf die Gebühren zutreffen. „Wo gehen sie hin? Wo kommen sie her? Was ist der Sinn? Ist da noch mehr? Gibst da nen Tunnel? Gibt’s da n Licht? – Warum fragst du mich? Ich weiß es nicht!“, würden es wohl die Fantstischen 4 beschreiben. Und wo ging das Geld bis jetzt hin?

So nahm ich vor kurzem gefährliches Halbwissen wahr, das den Verdacht nahe bringen könnte, es gäbe je zwei Fachbibliotheken für Jura und VWL an den Uni-Kiel. Sofort drängten sich mir Bilder der Skandal-Schlagzeilen in Gedanken auf. „Uni-Schläfer protestieren zu Unrecht. Die CAU Kiel schwimmt im Geld!“ Weiterhin malte ich mir aus, wie die Jurastudenten sich wild mit Champagner bespritzend, mit BGBs bewerfend und Geld verbrennend fröhlich in der überflüssigen Fachbibliothek tummeln.

Wahrscheinlich ist die Erklärung für dieses Mysterium viel Bodenständiger. Das mein Kommilitone und ich die jeweiligen Bibliotheken an verschiedenen Orten lokalisierten wird eher durch einen Umzug bedingt sein oder dass es sich um jeweils verschieden Lehrstühle handelt, dem die Bibliotheken angehören. Nichts desto trotz prophezeie ich an dieser Stelle dass die Studiengebühren den bestehenden Sozialneid nicht gerade hemmen werden (auch unter den Studenten).

Nicht das Ende verraten…

2006-11-17T18:02:00.000+01:00

(Soundtrack: Sportsfreunde Stiller – Ans Ende denken wir erst zuletzt)

Spoiler sind etwas nerviges. Nein, nicht die am Auto. Da ist meistens nur der zugehörige Schmock hinterm Steuer der Grund des Ärgernisses. Nein, ich spreche von jenen Spoilern, die einen das Ende des Filmes oder der Lieblingsserie voraussagen. Manche wollen es ja auch nicht anders und fragen schon beim Vorspann des Filmes worum es denn ginge. Solche Menschen würden wahrscheinlich entspannter einen Film gucken, wenn sie wie im Theater, einen Szenenplan hätten, der ihnen eine Grobe Auskunft darüber gibt, was sie wann erwartet. Keine Überraschungen bitte!

Anders die Serienjünger. Fans von Serien wie Lost oder Alias würden sich lieber über Wochen quälen, immer wieder Tage lang asketisch auf die Fortsetzung warten und sich lieber zu Hause einschließen, bevor irgendein dummer Arbeitskollege, der sich schon die aktuelle Season komplett aus den Internet gezogen hat oder sich die DVD-Box aus den Staaten mitbringen lassen hat, sich verplappert. Wie schön, dass es im TV auch genug Sendungen gibt, deren Ausgang mit größter Wahrscheinlichkeit abzusehen ist: Wie bei den Popstars.

Ich denke ich werde keinen ans Bein pinkeln, wenn euch das Ende verrate, denn die Geschichte ist immer die Gleiche, nur die Akteure werden teilweise ausgetauscht:

Achtung! Achtung! Spoiler!! Nicht weiter lesen!!!

Egal, wer der 6 übrig gebliebenen Grazien am Ende in der Band steht, es wird eine Zickenband, die sich nach den ersten beiden wahrscheinlich noch erfolgreichen Singles wieder verkatert auf dem Friedhof der gescheiterten Möchtegern Stars aufwachen wird, sich niemand mehr wirklich für sie interessiert, sich trennen und nur noch mit Aktphotos auf sich aufmerksam machen. „Aber…, aber…, ich kann doch nichts anderes als Popstars sein!“, spricht es den tränenüberströmten Gesichtern der raus gewählten Damen aus dem Gesicht. - Ja, genau deshalb seit ihr manipulierbar, Mädels! Den Blick in die Zukunft bietet Ex-No Angel Sandy, die scheinbar weiterhin nur Medienpräsens durch das Popstarsformat bekommen kann und wohl in Zukunft nur noch wie ein Tanzbär am Nasenring durch die Manege geführt wird bzw. Pro 7-Jingles singen darf.

Dabei kann man keinen von Ihnen das Talent absprechen. Im Gegenteil: Das Niveau der Showteilnehmer war selten höher. Nur sah man jetzt am Donnerstag bei den ersten „New Angels Songs“, dass man lieber versucht den erfolgreichen Girlgroupvorbildern musikalisch nachzueifern anstatt eine kreative Eigenständigkeit im Stil zu entwickeln. Schon nach dem dritten Refrain hingen mir die Songs zum Halse raus. Schade um das Talent, aber der Produzent heißt einfach nicht Wyclef Jean!

2006-11-11T18:28:00.000+01:00

Retter Der Nation

Übel, übel, übel. Da schau ich mal ne knappe Woche nicht bei Whudat rein und hätte fast verpasst wie MC-Winkel mit der Kieler Hip-Hop Formation "Büro am Strand" und Nils Bokelberg diese Bombe baut und die WEltherrschaft anstrebt. Wenn das so weitergeht mit dem MC, dann wird bald das Videomaterial seines frühen musikalischen Schaffens, dass ich noch habe, bald eine Menge wert sein.

Wiedersehen mit der Kopierfee

2006-11-10T18:52:00.000+01:00

(Soundtrack: Madsen – Die Perfektion)

…Nass, durchgefroren, die Haare vom Wind zerzaust, gestresst (weil verspätet) fand ich letztendlich den Seminarraum. Das heißt, ich versuchte es. Denn scheinbar gab es mehr lernwillige Studenten als ich dachte, was durch die Menschentraube vor der Tür erfolgreich dokumentiert wurde. „Selbst Schuld, wenn man ein Seminar für alle Fakultäten öffnet!“, dachte ich mir. „Weitergehen! Gehen sie weiter! Hier gibt es nichts zu sehen!“, rief ich und bahnte mir mühsam einen Weg ins innere des Raumes. Ich hatte ja in den ersten Semestertagen schon öfter mal nur in der zweiten Reihe ohne Tisch oder auch auf der Fensterbank des Hörsaales gesessen, aber diese effiziente Raumausnutzung machte selbst den Legebatterien Konkurrenz. Selbst der letzte „Fensterplatz“ war bereits belegt, so dass ich mich kurzerhand auf den kalten Boden niederließ und lasziv bis lässig meinen Schreibblock auf meinem hochgestellten rechten Bein balancierte. Etwas kalt, etwas unbequem, etwas dreckig, aber Akustik und Sicht waren ausreichend…. – Wäre da nicht das weibliche Geschöpf neben mir gewesen….

Schon seit gut einem Jahr spukte sie in meinem Kopf herum:

Die Kopierfee.

Ich kannte ihren Namen nicht, aber sie besaß eines der heißesten Fahrgestelle des Campus und das wusste sie auch. Als gäbe es einen Aufschluss über unser beider Hierarchie, saß sie zwar keine 30 cm neben mir, aber in erhöhter Position. Frauen wie sie würden niemals auf dem Boden sitzen müssen, da sie a) niemals zu spät zum Unterricht kommen würden, weil zu diszipliniert, b) weil sie sich dann ihr aufwendiges Kostümchen schmutzig machen würden (mmmh schmutzig *räusper*) und so ihre „Perfektion“ einbüßen würden und c) weil immer irgendein Kerl für sie den Platz räumen würde. So saß ich also eher auf Augenhöhe mit ihren kniehohen, schwarzen Stiefeln, die sie in scheinbar eingeübter Pose überkreuzt hatte, hätte ich mich denn umgedreht. Das Seminar begann. Während die Dozentin sich redlich bemühte uns in die Geheimnisse der Fremdsprachenvermittlung einzuweihen, war mein Verstand bereits mit einem Gedanken ausgefüllt:

„Nicht umsehen…, nicht umsehen!“, sprach ich mir in Gedanken immer wieder vor. Wie in Trance sah ich stur nach vorne Richtung Tafel bzw. Tageslichtprojektor. Meine Hand führte wie mechanisch den Kugelschreiber über den Schreibblock. Ich hörte ein leises Quietschen von meiner Rechten, was vom leicht nervösen Fußscharren der Kunstlederstiefel herrühren musste. „Nein, ich schaue nicht hin!“, redete ich mir weiter, diesmal noch bestimmter, ein. Verzweifelt bekämpfte ich die aufkommenden „Ab 18 – Filme“ in meinem Kopf und betete, dass ich nicht drangenommen werden würde.

„Jay, würden sie uns bitte erklären wie…“ – „Ich habe nicht hingesehen!! Nein, ich habe nicht hingesehen!!!“, wären die Worte gewesen, die meinen gesellschaftlichen Tod an der Uni besiegelt hätten.

…nur Kacken und Sterben!

2006-11-07T19:12:00.000+01:00

(Soundtrack: Die Fantastischen 4 – Die Stadt die es nicht gibt)

Thomas D. wird im Interview bei „Rockpalast Mobil“ (WDR) gefragt, ob er von Grund auf ein glücklicher Mensch wäre. Nach dem typischen Carpe Diem Gequatsche zitiert Thomas den Apple-Gründer Steve Jobs, der sich angeblich jeden Morgen vor dem Spiegel stehend fragt, ob er das was er diesen Tag tun wird gerne machen würde. Wenn man 3mal hintereinander diese Frage mit „Nein“ beantwortet, sollte man was ändern.

Weiterhin regt er sich über Leute auf, die ständig stöhnen und Sätze mit „Ich muss noch…“ beginnen. Schon seine Oma hätte gesagt: „Man muss nur Kacken und Sterben. Sonst nichts!“ – Recht haben sie die Dürrs! Viel zu oft erwische ich mich selbst bei diesem wehleidigen Gejammer. All die Termine, die man sich selbst aufbürgt. Golfspiel, Geschäftsessen, die Welt retten, perfekter Liebhaber sein, Gangster umlegen und was man nicht sonst so alles macht. Und zwischendurch ruhig mal wieder Atmen, das kann ganz erquickend sein hab ich gehört.

Ich werde mich in Zukunft bemühen, meine Termine nicht mehr mit einem „Ich muss noch…“, sondern mit einem „Ich will nachher noch…“ zu nennen. Wer mich beim „müssen“ erwischt, darf mir eine langen!!! Hab mir mein Leben schließlich so ausgesucht und die Art wie wir sprechen bestimmt, wie wir die Welt sehen. Ja, ich will!

2006-11-06T23:04:00.000+01:00

Währe ich am Samstag mal lieber auch bei den Möhrchen geblieben....

New Kids on the Block

2006-11-05T14:09:00.000+01:00

(Soundtrack: Feeder – Yesterday went too soon)

Semesteranfang: Hunderte neuer Erstis rennen verwirrt durch die Flure der Seminargebäude. Jung sehen sie aus. All die Jungs, mit Flaum im Gesicht. Die Mädels, auf deren Zähnen man beim genauen hingucken wahrscheinlich noch die Abdrücke ihrer festen Zahnspangen sehen könnte. All das junge Gemüse, alle die denken Nena würde erfolgreich deutsch Singen, weil es Wir Sind Helden auch schon getan haben und nicht umgekehrt. Sie geben mir das Gefühl eher das Alter von Walter Matthau als das von Ashton Kutcher zu haben bzw. lassen mich fragen, ob ich nicht doch noch mitten in meinem letzten Schulpraktikum bin. Da vor der Mensa keiner Fußball mit nem verfilzten Tennisball spielt und auch niemand hier „Magic – The Gathering“- Karten tauscht, verwerfe ich diesen Gedanken schnell wieder.

Verwirrt sehen sie aus die Armen und irgendwie orientierungslos. Wie kleine Entenküken hängen sie am „Rockzipfel“ der Fachschaftlern und Astaberatungen, kaufen mehr Literatur als sie tragen können und lassen sich mit großen Augen durch die Seminarbibliotheken führen, dessen Ruhe und Mangel an Abwechslung sonst immer der perfekte Ort zum lernen für mich war. Plötzlich steht eine Traube Erstis um den Handapparat der nur einen halben Meter von meinem Arbeitsplatz entfernt steht. Einige luschern zuerst interessiert auf meinen Schreibblock, was der Jay so drauf kritzelt, können es aber scheinbar nicht entziffern. Wenige Minuten später trampelt die Herde wieder raus durch die Glastür, hinterlassen eine Duftwolke aus billigem Axe-Deo und ich könnte schwören einige „Orsay 9,50 €“ – Preisschilder auf den Boden liegen gesehen zu haben. Ich hätte ihnen gerne Trost gegeben aber es ist besser für sie, wenn sie die harte Wahrheit gleich erfahren: „Ihr glaubt es ist nur am Anfang so chaotisch und unübersichtlich. Ihr glaubt, nur die Erstsemester- veranstaltungen sind überlaufen! – Nein, es bleibt so schlimm! Seht mich an! Die Uni hat mich zudem gemacht, was ich heute bin: Ich bin ein gebrochener Mann!“, möchte ich ihnen hinterher rufen. Doch ein zischendes „Pssst, leise!“, der Bibliothekarin unterbricht mich.

Denn während z.B. im Nachbarland Niedersachsen schon Studiengebühren gezahlt werden, belegen die um 30% höheren Studentenzahlen in Kiel, dass die Schleswig-Holsteinische Landeshauptstadt kurzzeitig als gebührenfreies Paradies gesehen wird. („Während in Villariba noch gefeiert wird, wird in Villabajo noch geschrubbt.“) Mittlerweile bricht auch der Widerstand der Dozenten weg, die sich noch vor einem halben Jahr weigerten mehr als 10 Leute über die angegebene Teilnehmerzahl in die Seminare zu nehmen, um einen Protest von Seiten der Studenten gegenüber der Unipolitik und so eine Verbesserung der Situation zu provozieren. Womöglich werden die höheren Studentenzahlen auch noch als Argument für die Notwendigkeit der Studiengebühren herangezogen, die ja schon längst beschlossene Sache sind…. – Geht doch alles den Bachrunter!

Der Mann ohne Identität

2006-10-28T18:17:00.000+02:00

(Soundtrack: Ben Folds Five – Give me back my money)

Sie werden nichts über mich herausfinden. Für welche Regierung oder für welchen Auftraggeber ich gearbeitet habe. An dieser Frage werden sie sich die Zähne ausbeißen, wenn sie meine Leiche auflesen und vermuten, dass ich von irgendeinem in Kiel Mettenhof ansässigen Gansterboss umgelegt wurde, weil ich eines seiner Bunnys verführt habe. Tja, James Bond wäre das nicht passiert! Sie werden mich vermutlich für den „International Man of Mystery“ halten. Aber merkt Euch: „Danger“ ist nur mein zweiter Vorname.

Doch leider ist meine momentane Identitätslosigkeit weder mit einem Job beim Geheimdienst noch mit einem Zeugenschutzprogramm zu erklären. Die Erklärung ist viel einfacher, nimmt mir aber auch einen erheblichen Teil meines Sexappeal-Bonus: Meine Geldbörse ist weg!! Wahrscheinlich weggelaufen zu einem Herrchen, dass es öfter füttert. Ich weiß ja nicht, wie ihr das seht, aber ich denke ein Mann mit leeren Taschen strahlt beinahe so wenig Sex aus, wie ein Mann mit gänzlich leeren Hosen. Zumindest fühl ich mich irgendwie Nackt. Und einem nackten Mann greift man nicht in die Tasche. „Runter mit den Spendierhosen Unsichtbarer!“, betitelten schon die Ärzte einen Longplayer.

Ist ja halb so wild. Perso wäre eh bald abgelaufen und hätte neu beantragt werden müssen. Den Studentenausweis gibst auf einem 10er-Bogen. Die EC-Karte ist versichert, schneller gesperrt als Natalie Portman in Star Wars Episode III ihre Frisuren wechselt und ich kann trotzdem einfach mit meinem guten Namen bei der Bankfiliale meines Vertrauens von meinem Konto abheben. Kein Stress also, Puls down low und Körper auf Zimmertemperatur halten (nee quatsch, bin ja kein Dinosaurier und mein Zimmer hat auch keine Saunatemperaturen). Nur dumm, wenn einem dann die gute Banktrulla mit einem Wurstfinger auf dem Display einen Kontostand von minus 400 € (bei einem Disposatz von 100 €) attestiert. Da hat man schon die Pest und dann wird man auch noch angefahren!!! Gott sei Dank, hab ich mein Flaschenpfand noch gehortet! Und überhaupt: Habt ihr schonmal gesehen, wie James Bond seinen Martini on the Rocks bezahlt? - Nee, eben...

StudiVZ saves the world

2006-10-26T11:10:00.000+02:00

(Soundtrack: Mighty Mighty Bosstones – I know more)

3 Gründe warum das Studiverzeichnis (http://www.studivz.net) das Leben nachhaltig verbessern kann:

1. Endlich! Wenn ich mich nicht mehr entscheiden kann, in welchen Kurs ich will, klick ich doch einfach diesen Link und schau wie viele hübsche Singlemädels drin sind.

2. Es wird bald nie wieder ein Krieg ausbrechen, weil Bush’s Töchter in ihrem Profil sehen, dass sie über 15 Ecken mit den Husseins bekannt sind.

3. Stephen King veröffentlicht demnächst seinen next Bestseller mit dem Titel „Friedhof der Gruscheltiere“, dessen erlös er Amnesty International spenden will, munkelt man.

Jan Delay – Mercedes Dance

2006-10-23T15:29:00.000+02:00

Im Sterninterview ließ der selbst ernannte„Delay Lama“ verlauten, dass er „Wir sind Helden“ nicht möge, da sie Musik machen, mit der jeder was anfangen könne. Nach seinem neuesten Soloalbum kann sich der Ex-Beginner diesen Vorwurf wohl auch machen. Vorbei sind die Zeiten wo er seine sozialkritischen Parolen auf melancholisch schweren Reggaebläsern (wie z.B. bei „Vergiftet“ oder „Ich will nicht, dass ihr meine Lieder singt!“) in die Welt hinaus krakelte. Tanzbar soll der neue Jan Delay-Sound sein ohne die vor Wortwitz nur so strotzenden, subtil einfließende Sozialkritik einzubüßen. Denn Medizin muss süß sein, damit auch die Kiddies sie schlucken. Erstaunlicherweise büßt er trotz erhöhter Bravo-Präsens, Designersakko und mehr Mainstreamtauglichkeit nichts an seiner Hip-Hop- Credibility ein.

Der funkige Tanzflächenfüller „Klar“ dürfte bereits jedem im Ohr rumspuken. Wer aber gedacht hat, das wäre das einzige „Ausnahmestück“ auf dem Album, der irrt. Denn Jan’s „Wäschklammer auf der Nase“- Stimme lässt sich unverhofft vielseitig einsetzen. „Feuer“ zum Beispiel kommt ungewohnt rockig mit E-Gitarren und Trompeten daher. Mit „Gasthaus zum lachenden Stalin“ findet sich sogar eine waschechte Jazz- Instrumentalnummer auf der LP und „Für immer und dich“ (wohl die nächste Single) punktet als soulige Ballade. Bei dem grandiosen Arrangement in letzterem verschmerzt man fast, dass dem Herren Eißfeldt eigentlich die Stimme für Lovesongs fehlt und ihm ironische Texte besser stehen. Wahrscheinlich wollte die Plattenfirma gerne eine Quotenballade.

Ansonsten geht textlich einiges. So rechnet er in „Kartoffeln“ mit den deutschen Tugenden ab (Textauszug: „…Über dieses öde Gemüse und seine Eigenschaft: Stärke zu besitzen aber leider keinen Geschmack.“) oder philosophiert in „Plastik“ auf 80ies Discosound über Oberflächlichkeiten.

Jan Delay schafft es die guten Tugenden der früheren Beginner- und Soloproduktionen zu konservieren und sie gleichzeitig schöner zu verpacken. Ein erwachsenes Album das die alten Fans mehr als befriedigen wird aber auch neue, junge Fans erreichen wird.

Manchmal haben Heten…

2006-10-21T13:00:00.000+02:00

(Soundtrack: Die Ärzte - Manchmal haben Frauen)

„Heten“ ist ein Wort, das einen schnell in den Wortschatz rutscht, wenn man homosexuelle Bekannte hat. Ein umgangssprachliches Wort, das Homosexuelle mindestens genauso gerne benutzten, wie Heteros das Wort „Schwule“. Neulich auf einer Party spielte ich diese Rolle: „Die Hete“ und fühlte mich selbst, zum ersten Mal in meinem Leben genötigt meinen Lebensstil bzw. meine sexuelle Richtung rechtfertigen zu müssen. Erwartet hat dies keiner von mir. Und doch fühlte ich mich ein bisschen so. Bisher hatte ich bei meinen Schwulen Kumpel und mir nur wenige Unterschiede gesehen. Er Stand auf Männer, ich auf Frauen und wir besuchten selten dieselben Clubs… - Das war es auch schon für mich. – Bis zu diesen Abend. Denn an diesem Tag war ich die Minderheit. Das Arme Würstchen, das sich immer mit diesen Frauen rumschlagen muss, die ja ganz anders ticken als wir Männer.

Wir standen mit mehreren Leuten auf dem Balkon, nippten am Bier bzw. Prosecco und tratschten in kleiner Runde über Gott und die Welt. Im wahrsten Sinne des Wortes. Irgendwie kamen wir über Politik auf islamistische Selbstmordattentäter und auf die 70 Jungfrauen, die diesen dann als Belohnung für den Dschihad im Jenseits zustünden. In meiner Bierlaune dachte ich laut darüber nach, dass die Zahl der Jungfrauen ja in Relation zur Ewigkeit gar nicht so hoch sei. Eine leichtsinnige Aussage, wie ich kurz darauf bemerkte, denn einer der schwulen Partygäste nahm selbige zum Anlass sich nach der Anzahl meiner bisherigen Beischlafspartnerinnen zu erkundigen. Ich musste zugeben, dass ich diese bisher an einer Hand abzählen konnte. Er hingegen meinte, dass er die 70 wohl schnell voll kriegen würde und dass der gewiefte Anmachspruch „Ficken?“ in Schwulenkreisen prima funktionierte. Er sprach mir sein bedauern aus, wir Heten hätten es echt nicht leicht mit den Frauen. Dann legte er noch einen drauf und zitierte ein Freundin von ihm, die meinte dass evolutionsmäßig die Frauen ganz vorne wären, dicht gefolgt von den homosexuellen Männern und weit abgeschlagen die Heteromänner kämen, die sich ja nur den Frauen unterordnen/anpassen.

Was das mit Evolution zu tun hätte, wusste ich allerdings nicht. Heißt Evolution nicht anpassen? Hat Evolution nicht was mit Fortpflanzen zu tun und wie viele der Kinder, die ich beim wild durch die Gegend Vögeln zeugen würde, würden „überleben“ wenn ich es ihm nachmachen würde mit der Promiscuität? Als ich ihm diese Fragen stellte, sah er mich nur ein wenig mitleidsvoll an und verließ den Balkon kopfschüttelnd mit den Worten „Du lebst in einer Frauenwelt!“ Etwas sprachlos blieb ich stehen und fühlte mich an die Songzeile des oben genannten Stückes erinnert: „Die Emanzipation ist der gerechte Lohn für die verweichlichte Männerschaft!“. Auch wenn seine Argumentation etwas hinkte und auch seine Motivation für diese Ansprache mir fragwürdig erschien – soziologisch gesehen, hatte er ja schon ein wenig Recht. Ist Sex doch für Frauen mit einer Menge Stress und Verantwortung verbunden (All das Generve wie Kinderkriegen und so…), weshalb dem geneigten Mann in den meisten Fällen wochenlanges Vorspiel mit „Nett sein“, „Händchenhalten“, „Verabredung“ über die Zielgerade „Das Petting“ bevorsteht. Aber ein Geschenk auf das man lange warten muss, schätzt man ja auch mehr. Es war ein lehrreicher und amüsanter Abend der gezeigt hat, dass Schwule und Heteros eine Menge voneinander lernen können.

Früher war alles besser…

2006-10-10T19:51:00.000+02:00

(Soundtrack: Wise Guys – Früher)

…denken sich anscheinend die Fernsehproduzenten immer wieder, wenn sie uns mit „Abend füllenden“ Chartshows, 70er, 80er und 90er Shows quälen. Gerade am vergangenen Samstag hab ich beim abendlichen TV anschalten eine Weile dafür gebraucht zu merken, dass die „50 Jahre Bravo Show“ eben nicht den ganzen Tag überläuft, sondern dass es sich schon um die zweite (oder gar dritte) Revivalshow des Tages handelte. Der finanzielle Vorteil für die TV-Produzenten dieser Shows: Die „Stars“ die auftreten hatten schon zu ihren besten Zeiten ein Verfallsdatum, dass mit dem eines Sahnejoghurts nur schwer mithalten konnte, haben weniger Geschmack und kosten auch weniger, als der Frühstücks Starfrucht von Zott. Und das war vor mindestens 10 Jahren! Das „Früher war alles Besser“- Konzept wird dann bei den ein oder anderen Playbackauftritt doch ab absurdum geführt. Z.B. wenn Captain Hollywood, der in Wirklichkeit gar nicht Captain mit Vornamen heißt und auch nicht in Hollywood sondern in Nürnberg seine Tanzkoreographien, die stark nach Schülerlotse auf Koks aussehen, einstudiert, auftritt, dann freut man sich heute schon wieder über jede neue Tokio Hotel–Single!

2006-10-05T09:02:00.000+02:00

Schon mal mit nem Bären gekämpft?

Jay vs. Treppenhäuser

2006-10-03T13:36:00.000+02:00

(Soundtrack: Beatsteaks – Hand in Hand)

Die Treppenhäuser und ich – wir werden wohl nie unseren Frieden untereinander finden. Seitdem ich studiere habe ich schon so viele Treppenhäuser gesehen und nicht selten konnte man von ihnen auf die neuen Nutzer/ Bewohner schließen. Da Studenten meist noch nicht sooo festgelegt auf ihre ersten Butzen sind, ziehen sie doch noch des Öfteren um, bringen zwar meist noch keinen ganzen Haushalt mit, da sie zumeist nur ein Zimmer bewohnen, aber tragen doch eine Menge Gepäck mit sich rum. So war das Jaychen doch schon bei dem einen oder anderen Umzug dabei und hat den Rücken krumm gemacht. Die Gründe für die bisherigen Umzüge sind dabei mannigfaltig: Mit dem Partner Zusammenziehen/ Auseinanderziehen, Studiumsbeginn, Studiumswechsel, Streit mit dem Mitbewohner, etc. PP.

Nicht nur, dass man sich als waschechter Kumpel die mitmenschlichen Probleme sowohl anhören, als auch mit ertragen muss – Nein, man muss auch noch seine Bandscheibe beanspruchen…. So hab ich schon alle Treppenformen gesehen: Steile Treppen, hohe Treppen, tiefe Treppen, morsche Treppen, Linoleumtreppen mit kleinen Warnschildchen „Rutschgefahr, frisch gebohnert!“ (die allerdings bestimmt seit Jahrzehnten kein Wachs mehr zu Gesicht bekommen haben) und Treppen auf die man nichts abstellen darf, weil das ja den Boden zerkratzt. Mal trägt man für Jungs einen einzigen Karton Klamotten, mit zwei Lieblingsjeans, 3 Paar Socken, 5 Shirts und 4 Boxershorts hoch, ein anderes Mal für ein Mädel alleine einen Karton mit „Scharzen Pumps, die man für Bälle anziehen kann“ (alle anderen Schuhsorten exklusive). Manchmal denkt man im Schweiße des Angesichts nicht mehr drüber nach, während man ein anderes Mal fast erschrocken den Karton fallen lassen will, weil man gerade die Eddingaufschrift „Lebende Tiere“ gelesen hat.

Aber man lernt doch eine Menge über Menschen. Sag mir, was du in deinen Umzugswagen packst und ich sag dir, wer du bist!

Schlechter Trip

2006-09-30T03:16:00.000+02:00

(Soundtrack: Jamiroquai – Travellin Without movin)

Zug fahren und Restalkohol passen irgendwie nicht zusammen, stelle ich gerade wieder fest. Gerade an solchen Tagen, habe ich das Talent, mir Zielsicher den lautesten, vollsten und miefigsten Wagon auszusuchen, der zu 80%iger Wahrscheinlichkeit mit lärmenden, ADS- geplagten bis grenzdebilen Schülern auf Red Bull gefüllt ist. Auch heute ist so ein Tag. Auf dem Platz an der Tür parkt ein ganz besonders nerviges, spät pubertierendes Exemplar seinen Baggypantsarsch. D.h. sehen kann ich eigentlich meistens nur seinen Vakuumschoner, den er wohl eher als Cap definieren würde, wild hin- und herzappeln, dass ich mich leicht an Kasperletheater erinnert fühle. Was sich optischer Weise meiner Aufmerksamkeit entzieht, gleicht er gekonnt durch akustische Präsens wieder aus. Denn an jeden Bahnhof lässt er es sich nicht nehmen lautstark, unter lauten Gekicher seiner minder geistig geforderten Mitreisenden, die Leute mit verbalen Höchstleistungen wie „Deine Mudder kriegt beim Kacken ne Ladde!!“, zu beglücken. Meine Kopfschmerzen werden dadurch nicht geringer und auch meine bereits latent vorhandene Übelkeit wächst.

Ich fühle mich, wie im Safaribus des Serengeti Parks, nur das hier die Affen nicht draußen am Busspiegel hängen, sondern bei mir drin sitzen. So bin ich schon darüber dankbar, dass er es bis zum Umsteigen in Hamburg mit der Schimpansenimitation nicht 100%ig ernst nimmt und weder mit seiner Kacka wirft, noch an seinen Genitalien spielt. Endlich umgestiegen, kommt in mir eine leichte Erleichterung auf. Doch als die Übelkeit gerade nachlassen will, enthüllt sich vor mir ein weiteres Schreckensszenario. Aus dem Zugfenster blickend erspähe ich eine Gestalt mit weißen, langen Haaren, die mit mechanisch wirkenden Schritten ihren Gehwagens über den Bahnsteig schiebt. Als ich von diesen „Duracell-Hasen“- Laufstil verwirrt nach ihren Aufziehschlüssel am Rücken suche, fällt mir auf, dass ihre Hose ein bisschen ausgewaschen wirkt… - Mit einem Schlag war meine Übelkeit wieder präsenter denn ja, denn gute schien gefallen an den Klamottenstil ihrer Enkelin gefunden zu haben und hat sich für einen Minirock entscheiden, der zwar farblich prima zum karogemusterten Gehwagenbezug bzw. ihren Flip-Flops passt, aber nicht gerade zum Kaschieren ihrer dicken, bleichen, aufgequollenen Beine , die jede Wasserleiche neidisch machen würden, geeignet ist. „Gott, mach dass sich der Boden unter mir auftut und mich verschluckt!“, denk ich mir als ich profilaktisch schon mal das Klo aufsuche.

Wise man rappin’

2006-09-26T19:43:00.000+02:00

(Soundtrack: Jan Delay – Klar)

Jan Delay erzählt in der aktuellen Ausgabe des Spiegels von seinem Auftritt auf dem Fusion Festival. Es ist der 30. Juni. Das WM-Spiel Deutschland – Argentinien ging gerade 5:3 aus. Die WM-Euphorie auf dem Höhepunkt. Nur am Auftrittsort des Herren Eisi Eiß, zeigt sich eine andere Stimmung, als er im Deutschland-Trikot auf die Bühne tritt.

„Und dann: das Fusion- Festival. Die Veganer-Raver, Öko-Raver, das Korrekt-Ghetto. Da hingen Schilder mit WM-freie Zone“ und Flaggenverbot“. Unerträglich. Da werden auf Seiten des alternativen Festivals so viele Regeln und Normen aufgestellt wie auf der anderen Seite, die doch eigentlich bekämpfen will. Ich bin also im Deutschland-Trikot – das hatte ich mir in Göttingen noch extra bei Karstadt gekauft – auf die Bühne gegangen und habe „Deutschland! Deutschland! Deutschland wird Weltmeister!“ gerufen. Das fanden die PC- Leute gar nicht so witzig. Ökos vertragen keine Gags.“ Spiegel Nr. 39/25.9.2006

Der Herr spricht mir aus der Seele! Wer sich zum erbrechen bemüht, keinen Trend zu Folgen, macht sich abhängiger von der Mode als die die mit ihr gehen. „Live and let live!“, sag ich immer. Wer Toleranz einfordert, sollte auch Toleranz geben. Und die Zeiten in denen man deutschen Patriotismus (in diesem Fall ja auch nur im Bezug auf eine athletische Mannschaftsleistung im Profisport), mit Nationalismus verwechseln kann, sollten eigentlich gezählt sein.

Die coole Gelassenheit!!!

2006-09-22T11:42:00.000+02:00

(Soundtrack: Der Tobi und das Bo – Ist mir egal!)

Neulich beim archivieren meiner immens großen Plattensammlung vielen mir wieder die alten, längst vergessenen Perlen in die Hände. Unter anderem warf sich mir eben dieser oben genante Song wieder vor die Füße. Das ist es doch! Die Lebenseinstellung mit der ich alles ganz entspannt angehen muss. Sieht auf den ersten Blick ein bisschen nach Phlegma und Kiffermentalität aus, muss es aber nicht sein. Hier ein Songtextauszug:

„Sind die Schuhe Springer und die Frisur ist ohne, dann interessiert mich das just nicht die Bohne. Ist die Frau ne geile, doch die Chance ne vertane, dann ist mir das eher Banane.

Iss Banane, iss banane, iss sie auf, iss sie auf! Ist sie auf nen anderen Typen geil? Interessiert mich nicht weil… Warum sollte es? Sie wollte es nicht anders. Bin ich ständig, denn ich sprech wie mir der Mund gewachsen ist….“

Geburtstag vergessen

2006-09-20T10:58:00.000+02:00

(Soundtrack: Clueso feat. Max Herre – Da lebt so’n Typ)

Damn!! Termine behalten ist nicht gerade meine Stärke. Jedoch 10 Minuten vor Ladenschluss in den Rossmann rennen und sich freuen, dass sich noch relativ edel aussehender Tee plus Bodumkanne als Geschenk ergattern lassen, das ist eine meiner ganz, ganz großen Stärken. Ganz, ganz groß bin ich darin. Vielleicht ist dieser disrespect noch ein Überbleibsel meiner Jugend, wo einige meiner Homies zu größeren Partys kein Geschenk mitbrachten sondern einfach zum Gastgeber mit den Worten „Mach mal die Kralle auf!“ zu gingen und ihm einen 5 € Schein zwischen die Finger schoben und man Partys alleine nach dem potenziellen Breit- und Frauenfaktor bewertete…

In diesem Fall verhält es sich etwas komplizierter. Denn eigentlich geht es um mich. Oder viel mehr um den Typ, den ich hier „spiele“. Der Typ in mir, der ein recht hohes Geltungsbedürfnis hat, was man bei mir sonst nicht so erkennen kann. Denn dieser Typ, dieser Jay, der meist 3 Mal Wöchentlich seinen Senf zum eigenen Leben und dem der Anderen Erdbewohner dazugibt, ist am Sonntag 1 Jahr alt geworden!!! In diesem Sinne: Herzlichen Glückwunsch nachträglich an „Jay’s Shared Folder“!

Warum ich so einen Denkwürdigen Tag verchecken konnte, wo ich doch eigentlich am Samstag reingefeiert habe? Nun ja, vielleicht erzähl ich die Geschichte später mal.

Messerset "Suizöd" ausverkauft

2006-09-14T22:56:00.000+02:00

(Soundtrack: Wizo - B.D.U.)

Ich glaube, ich muss beim Verfassen von nachdenklichen Posts mit leicht psynisch bis melancholischer Note, in Zukunft besser aufpassen. Denn ich kann es mir nicht ständig leisten, neue Wohnungstüren einzubauen, nachdem sich die Feuerwehr einen Rammbock von den Nachbarn geliehen hat, um selbige einzuhauen.

*Ding Dong*
Feuerwehr: Entschuldigen sie die Störung. Aber haben's zufällig a Rammbock?
Nachbar: Na klar! Aber Wiedersehen macht Freude, gelle? Wozu brauchen sie den überhaupt?
Feuerwehr: Uns wurde von einem anonymen Blogleser von "Jayssharedfolder" ein Hinweis gegeben, dass sich der Autor des Blogs evtl. das Leben nehmen könnte.
Nachbar: Achso... na dann. Schön wärs, dann wärs hier nicht immer so laut.

Aber keine Angst. Mein Magen muss nicht ausgepumpt werden, um die Überdosis Schlaftabletten loszuwerden und die Wände um die Tür sowie der Teppich sind einfach rot. Eine Inszenierung meines psychischen Abstiegs in die totale Desperation inklusive nachfolgendem Todesfalls meinerseits, würde zwar wahrscheinlich kurzfristig meine Hitzahlen schneller in A-Blogger Höhe schrauben als Kurt Cobain damals den Abzug ziehen konnte, ist aber einfach weiter von der Realität entfernt, als eine Berliner Beschäftigungszahl über 50 %. Also Freunde, macht euch keine Sorgen, MIR GEHT ES GUT! Im Falle meines "Raus aus der Scheisse"-Posts ging es mir eher darum darzustellen, dass schlechte Angewohnheiten (wie bei mir mein Misserfolgsorientiertes Denken) einfach schwer auszutreiben sind.

So, dass wäre geklärt. Ich bedanke mich trotzdem für die rücksichtsvollen und besorgten Nachfragen nach meinem Befinden! Ebenfalls bedanke ich mich bei Herrn Tommy Joad, dass er mich nicht für den geistigen Diebstahl im Titel verklagt. Zuletzt danke ich der Academy!

Raus aus der Scheisse!

2006-09-12T18:41:00.000+02:00

(Soundtrack: Beginner - The Kacke is at Dampf!)

Ich hab neulich gehört, dass unglückliche Menschen sich gerne in ihren Unglück suhlen. Metaphorisch gesprochen sitzten sie bis zum Hals in der Scheisse. Es muss einen schon richtig stinken, bis man den Aufwand auf sich nimmt einen Befreihungsversuch auf sich zu nehmen um dabei das Riskio einzugehen, noch tiefer in den Sumpf zu sinken. Doch dann fällt einen kurz davor wieder ein, wie schön warm die klebrige Masse um einen herum ist....

Auch schlechte Dinge können beruhigen, wenn sie Vertraut sind und man weiß, was einen Erwartet! Die Kunst liegt darin den Gestank mehr zu hassen, als die vertraute Wärme zu lieben.

Alles nur nicht lieb!

2006-09-07T10:59:00.000+02:00

(Soundtrack: Absolute Beginner feat. Bo – Nie nett!)

Wie oft hab ich das schon gehört (schon lange her, doch noch immer aktuell): „Ich find dich ja echt nett aber…“, oder wahlweise auch „Du bist viel zu nett zu mir.“ Letzteres mag immerhin so etwas wie „Ich bin der Mühe nicht wert.“ oder „Du bist viel zu gut für mich.“ in den Gedanken der Dame implizieren. Kommt aber das Selbe bei raus: Ich bin zu nett! Nett ist ein Attribut, dass ich für meine Omi gerne gelten lasse. Aber für mich? – Das kann nicht schmeichelhaft sein in diesem Zusammenhang. Das viel mir auch neulich wieder auf, als ich mich mit einem Kumpel über seinen übergroßen Köter am Telefon unterhielt und wir uns fragten, ob man wohl nach einer Sterilisation bzw. Hodenamputation noch Lust auf Sex hätte.

Er so: Also, wir hatten mal nen Hund. Der war immer so aggressiv und hat kleine Kinder immer so dermaßen angekläfft und ist auf die zu gerannt, dass die vor Schreck ihre He-Man Figuren fallen ließen und schneller wegliefen, als man „Der tut nichts, der will doch nur spielen!“ hinterher rufen konnte. Dann haben wir den sterilisieren lassen und der war wie ausgewechselt. Ganz lieb, nett und handzahm eben.

An dieser Stelle lief mir ein Schauer über den Rücken und sprach es mit einer Mischung aus Resignation und feststehender Erkenntnis in der Stimme aus: „Wie bei uns.“ Es dauerte ein, zwei Sekunden, bis ich den Groschen am anderen Ende der Leitung fallen und seinen Hals schlucken hörte. „Oh, ja wie bei uns.“, erwiderte er.

2006-09-07T00:31:00.000+02:00

Büro-Effizienz

"Terry Tate Office Linebacker" - Bei diesem Video vergisst man leicht vor Lachen, dass es sich eigentlich um einen Reebok- Werbespot handelt. Zieht euch auch die anderen Clips dazu rein!

Von Autos, Filmen und Friseusen

2006-09-05T12:02:00.000+02:00

(Soundtrack: Deichkind - Rauf und wieder runter)

Wie ihr wisst, gehe ich meistens nicht gerne zum Frisör. Über die Gründe könnte ich jetzt zeilenlang schwafeln oder ich verlinke hier einfach ältere Beiträge:

Le Frisur
Weisheiten einer Friseurin
Sie nannte es "Stylistin"

Kurz: Ich bin nicht gerade der einfachste Friseurkunde, wobei ich keine ausgefallenen Wünsche habe. Vor allem bin ich aber, trotz Stern-Abo, kein Meister des Klatsch- und Tratsch, was mich zu einem schwierigen Gesprächspartner macht. Das merkte die Friseurin gestern auch schnell und dachte sich wohl, dass das Thema Kino selbst bei Mundmuffeln wie mir eine sichere Wahl wäre. So fing sie nach kurzen plausch an, in den höchsten Tönen von den beiden Vin Diesel-Filmen "xXx" sowie "Extreme Rage" zu schwärmen. "Ich habe jetzt am Wochenende zum x-ten Mal "xXx" gesehen. Ich kenn jede Szene Auswendig, aber immer wieder geil der Film.", meinte sie. Und überhaupt sei sie absoluter Vin Diesel- und Autofilm-Fan. Sie hätte gerade die beiden ersten "The fast and the furious"- Episoden auf DVD bekommen (Der zweite war bei mir dir erste Film, den ich auch für Umsonst einfach nicht zuende gucken konnte). Aber der Dritte wäre der beste gewesen, weils da ja um "Driftraces" geht und in Tokio spielt. - Ah ja, Ok, dachte ich. Da spiele ich lieber 90 min "Need for Speed Underground" und muss mir nicht dieses Posergehabe auf der Leinwand angucken. Wenn ich Poser haben will, fahre ich nach Hause nach Fishtown auf den Parkplatz der Grimmershörnbucht und schaue mir da ständig im Kreis fahrende Proleten an. "The Fast and the furious - Grimmershörnbucht-Drift"

Da sie aber die Schere in der Hand hält, ich sie für psychisch labil halte und ich im Notfall meine Hände wahrscheinlich nicht schnell genug unter den Kittel heraus bekommen würde, pflichte ich ihr bei und lass sie weiter schwärmen: Den Dritten hätte sie im Kino gesehen. Der Saal wäre voll mit Bekannten von ihr gewesen, die entweder bei Markant, Real oder an Tankstellen arbeiten und selber Autos tunen. "Am Ende haben alle geklatscht.", schwärmte sie mit glänzenden Augen, während sie mir meine Koteletten stutzte. Als sie das Fragezeichen in meinem Gesicht bemerkte, fügte sie geheimnisvoll hinzu: "Hat etwas mit den ersten Teilen zu tun." - Ah, verstehe.

Überhaupt gäbe es viel zu wenige Autofilme. "Nur noch 60 Sekunden" wäre noch toll, denn da klauen die Autos. - Porsches und so... - Gut, den Film hab ich noch nicht gesehen, aber mit Nicolas Cage konnte ich was Anfangen und unterbrach an dieser Stelle ihren Monolog. "Lord of War" soll gut sein, meinte ich. "Worum gehts da?", wollte sie wissen. "Cage spielt einen zynischen Waffenhändler. Der Film hat also eine gewisse politische Brisanz..." Spätestens als an diesen Punkt nicht das Wort "Autos" sondern "politische" fiel und auch kein glatzköpfiges Testosteronmonster mitspielte, schaltete sie sichtbar auf durchzug. Das nächste Mal nehm ich meinen iPod mit!

Du wurdest gegruschelt!

2006-09-03T16:00:00.000+02:00

(Soundtrack: Billy Talent – Pins and Needles)

Diese Meldung finden seit einigen Monaten ca. 10 % aller Studenten in Deutschland in ihren E-Mailpostfächern. Genauer gesagt, all jene die sich bei www.Studiverzeichnis.net angemeldet haben. Dabei ist das Wort „gruscheln“ weniger ein misslungener Versuch eines Legasthenikers jemand zu grüßen, sondern vielmehr eine Mischung aus grüßen und kuscheln. Könnte also auch drüßen heißen (von drücken). Wer bei der technisch etwas besser ausgestatteten Domain (die allerdings bei weitem nicht so viele User fasst) www.studylounge.de ein Profil besitzt, dem wird zugezwinkert. „Was soll das Ganze?“, mag man sich jetzt fragen. Nun, seit langem kann man das bei der Berufswahl häufig zitierte „Selbstverwirklichen“ gerade bei Internetseiten (egal ob Blogs, das Profilnetztwerk www.Myspace.com, Jobbörsen wie www.monster.de oder kostenpflichtige Online-Singlebörsen) mit dem Wort „gezielte Selbstdarstellung und Selbstinszenierung“ ersetzten. Als Vorbild für die oben genannten Studentenplattformen kann wohl www.Kiezkollegen.de betrachtet werden, die sowohl in Hamburg als auch in Hannover (Den Hannoveraner Kiez soll mir mal einer zeigen!) Partyvolk, Schüler, Studenten sowie Partnersuchende (Bitte ankreuzen: vergeben/ suche/ suche dringend!!!) miteinander verbindet. Schon hier konnte man anhand von Verbindungslinien erkennen, wer wen über wen kennt.

So legt sich jeder, mehr oder weniger bemüht, ein Profil an, dass die üblichen Erstfragen bei einem oberflächlichen Kennen lernen abdecken würde.

Beispiel:

Name: Horst Humbug
Berufsziel: Schaufensterdekorateur bei Aldi
Hobbys: Briefmarkenlecken
Motto: Karohemd und Samenstau, ich studier Maschinenbau! … etc. etc.

Allerdings verhält es sich hier wie bei den Castingshows, wenn die Kandidaten und ihre Familien zu Hause vorgestellt werden: Man hört immer nur „Sie ist so ein Lebensfrohes Mädel und ist immer Hilfbereit.“, nie ein „Am liebsten sitzt sie alleine zu Haus vor dem Rechner oder quält ihre einäugige Katze und eigentlich hasst sie Menschen über alles.“, so dass zwischen Sympathie und Antipathie in den meisten fällen nur das Foto entscheiden kann. So kommt es, dass viele der User hier wohl mehr „Freunde“ haben dürften als im richtigen Leben. Pinnwandeinträge (für jeden Profilbesucher einsehbar) werden gesammelt wie Happy Hippos aus dem Ü-Ei und das eigene Profil muss mehrmals am Tag eingesehen werden, damit das Ego massiert wird. Leute die man sonst eigentlich nur mit den Arsch angucken würde, aber mit denen man früher mal die Schulbank gedrückt hat, dürfen getrost in der Freundesliste landen. Denn aus Ermangelung einer Webcam, können die ja nicht sehen, wie man bei ihrem Anblick Grimassen schneidet oder die Nase rümpft. Neue Bekanntschaften im „Real Life“ müssen einen nicht mehr umständlich die Emailadresse notieren. „Schreib mir doch über das Studiverz.!“, heißt es dann. - Herzlichen Glückwunsch! Sie haben so viele Plastikfreunde Gewonnen, wie sie tragen können!

Warum ich soviel über dieses Substitut des „Ausquetschers“ bzw. des Poesiealbums aus der Grundschulzeit weiß? – Hallo? Ich schreibe Weblog. D.h. ich bin einer der schlimmsten Internet Selbstdarsteller überhaupt!

Begegnung

2006-08-29T21:58:00.000+02:00

(Soundtrack: Fettes Brot - Können diese Augen Lügen)

Da stehe ich so auf dem Hamburger Hauptbahnhof, als mir zwei Typen über dem Weg laufen. Besonders der eine kommt mir merkwürdig bekannt vor. Er trägt Baggypants eine runde Schirmmütze, ist sehr blass und trägt ein wahrscheinlich über Wochen gezüchtetes Flaumbärtchen über seiner Oberlippe. Mhhh sieht ja irgendwie aus wie König Boris aka Kaybee Baybee. Als mein Blick auf seinen Begleiter fällt besteht kein Zweifel mehr. Wenn das mal nicht der Schiffmeister aka Björn Beton ist. Soviele Namen hat ausser Prince aka "The Artist formerly known as Prince", aka the Artist nur noch das Böse aka Satan aka Luzifer...

Mit offenen Mund starre ich den beiden hinterher, eigentlich zu ihnen auf, wortwörtlich aber eher hinab. Jetzt weiß ich warum Schiffmeister im oben genannten Song rappt "Ich trau keinen über 1,80" und Boris "Lügen haben kurze Beine". Komischerweise erkennen die mich nicht und eilen mit ihrem Gepäck Richtung S-Bahnstation. - Kulturbanausen!

Völkerverständigung mal anders

2006-08-29T21:06:00.000+02:00

(Soundtrack: Millencolin - Penguins and Polarbears)

Ob dieses ICQ-Gespräch wirklich stattgefunden hat, weiß ich nicht. Das Traurige ist, dass es schon irgendwie glaubwürdig erscheint. Aber lest selbst!

Ben und Selcuk

Miami Vice im Kino oder: Undercover Cop sein ist ein Knochenjob

2006-08-28T12:19:00.000+02:00

(Soundtrack: Propellerheads feat. Shirley Bassey – History Repeating)

Die Anforderungen auf dem Arbeitsmarkt werden immer höher. Beim Arbeitseinstieg bitte nicht über 25 Jahre alt sein, aber auch mindestens 3 Jahre Berufserfahrung mitbringen und ein Studium soll auch schon abgeschlossen sein. So muss es auch den beiden Detectives in Michael Manns Neuverfilmung der 80er Kultserie Miami Vice bei der Bewerbung beim Miami Police Department gegangen sein. Denn Rico Tubbs und Sonny Crocket können nicht nur cool aus der Wäsche gucken, sondern steuern Powerboote, Rennwagen und Containerfrachter, fliegen Flugzeuge so genial, dass sie auf dem Radar unsichtbar werden (würde Detective Tubbs Pilotenausbilder werden, könnte Lockheed die Produktion ihrer Stealthfighter einstellen), haben spezielle Nahkampf- sowie Sondereinsatz- Kommando- Erfahrungen sprechen mindestens 3 Sprachen in ca. 5 Dialekten, können die Gedanken von Verbrechern Lesen wie Schulkinder Lustige Taschenbücher, sind nebenbei Dressmen und Werbeikonen für Sündhaftteure Rolex- und Armaniuhren sowie Nokiahandys (die sich übrigens hervorragend zur Spionage von Zuhältern eignen), die bei jeder Gelegenheit in die Kamera gehalten werden und haben mindestens 3 Jahre das Kamasutra und das Tantra auswendig gelernt um ihren nymphomanischen Babes multiple Orgasmen zu bescheren.

Als währe das nicht genug verfügen sie über weitere Potenzsteigerungsobjekte wie Designersakkos (im Gegensatz zum 80er Original immerhin nicht mehr die eklig cremefarbenen Sakkos in Kombination mit Hawaiihemden), Dicke Wummen zum Bösewichter blutreich ins Jenseits zu perforieren und drogenfinanzierte Luxusvillen eine rote Tapete zu bescheren. Doch die Gangster einfach umzunieten wäre nicht genug. Nein, Sonny muss noch den Drogenbaron die Alte ausspannen. Was für Kerle!! Dass auf Crocket’s Powerboot dann auch noch „Mojo“ steht, fällt da schon gar nicht mehr ins Gewicht. Zwei Superstecher, deren Polizeiabteilung scheinbar das Etat hat um Locker mit dem des Antiterrorprogramm der Bushregierung gleichziehen kann. Gut, das war ja bei der Serie auch schon so. Zur Authenzität des Remakes gehört dann auch die richtige Schauspielerwahl. Die Original Schauspieler Don „Drei- Tage Bart“ Johnson und Phillip Michael Thomas konnte man in den 80igern wohl schon als coole Säue und Sexsymbole bezeichnen. Aber so oberflächlich die beiden Seriencharakter auch wahren, reicht es dann eigentlich schon, dass beide Charakter gut aussehen, Sonny muss weiß und blond sein und eben den Drei-Tage Bart haben, während der Rico Darsteller eigentlich nur schwarz sein muss. Beides erfüllen Colin Ferrel (wurde schon als Alexander der Große- Darsteller mehr oder weniger erfolgreich blond gefärbt) und Jamie Foxx (spielte schon im wesentlich besseren Michael Mann Thriller „Collateral“ mit) mit bravur.

Sehr viel mehr braucht man zum Film eigentlich nicht sagen. Die beiden Potenzprotze gucken, ermitteln, fahren, vögeln, ballern, zugegebenermaßen audiovisuell sehr gut von Mann in Szene gesetzt, in der Gegend herum, wobei die Frisuren und das Styling einfach immer gut sitzen. Trotz des unglaubwürdigen Storysettings will der neue „Miami Vice“ im Gegensatz zu anderen Remakes wie „Starsky und Hutch“ ein ernsthafter Thriller wie „Heat“ (ebenfalls Regie Michael Mann) zu sein. Der Film lebt dabei von dem variierenden Erzähltempo, schönen Bildern, schönen Darstellern, klaren Feindbildern (die Gegner sind natürlich Nazis sowie arabische Pusher) und einer gehörigen Portion Brutalität und Testosteron. Ich glaub ich werde auch Undercover Cop. – In ca. 20 Jahren nach der Piloten- und Kaptitäns- sowie Astronautenausbildung, Fremdsprachendiplom etc. Dann mach ich auch die Frauen klar! Bis dahin bleib ich beim Bloggen und gucke vorerst keine Remakes mehr.

Police Wisdom

2006-08-17T11:25:00.000+02:00

(Soundtrack: Feeder - Comfort in sound)

"Sie haben das Recht zu schweigen, denken sie daran! Weil alles gegen sie verwendet werden kann!"

Das in so zeimlich jeden Polizeifilm verwendete Zitat enthält viel mehr Wahrheit, als man es ihm zutraut.

Blame it on the weatherman (Bagger-Amokfahrt)

2006-08-15T11:24:00.000+02:00

(Soundtrack: Feeder - Just a day)

Die Sonne scheint in Strömen, meine hart erarbeitete Seglerbräune schwindet zusehends und eine Erkältung bahnt sich an. Macht aber nichts, dafür gehts meiner Schuppenflechte gut. Wenigstens eine die zufrieden ist. Hinzu kommt das Gefühl, dass sich das Studium langsam dem Ende neigen müsste, es aber einfach nicht tut. Ich fühl mich als würde ich eigentlich auf 5 Baustellen gleichzeitig erwartet, komme da aber nie an. Stattdessen sehe ich mich eher mit dem riesigen Bagger amokmäßig durch die Strassen fahren, hier und da mit dem Greifarm ein Paar Skinheads umhauen (oder sonstiges Kruppzeug, was man nicht braucht) um später von einer Sondereinheit der Polizei nach mehreren zerstörten Polizeiwagen überwältigt zu werden. Bevor dies geschieht würde ich natürlich einer umwerfenden Schönheit (Jessica Alba- mäßig), die von einem Assi zugeparkt worden ist helfen, indem ich die Krallen der Baggerschaufel genüsslich (wie meine Finger sonst in ein Beckssixpack) in das Autodach des Falschparkers grabe, um selbiges 10 m weiter in einen Vorgarten zu schleudern. Die Aktion würde mir die Latinoschönheit natürlich mit sexuellen Gefälligkeiten danken, ist ja klar!

Stattdessen fühle ich mich wie ein Hamster im Laufrad, der hilflos vor sich her strampelt und nicht vorwärts kommt. Wenn ich nicht schon wüsste, dass am Wochenende der Sommer wieder seine Herbstfaschingsmaske abnimmt, ich würde meine Semesterferien schon abfließen sehen wie das Laub im Straßenabfluss.

Verschwörungstheorie Reloaded

2006-08-11T00:13:00.000+02:00

(Soundtrack: Offspring - Conspiracy of one)

Langsam ist die Zeit gekommen, dass die Schonfrist und Trauerzeit für 911 vorbei ist und die eigentliche Verarbeitung des Dramas beginnt. Und damit meine ich nicht Nicolas Cage, der den Schnurrbärtigen Polizeichef in der Verfilmung mimen darf, sondern diese Dokumentation, die seid mehrern Wochen durchs Internet kursiert und auch Fox-News und Spiegel nicht kalt lässt. Die Theorie, der Anschlag könne auch im Interesse der US-Regierung geschehen sein, ist zwar nicht so neu, wurde aber noch nie so überzeugend anhand von Video- und Zeitungsmaterial präsentiert wie hier. Ich hatte auf jeden fall ne gute Gänsehaut beim anschauen. Videomaterial kann ja auch gefälscht werden, so dass eigentlich eine Eigenrecherche nötig wäre. Aber macht euch selbst ein Bild!

Problemspedition

2006-08-09T15:03:00.000+02:00

(Soundtrack: the Offspring – she got issues)

So manch einer hat schon einmal darüber nachgedacht seine Probleme an einem Ort zu lassen und an einen anderen gehen. Ich auch, nur irgendwie sind die Viecher omnipräsent. Denn Probleme kann man überall haben. Der Spass zum Mitnehmen oder zum hier lösen eben. Woran das liegen mag? Wahrscheinlich gibt es irgendwo, vielleicht im Nachbarbüro des Weihnachtsmannes am Nordpol, eine Spedition, die die Dinger verschifft. Ein Kundengespräch könnte folgendermaßen aussehen:

Eine Kundin betritt die die pps (problem parcel service): Ich habe Probleme.

Der pps-Angestellter: (Ach ne, das hör ich heute zum ersten Mal.) Ja, unser Slogan: „Probleme – der Spass zum mitnehmen!“. Wollen sie ihr Problem zum mitnehmen oder zum hier lösen?

Kundin: Na, wenn ich sie lösen könnte würde ich hier nicht stehen.

Pps-Angestellter: Soll ich Ihnen die Probleme einpacken?

Kundin: Ja, bitte… mit Schleife! Sagen sie, liefern sie auch größere Bestellungen?

PPS-Angestellter: Ja, der LKW steht auf dem Hof.

Kundin: Ich bräuchte eher so 5 LKW’s

PPS-Angestellter: Donnerlittchen, was soll da denn alles rein?

Kundin: Äh...so mind. 10 Tonnen Sorgen, 1 Tonne streit, 5 große Säcke Konflikt, 3 Tonnen Komplikationen und 20 Männer (mit leichtem Dachschaden).

PPS-Angestellter: 20 Männer? Können sie denn noch normal laufen?

Kundin: Bitte??? Ich oder die Männer?

PPS-Angestellter: Entschuldigen sie, hab ich das laut gesagt?

Kundin: Also, ich verbitte mir das!

PPS-Angestellter: Ähm, ich sag dann mal der logistik bescheid. Die sollen die Komplikationen verladen.

Kundin: Vielen dank. Außerdem, nur zu ihrer Info, will ich mich mit den 20 Männern nur rumärgern, nicht spaß mit ihnen haben.

PPS-Angestellter: Ähm, eine unserer Regeln: nie zuviel über die Fracht wissen. Wir geben auch keine Ratschläge darüber wo die Fracht hin soll, das bestimmen nur sie und weiß am ende nur der Fahrer.

Kundin: Wunderbar. Das geht sie auch nen feuchten Kehricht an.

PPS-Angestellter: Eben.

Kundin: Ich sehe wir verstehen uns.

Urlaubslektüre

2006-07-25T12:46:00.000+02:00

(Soundtrack: Bush – Letting the cables sleep)

Falls sich jemand wundern sollte über fehlenden Content oder meine Abwesenheit in den Kommentaren auf den Blogs meiner Blogroll… - Ich habe Urlaub, bin jetzt noch zu Hause und poste mit Mamas lächerlichen 56 K – Modem. Ab morgen gehe ich segeln, was heißt, dass ich dann eine Woche völlig PC- abstinent bin. Ist aber halb so wild, denn das gibt unter anderem mal wieder die Gelegenheit, die wohlgenährte Plauze mal wieder in die Sonne zu legen und das ein oder andere Buch zu schmökern. Welche das sind, werde ich hier mal kurz vorstellen:

Den Anfang macht Tommy Jaud, seines Zeichens Ex-Gagschreiber für Anke Engelke und Konsorten. Mit „Vollidiot“ legt er ein angenehm leicht zu konsumierendes Büchlein hin, dass sich wie schon Benjamin von Stuckrad Barres „Soloalbum“ locker ohne geistigen Anspruch aber mit vielen Lachern durchschmökern lässt. Der Vergleich kommt nicht von Ungefähr, denn Joad’s Held, der Endzwanziger Dauersingle und T-Punkt-Angestellte Simon, erzählt ebenfalls aus der Ich-Perspektive. Erzählt werden lustige, fiktive Lebensepisoden, die viel Wiedererkennungswert besitzen. Dabei ist eine Handlung und eine Charakterentwicklung kaum erkennbar (bis auf, dass der Held am Ende merkt, dass er ein Vollidiot ist). Viel amüsanter ist, was in seinem Kopf vorgeht (ein bisschen wie ein Weblog also): Warum gibt es bei Ikea für die gefrusteten Singles neben den einkaufenden Pärchen nicht den Strick Häängän und warum müssen Dokumentationen über Brasilien auf Teufel komm raus immer Samba Hintern beinhalten? Was kann es aussagen, wenn man in einem Schwulenfitnessclub ein Benjamin Blümchen Handtuch trägt oder wie viel Bonusmeilen muss man fliegen um die Stewardess zu Vögeln?

Ein guter Urlaubseinstieg zum Gehirn ab- und Lachmuskeln anschalten also. Etwas anspruchsvoller geht’s bei Nick Hornby’s „A long way down“ zu. Wie schon in Hornby’s „About a boy“ verbindet er tragisches mit komischen. Es geht um eine Zufallsbegegnung von 4 Menschen: Martin ein ehemaliger Fernsehmoderator, der durch einen Sexskandal Karriere, Ehefrau und Ansehen verlor, Maureen, Mutter eines schwer behinderten und pflegebedürftigen Kindes (Hornby selbst hat ein behindertes Kind), die den Druck nicht mehr standhält, Jess, eine 18 Jährige, die scheinbar erklärungslos von ihrem Freund verlassen wird und JJ, ein amerikanischer Rockstar, dessen Karriere schon nach 2 Alben am Ende ist und sich all Pizzalieferant über Wasser halten muss. Wenn dann noch der zufällige Treffpunkt das Dach eines Hochhauses und das Ziel der Sprung in den Tod ist, können wir bei dieser Personenkonstellation abstruse bis tragikomische Situationen erwarten. Die Wahl der Protagonisten bringt nicht nur Dynamik in die Handlung, sondern auch in die Sprache (so man es denn im englischen Original liest). Denn Hornby erzählt die Geschichte abwechselnd aus den Blickwinkeln der einzelnen Charaktere, die jeweils die Selbstmordmotive der Anderen hinterfragen und somit eine morbid komische Gemeinschaft bilden. Eine Verfilmung des Stoffes, scheint nur eine Frage der Zeit.

Als letzten Schmöker habe ich mir dann etwas Nichtfiktionales Ausgesucht. Als selbsternannter Hobbypsychologe, Frauenversteher und Psychosenträger hab ich mir „Deutschland auf der Coach“ von Stephan Grünewald ausgeguckt. Aus etwa 2000 Tiefengesprächen versucht der Psychologe Erklärungen für den psychisch desolaten Zustand vieler Deutscher zu finden. Scheinbar spielend werden Begriffe wie „coole Gleichgültigkeit“ zur Beschreibung des Gemütszustandes der heutigen Jugend herangezogen und die sich gehetzt fühlende aber auf der scheinbar auf der Stelle tretende Nation mit einem Hamster im Laufrad verglichen. Erschreckender Weise, fühle ich mich (wie wahrscheinlich viele andere) bereits jetzt an vielen Stellen des Buches ertappt. Wie heißt es so schön: „You have to know your enemy, before you kill him!“

2006-07-23T18:58:00.000+02:00

Ich hab Urlaub

Das ist ja auch bequem! Seid ich You Tube für mich entdeckt habe, ist die Versuchung groß, sich großzügig zu bedienen. Werde das demnächst wieder ein bisschen drosseln. Aber das Semester ist zu Ende und ich hab Urlaub. Da könnt ihr euch mit dieser Hervorragenden LOTR-Persiflage unterhalten!

Mensa Catwalk

2006-07-20T22:32:00.000+02:00

(Soundtrack: Zebrahead – Playmate of the year)

Es ist einer der letzten Tage des Semesters. Der Abgabetermin der Hausarbeit drückt, die letzten Klausuren werfen ihre Schatten voraus und doch gönne ich mir eine halbe Stunde mit meinen Buch auf der Wiese vor der Mensa. Da ich ja mein Buch lese, sehe ich natürlich nicht wie ein elfenähnliches Geschöpf nach dem anderen die aktuelle Sommerkollektion präsentiert. Ich sehe weder die weißen, halb durchsichtigen Stoffhosen, noch die kurzen Röcke, weder die kurzen noch die eng anliegenden Tops, höre weder das leichte „flap, flap“ der vorbeimarschierenden Flip Flop- Trägerinnen noch das Stakkato- mäßige Klacken der offenen High-Heels, denn ich lese ja mein Buch. Ich mache mir auch keine Gedanken darüber, ob der natürlich ganz unabsichtlich herauslugende Tanga jetzt eine Provokation an Männer wie mich ist, oder doch eher eine Verhöhnung die sagen will: „Ja, schau gut hin! Näher wirst du mir nicht kommen!“ Denn Gott sei Dank lese ich mein Buch, was meinen Verstand genug in Anspruch nimmt.

Dabei machen sich geschätzte 80% der Ladies nicht mal die Mühe, ihren Cat Walk als Weg zum nächsten Seminar oder Vorlesung durch eine übergehängte Tasche mit Uni-Unterlagen zu tarnen. Das einzige was spazieren getragen wird, ist ein Eis Cafe Latte, der durch einen Strohhalm konsumiert wird. Manche von ihnen glaube ich auch zweimal vorbeilaufen zu sehen. Bin mir nicht sicher, aber ich glaube auch umgezogen. Dann schaue ich doch von Buch auf in der Erwartung, dass ein schwarzer, leicht tuckig anmutender Laufstegcoach irgendwo hinter einem Baum steht um den Babes Anweisungen zu geben wie: „Jaaa, du bist sooo sexy baby. Geb mir mehr drrrama!“ Dabei trifft mein Blick zufällig die Augen einer Dunkelhaarigen, deren Teint der Farbe ihres Milchkaffees in nichts nachsteht. Rechtzeitig, vor überschreiten der magischen 2 Sekunden, fällt mir mein Buch wieder ein, vertiefe meinen Blick in selbiges und hoffe das bald auf den nächsten 3 Seiten eine Szene mit Heide Simonis an einem kalten Tag kommt.

David is Back

2006-07-18T23:54:00.000+02:00

Ich kann mich noch erinnern, als wär es Gestern gewesen: Jay im zarten Alter von 8 Jahren steht vor dem TV-Gerät und performt sein eigene, erste Karaoke Show zu "I've been looking for freedom" von eben diesem "Ausnahmekünstler". Hätte ja gedacht, dass seit seinem grandiosen Auftritt im Spongebob-Film nichts mehr kommt. - Weit gefehlt.

Vielleicht bringen demnächst ja auch noch Hans Meiser, Harry Weynfort und Wencke Myrrhe ein Comeback!

Die Stimme des Hollywoodfilmtrailersprechers

2006-07-17T13:41:00.000+02:00

(Soundtrack: Panic at the disco! – The only difference between martyrdom and suicide is press coverage.)

Ich würde ja gerne mal wissen, was das für ein Typ ist, der jeden Hollywoodstreifen von noch so fundamentaler Bedeutungslosigkeit in Kinotrailern mit Worte wie „Vom Regisseur von… kommt jetzt eine neue *Schieß-mich-tot*- Produktion….“, mit einer Stimme, die ich nur nach besonders zerzechten Nächten imitieren könnte, so privat macht. Haben sich diese Sätze so in seinen Schädel gefreeßt, dass er auch beim Supermarkteinkauf erbärmlich vor sich herstammelt „Von den Machern der Fischstäbchen kommen jetzt Mozzinis!“?

Überhaupt, was sagt das denn über die Qualität oder Zielgruppe eines Films aus? Weil ich E.T. ganz niedlich bis putzig fand, würde ich Schindlers Liste oder Amistad auch so beschreiben, nur weil sie alle von Herrn Spielberg sind? Mochte ich Terminator II – Judgement Day, weil er mich wie Titanic zu tränen gerührt hat? – Wohl kaum! Oh halt eine Parallele gibst da wirklich: Sowohl Leo als auch Arni gehen am Ende unter. – Gut, Arni in einer Metallschmelze und Leo im kalten Eiswasser. - Aber wer wird da kleinlich sein. Leo ist doch schon heiß genug oder was Mädels? Der braucht keinen Schmelzofen mehr. Also doch sehr ähnlich die beiden James Cameron Filme.

Auch aktuell bei der Neuverfilmung von „Untergang der Poseidon“ prangt es: „Vom Regisseur von Troja und Der Sturm.“ Also wenn mich jemand fragt, wie ich den Film fand, kann ich sagen: „Also ich hab ihn nicht gesehen. Aber der ist wohl so wie Der Sturm. Die Welle ist vom gleichen Computer programmiert, nur kommt sie hier zu Anfang des Films und nicht am Ende und das Untergehen dauert länger.“ – „Achso, alles klar. Mehr wollte ich nicht wissen.“, würde mein Gegenüber sagen.

Ich warte ja noch auf den Trailer der so wie folgender lautet: „Von den Machern von Die Bären Brüder kommt jetzt Hostel II“, oder doch besser umgekehrt?

MP3-Player- Genozid

2006-07-15T13:02:00.000+02:00

(Soundtrack: Die Ärzte – Meine (Ex-) plodierte Freundin)

Ich liebe ja Musik und muss sie auch überall und zu jeder Zeit hören. Deshalb habe ich in den letzten zwei Jahren auch schon den einen oder anderen Mp3-Player probiert. Aber alt geworden sind sie unter meiner Obhut nicht. Gut, wo gehobelt wird, da fallen auch Späne, aber irgendwie hab ich kein Händchen für die Dinger. Bei Pflanzen spricht man vom Grünen Daumen (den ich auch nicht besitze), aber wie sagt man bei den kleinen Dudelkisten?

Egal. Der erste war ein noch so ein kleiner Flash-Player, dessen lächerlicher 128 MB- Speicher. in Anbetracht dessen wie lange man brauchte um den Speicher voll zu kriegen, wieder verdammt groß wirkte. Er bot mir fast ein ganzes Jahr tapfer den Dienst, bis er mir runter fiel und seit dem ein deutliches Knacken beim Spielen abgab und einen Wackelkontakt vorwies.

Als nächstes trat ein I-Pod Mini seinen Dienst bei mir an, womit sein baldiger Untergang schon fast besiegelt war. Wie stolz war ich auf diesen kleinen Silberling! Er begleitete mich überall hin, auf der Strasse war ich fortan nicht mehr ansprechbar, stellte somit eine Gefahr für den Verkehr dar und nervte auf jeder anstehenden Party die anwesenden Gäste mit meinen abgespeicherten Playlists. Meist suchten die vom Gitarrengeschrammel generften Gäste solange die Quelle des Lärms auf dem als Jukebox fungierenden Schlepptop, bis sie sich in ihr Schicksal ergaben.

Doch irgendwann ging es dem kleinen Mini nicht mehr gut. Er wirkte irgendwie blass, ihm ging schnell die Luft aus und er schleif nicht mehr so gut wie früher. D.h. der Akku ließ sich scheinbar nur noch bis zu einem Zehntel aufladen und war dementsprechend selbst nach ein paar stunden Standby-Zeit schon wieder ausgelutscht. Ich dachte schon einige Wochen daran meinen kleinen Sprössling (schweren Herzens) einzuschicken. Doch „Das kleine I“, wie ich ihn liebevoll nannte, hatte scheinbar seinen Willen zum Leben verloren, denn er stürzte sich eines Tages aus meiner Jackentasche in den Freitod (die Mensatoilette). Ein kurzes Aufleuchten seines Displays unter Wasser markierte sein letztes Lebenszeichen. Mit der Hoffnung ihn noch retten zu können, zog ich ihn aus den Fluten, brachte ich nach Hause und legte ihn auf die Fensterbank zum Trocknen.

Doch er sollte nicht mehr aufwachen. Es dauerte eine Weile, bis ich dieses Trauma verarbeitet hatte und ich mich wieder bereit für ein neues „Kind“ fühlte. Im Wissen, dass auch dieser evtl. bei mir ein frühzeitiges Ende finden könnte, war ich diesmal genügsamer und bestellte mir einen Archos Gmini 100 XS, den ich sofort nach der Lieferung per USB-Kabel zum Laden anschloss. Nach der, von der Anleitung angegebenen, Erstladezeit von 6 Stunden zog ich ihn vom Kabel um ihn einzustellen, doch das Bild flackerte nach jedem Einschalten nur kurz, zeigte den Startbildschirm, um dann kläglich wieder grau zu werden. Lastete etwa ein Fluch auf mir? Hatte der kleine Blaue etwa vom Schicksal seiner Vorgänger erfahren und stellte sich jetzt tot um Schlimmeres zu vermeiden?

In größter Sorge um das Neugeborene rief ich die Hotline der scheinbar in Spanien ansässigen Firma Archos an. Der deutsch sprechende Kundendienstmitarbeiter mit dem spanischen Akzent verwies mich nach meinen Schilderungen auf das zweiwöchige Rückgaberecht bei Amazon und riet mir lediglich den Player noch länger aufzuladen. Erst jetzt kam ich auf die Idee mir die ausführliche Bedienungsanleitung von der Festplatte des Players zu ziehen, die davon abriet das Ladekabel über einen USB-Hub zu betreiben. Das war es, was auch schon „das kleine I“ dahingerafft hatte. Er war schlichtweg verdurstet, wie ein Gehirnfresserparasit an Sonja Kraus. Jetzt leistet mir der kleine Blaue gute Dienste und wird sich hoffentlich nicht in den Tod stürzen.

Sesamstrassen Rock

2006-07-13T20:59:00.000+02:00

Wenn in der deutschen Sesamstrassen auch Rockacts wie die Goo Goo Dolls auftreten würden, dann wäre ich ganz schnell wieder Kind!

Meine Prominenten Verwandten

2006-07-11T23:13:00.000+02:00

(Soundtrack: Cucumber Men - Ich kenn den Bruder, dessen Freundin, hat ne Schwester, dern Vater, früher mal sein Fussballtrainer war)

Im Internet gibst schon schönen Spielkram. Grade beim MC gesehen: my heritage.

Hier kann jeder locker, leger ein Pic von sich hochladen um Stars mit verwandschaftlichen Ähnlichkeiten rausgefiltert zu bekommen (ob männlich, ob weiblich). Ich fange mal mit den niedrigen, prozentualen Übereinstimmungen an, ums spannender zu machen. Da wollen wir doch mal sehen was da für Womanizer (die natürlich nicht an den original Jay heran kommen, ganz klar) dabei sind:

Platz 10: Das fängt ja gut an. Die flachbrüstige Carrie "Prinzessin Schnecke" Fisher (66%). Dann müsste doch auch Mark Hamill dabei sein oder nicht?

Platz 9: Nicht unbedingt besser: Der damals schwer depressive Komödiant Andy Kaufman, der in "Man on the Moon" von Jim Carrey gespielt wurde. Das macht ihn für mich auch nicht cooler! (67%)

Platz 8: Es geht aufwärts: Ryan Reynolds (u.a. "Blade Trinity", "Amity Ville Horror"). Aber noch nicht wirklich cool (68%).

Platz 7: Gleichauf mit Ryan: Paddel No. 1 in der Ringgefährten: Billy Boyd. So große Füße hab ich mal echt nicht.

Platz 6: Jake Gyllenhall ("Donnie Darco", "The day after tomorrow". Da kann ich mal mit leben. (68%)

Platz 5: Keanu Reeves. Ich hab ihm immer noch nicht Matrix II + III verziehen. (68%)

Platz 4: Ben Stiller. Sieht ja ein bisschen aus wie ein Totenkopfäffchen, aber gut. (70%)

Platz 3: Christian Bale. Er war herrlich wahnsinnig in " American Psycho". Passt also zu mir! (71%)

Platz 2: Ohne Worte: Demi Moore (71%)

Platz 1: Das ist jawohl die Höhe: Sportonanist Jason Biggs als König des "Jay-Look-a-like-Contest"? Ich glaub ich mach den Mist gleich nochmal mit nem neuen Photo!

Was mich am meisten wundert ist, dass dieser Herr nicht dabei war:

Traumdeutung bitte!

2006-07-10T11:36:00.000+02:00

(Soundtrack: Linkin Park – Papercut)

Wundert ihr euch auch manchmal, was für einen Murks ihr euch zusammenträumt? Oder erinnert ihr euch gar nicht erst an sie, wenn ihr aufwacht? Also ich kann mich meist erst an die Träume erinnern, die ich kurz vor dem Aufwachen träume. So auch bei diesem hier:

Ich stehe (fragt mich nicht warum) zusammen mit Pierce Brosnan auf so einer Art Wachturm und wir plaudern. In der Nähe prangt ein Kinoplakat, eines neuen Bondstreifens, dessen Hauptdarsteller komischer Weise nicht der kantige, neue Daniel Craig ist, sondern eben Mr. „Schleimfrisur-Ich spiele nur im Anzug gut!“ Brosnan. Obwohl ich Sean Connery für den einzig wahren Bond halte, schmiere ich Brosnan Honig ums Maul, er wäre doch auch für die Fans der echte Bond. Dann passiert etwas komisches: Die Brosnan-Visage ähnelt plötzlich eher Al-Pacino, ist richtig grantelig auf mich, zieht zunächst sein 9mm-Pistole, schießt mir in den Bauch, ich wirbele theatralisch um 180 Grad herum und lehne röchelnd mit dem Bauch auf dem Turmgeländer. Pacino meint aber ich hätte noch nicht genug, zückt ein Messer, dass er mir unangenehmer Weise in den Rücken rammt, packt mich an den Füßen um mich über das Geländer zu schmeißen. Die Kamera bleibt auf Al Pacino gerichtet, es ist ein lautes Luftsausen zu hören, was wohl meinen scheinbar unendlichen Sturz markieren soll. Mit einer eleganten Drehung, wie sie John Woo nicht besser hätte inszenieren können, zückt Pacino eine Uzi und lehnt sich über das Geländer um meiner fallenden Wenigkeit noch ein Paar Feuerstöße nachzugeben….

Ich denke noch „Wow, cooler Move!“ als ich verwirrt aufwache. Was war das denn? Ich hätte wohl nicht so fettig zu Abend essen sollen. Hab mal gehört, dass das Unterbewusstsein im TV gesehene, fiktive Bilder nicht adäquat von realen Bildern differenzieren kann. Aber so was…

Der Suff nach dem Kater

2006-07-09T12:25:00.000+02:00

(Soundtrack: Wallflowers - Heroes)

Ach, war das Herzzerreißend gestern! Eigentlich hatte ich ja keine Lust zum Fussi schaun zu gehen, doch es wurde (nicht nur durch eine beachtliche Menge Bier), eine versöhnende Fussballparty. Auch mit vielen Zweitbesetzungen konnten die Deutschen Kampfeswillen demonstrieren und zeigen, dass es so früh nicht hätte zuende sein müssen. Kahn durfte ein letztes Mal seine Handschuhe und Mannschaftskapitän Binde anziehen, lautstarker über den Platz gröhlen, als HP Baxter von Scooter und sich für jeden gecatchten, noch so lahm hergemurmelten Ball bejubeln lassen. - Nein im Ernst, er ist und bleibt ein Ausnahmekeeper.

Ein bisschen war die Luft natürlich raus. Doch trotzdem schien es irgendwie, als wollten sich einige der Illusion hingeben, es wäre das richtige Finale. Wenn man nicht so genau hinguckte, hätte die Medaille, die Angela Merkel (nicht ohne einem aufgedrückten Knutscher) Jürgen Klinsmann umhing, nicht Bronze sondern Gold wäre. Feuerwerk, Fahnen, Olli Kahn schüttelt wohl zum letzten Mal nach einem Länderspiel Hände und die Kameras zeigen Klinsmann von allen Perspektiven. Bei dieser Heldenverehrung muss man sich schon fast fragen, wer mehr für Deutschland getan hat, Bismarck oder er. Hätte Portugal auch eine solche Abschiedsfeier gekriegt? - Ich weiss es nicht.

Das Gehupe und Gejubel auf der Straße war zwar angenehmer als die gespenstische Stille nach Niederlage vom Dienstag, aber vermissen werde ich es nicht. Trotz all meiner neu entdeckten Begeisterung für Fussball, tue ich mich immernoch ein bisschen schwer, meine über viele Jahre gezüchteten "Grölende Fussballfans sind Assis"-Stereotypen, zu überwinden. Vielleicht bin ich in 4 Jahren soweit.

Für alle, die noch nicht genug bekommen haben vom Fusballwahn, hier nochmal ein Paar lustige Links:

Poldis Tagebuch

Die Klinsmännchen

Poldi im original Interview

Frauenversteher

2006-07-07T14:02:00.000+02:00

Und ich dachte ich wäre ein Frauenversteher!

Zählt doch bitte einer mal, wie oft das Wort Fotze fällt!

Sieg der Belanglosigkeit

2006-07-06T12:43:00.000+02:00

(iTunes spielt: Red Hot Chili Peppers – Throw away your television)

Sommer: Der Härtetest für Leute mit Zeitschriftenabonnement. Darwins „Survival of the fittest“ mal anders. Wer z.B. dem Stern nach Titelthemen wie “Was die Welt über Deutschland denkt” oder “Die Grimaldis ganz nah – Ungewöhnliche Bilder einer Fürstenfamilie” (klingt ein bisschen nach TV-Roman a la „Wege zum Glück“) die Stange hält, ist entweder zu Faul zum kündigen (so wie ich), oder liest nebenbei die Gala. Eben ganz intim, ganz privat, 15 Seiten Titelstory. Im TV nicht anders: Von Boulevardmagazinen wie Punkt 12 ist man ja nichts Gutes gewohnt, aber ein Beitrag darüber, wie nervig Fliegen sind? – Bitte! Passiert denn gar nichts in Deutschland? Im Ausland? Sitzen alle mit Grillfleisch gefülltem Bauch und zugedröhnter Birne bräsig in der Sonne?

Im Vorabend Programm kann ich mir z.B. bei „Abenteuer Leben“ ansehen, wie Mutter Ilse ihr Käsebrot schmiert, ein grenzdebil grinsender Blonder ahnungslose Taxifahrer nervt (Quiz Taxi) oder krieg Fragen beantwortet, die wohl noch nie gefragt worden sind (Galileo). Da muss ich mich schon zusammenreißen, dass mir nicht vor lauter Spannung die Eingeweide platzen.

Schade Schokolade

2006-07-05T01:50:00.000+02:00

(iTunes spielt: Fettes Brot - Schade Schokolade)

Tja, nu isses passiert. Die frühen "Berlin, Berlin"-Rufe schon nach dem Sieg gegen Costa-Rica Kamen mir doch ein bisschen Spanisch vor und doch hab ich mich von der Euphorie ein wenig mitreissen lassen. Halbfinale: Argentinien rausgekloppt! Aber Italien? Entweder ein frühes Tor oder Unentschieden bis zum Elfmeterschiessen. Das wäre die Erlösung gewesen. Doch beides blieb vergönnt. Auch wenn sich diesmal fast doppelt so viel Leute wie beim Viertelfinalspiel vor der Kieler Campus Suite einfanden und die Stimmung und die Hoffnung auf Erfolg wieder immens waren, so reichte es eben doch nicht. Teilweise nerfte mich das Gejubel sogar, wenn einer der deutschen Spieler zu Boden ging, in der Hoffnung, es könnte eine Verwarnung für den Gegner oder einen Freistoß für die deutsche Elf geben. Doch der Schiri Pfiff wenig für Beide Seiten. In Anbetracht der Vorraussicht, dass diese Spiel definitiv sehr physisch werden würde, keine unkluge Entscheidung.

Auch wenn beide Seiten sehr offensiven Fussball zeigten, hatten die Italiener doch die deutlich gefährlicheren Torchancen, die meistens durch die überragenede Leistung von Lehmann, häufig von den Abwehrduo Mertesacker/Metzelder aber in zwei Fällen auch glücklich durch Pfosten/Latte vereitelt wurden. Zu oft wehrte Lehmann den Ball perfekt ab, so dass man am Ende fast sicher war, man könne sich über die Zeit zum Elfmeter retten. Das Resultat hat dann aber letzendlich wenig mit Glück, sondern mehr mit erfolgreicher oder nicht erfolgreicher Chancenauswertung zu tun. Das Geklirre der Bierflaschen zu meinem Füßen, bewirkte bei mir nach Abpfiff des Spiels folgende Assoziation: Der deutsche Stolz als Scherbenhaufen.

Am nächsten Tag in der Uni wurde komischer Weise über alles gesprochen, nur nicht über das Spiel. "War was los gestern?" - "Nö, Kreisklassenmeisterschaft oder so." Nur das Hupen und die "Berlin, Berlin"- Rufe waren verschwunden. Plötzlich war wieder jeder mit sich selbst beschäftigt statt mit Deutschland. Vielleicht kriegen Klinsis Buben ja eine Revanche im Finale der bevorstehenden EM. Schlecht stehen die Chancen dafür nicht. Bin auch mal sehr gespannt, was die Presse jetzt im Sommerloch bringen wird. Außerdem, eigentlich sind wir deutschen ja auch ganz gerne mal ein bisschen misepetrig. Das können wir jetzt endlich wieder sein. Das ist doch auch was....

Ein Leben ohne WM?

2006-07-01T13:26:00.000+02:00

(iTunes spielt: Donots – That’s Armageddon)

Was war das wieder für ein Krimi gestern! Leute, ich bin doch nicht mehr der jüngste und meine Pumpe macht so was wohl auch nicht mehr zu oft mit. Nach dem Führungstreffer der Argentinier musste ich dann doch mal drüber nachdenken, was denn nu wäre, wenn Deutschland rausflöge. Zum einen würden Szenen wie die, die ich während/ nach dem Vorrundenspiel gegen Polen erlebte, ausbleiben.

Wir hatten uns damals zum „Public Viewing“, wie man heutzutage neudeutsch sagt, vor dem Sportforum getroffen, wo die dort ansässige Campus Suite extra eine Leinwand dafür aufgebaut hatte. Nach einer Diskussion mit dem Veranstalter bezüglich meiner mitgebrachten „Original 5,0“- Bierdosen (Er, höflich aber bestimmend: „Die könnten als Wurfgeschosse verwendet werden. Gerade bei Spielen gegen Polen, ist es schon zu Ausschreitungen gekommen. Die müssen weg!“ Ich: Ich kann verstehen, dass ihr gerne euer eigenes Bier verkaufen wollt, um die teure Leinwand wieder raus zu kriegen. Aber das Gefährliche, an den Dingern ist nicht die Verpackung, sondern der Inhalt, der aus friedliebenden Bürgern willenlose Zombies macht. …Prost!“) bemerkten diverse Zuschauer sowie ich, dass der Beamer bereits an war, allerdings nicht gegen die Lichtverhältnisse ankam.

Kurz darauf (ca. 10 min vor Anpfiff) ließen hunderte von Studenten ihre Bierbecher fallen und liefen schneller als bei der Schnäpchenjagd beim SSV zu ihren Fahrrädern/ Autos um ein(e) weitere(s) rettende Leinwand/ TV-Gerät zu erreichen. Anlässlich dieser Massenflucht, die keine Verkehrsregeln duldete, wurden bei mir Erinnerungen aus Katastrophenfilmen wie „Indepence Day“ oder „Krieg der Welten“ wach und ich schaute mich ängstlich um, ob nicht irgendwelche Flüchtlinge links und rechts neben mir von Laserstrahlen vaporisiert wurden. Ich hörte noch meinen Kumpel rufen: „Ich kann nicht mehr. Ihr müsst ohne mich weiter! Ich halte euch nur auf. Ihr schafft es nicht mit mir.“ Noch kurz an der Tanke angehalten um Bier einzukaufen, kamen meine Homies schon nach 2 min wieder raus und riefen keuchend: „Weiter, die Schlange ist zu lang!“ Beim Döhnermann gabs das erlösende Bier und das rettende TV-Gerät erreichten wir nur 3 min nach Anpfiff.

Nach Neuville’s Rettungstreffer und Spielabpfiff, bot sich uns acu in der Kieler Bergstrasse ein Endzeitszenario. Die Clubs leer, die Strasse dicht mit friedlich feiernden Leuten. Nur der Bus, der durch die Strasse wollte schien irgendwie nicht zu passen. Kein durchkommen. Wenig später kletterten Menschen den Bus hoch, was den Busfahrer ein wenig an die Fahrten durch das Affengehege im Serengeti Park erinnert haben dürfte…

Lehmann und Klose sei Dank, kann ich mich noch auf weitere, solche Erlebnisse freuen. Weiterhin werde ich Schwarz-Rot-Gold-geschminkte Typen in den Hörsäälen sitzen sehen, mich über Netzter’s und Delling’s aufgesetztes Gezanke amüsieren, aber auch von den, durch das Presse-Sommerloch forcierten, Zeitschriftentitelstorys wie „Deutschland ist so geil“ angenerft sein. Aber irgendwas is ja immer!

Mensa Wars (immer zwei es sind)

2006-06-28T23:52:00.000+02:00

(iTunes spielt: Weird Al Yankovich – Livin’ la vida yoda)

14:00 Uhr Unimensa: Studenten mümmeln friedlich ihren Schnitzelteller mit vor Glutamat triefender Soße, Lerngruppen brüten über Matheformeln oder sonstigen Kram und die Mensahilfen verwischen die Essenspuren der Studenten, denen es in ihren Augen wahrscheinlich eh zu gut geht, von den Tischen. Nur zwei Studenten scheinen etwas ganz anderes im Kopf zu haben. (Nein, weder knutschen sie noch tauschen sie Fussballbilder.)

Als ich mich, mit einem Stracciatella schlabbernder Weise, wieder zu meinen Kommilitonen setze, bemerke ich sie. Einen offenen Spielkarton mit kleinen, scheinbar handbemalten Star Wars- Figürchen vor sich, fachsimpeln die beiden so begeistert von ihrem Spiel, dass ich mir vorkomme, wie auf einer Sci-Fi- Convention.

Ich muss einfach zuhören. Sie sitzen ja direkt hinter mir. Es geht wohl um ein so genanntes Table-Top- Rollenspiel und die beiden Nerds scheinen schon ihre Schlachtzüge für den bevorstehenden Spieleabend zu planen.

Nerd 1: Die Spielparteien sind ja auch voll unrealistisch aufgeteilt oder nicht?
Nerd 2: Wieso?
Nerd 1: Na ja, dass die Kopfgeldjäger mit zu Jabba gehören, dass passt doch nicht.
Nerd 2: Ach komm, Boba Fett hat doch zumindest mal für Jabba the Hutt Aufträge erledigt.
Nerd 1: Ja, aber eigentlich arbeiten Kopfgeldjäger immer alleine. Vor allem Boba Fett.
…
Nerd 2: Jaaa, aber eine Klonarmee plus einen Jedi kann man immer mal spielen!

An diesem Punkt bemerkte ich, dass ich vor ich vor lauter Amüsement ganz vergessen hatte mein Eis weiter zu schlecken und konnte gerade noch mit einen beherzten Haps peinliche Flecken auf der Hose verhindern.

My Schwenkgrill doesn't lie....

2006-06-28T21:53:00.000+02:00

...hätten Wyclef und Shakira ihren Sommerhit getauft, wären sie letzte Woche in Kiel gewesen. Ein Tribut an alle armen Würstchen (ähm Verkäufer), die bei 28 Grad nicht die Eier sondern die Würstchen schaukeln, mit einer Inbrunst und Fürsorge, als würden sie ihr eigenes Kind auf der Schaukel anstoßen. Ich konnte sogar ein weibliches Exemplar der Fachschwenkgrillverkäuferzunft ausfindig machen, die sich mit ihrem Schaukelgrill dermaßen solidarisiert hatte, dass sie ihre "Hips" mit den hin und her schwenkenden Würschels sinchronisierte, während eben dieser oben genannte Song aus dem Boxen der Max-Bühne dröhnte.

Kieler Woche 2006 – Jay zieht Bilanz

2006-06-26T12:45:00.000+02:00

(iTunes spielt: Silbermond – Verschwende deine Zeit)

Gott sei Dank! Morgen beginnt wieder eine normale Uni-Woche mit normalen Zeitabläufen und mit weniger sozialen Verpflichtungen wie Saufen, Feiern und all dem anderen „Generve“.

Nachdem ich über die ersten Konzerte (New Model Army und Tomte) ausführlicher berichtete, gibt es jetzt den Rest der KiWo-Eindrücke als Retro- Perspektive in Kurzform.

Donnerstag, der 22.06.2006:
Tatort: Njoy-Bühne (eigentlich NDR-Bühne)
Programm: Rio Drei, Culcha Candela, Silbermond

Es versprach ein bunt gemischtes Programm zu werden. Nach ein Paar munter zusammen gemixten Tracks vom N-Joy DJ und einigen überflüssigen Ansagen und Stimmungsspielchen der Moderatoren Haderland/ Kuhlage gingen Rio Drei auf die Bühne. Viel mehr als eine Maxi-CD mit Bonustracks hatte die junge Band scheinbar noch nicht zu bieten. Musikalisch muss man die drei wohl irgendwo im Krautrock-Pop-Bereich ansiedeln mit starkem Hang zum Kitsch a la Laith Al-Deen, den sie ja auch schon öfter auf das KiWo-Publikum losgelassen haben. Etwas unpassend: Die Aufschrift „Punk“ auf dem T-Shirt des Bassisten, der sichtlich bemüht war wie Flea von den Red Hot Chili Peppers zu posen. Haben die auf der Bühne vielleicht andere Musik aus den Lautsprechern gehört als wir?

Nach diesem mäßigen Einstand kamen Culcha Candela. Mit mal schnellen, mal langsamen, mal spanisch, mal deutsch, mal englisch spachige Reggae- und Ragga- Vibes konnten die 6 Köpfe schnell die Stimmung aufheizen. Nicht schlecht für eine Band von denen die meisten wohl lediglich ein Lied aus dem Radio kennen werden („In the city“). Musikalisch irgendwo zwischen Orishas und Gentleman gefiel mir dieser Auftritt am besten an diesem Abend.

Doch auch Silbermond boten (für mich überraschend) eine gute Show. Mich störte an dieser Band vorher immer, dass sie (genau wie Juli) scheinbar auf der Erfolgswelle von „Wir sind Helden“ mitschwammen und sie hauptsächlich mit Tränendrüsenballaden bekannt geworden sind. Beide vorurteile muss ich jetzt negieren. Denn zum einen haben Silbermond musikalisch, bis auf das „Rock mit deutschen Texten und Sängerin“ nichts mit Wir sind Helden gemein. Zum anderen können sie auch ganz passabel (und nicht zu selten) Rocken, wie ich es bisher nur vom Track „Optimisten“ kannte. Des Weiteren ist anzumerken: Sängerin Steffanie ist echt ein Babe, redet aber sehr schnell und erinnert dabei an eine junge Version von Nena (Gott sei Dank ohne die Achselbehaarung!!) und die WM-Hymne singen die Sportis dann doch lieber selbst.

Samstag, der 24.06.2006:
Tatort: Delta Radio Bühne
Programm: The Kooks

Von den Briten The Kooks war mir vor diesen Abend kaum etwas zu Ohren gekommen (musikalisch), aber alle reden von ihnen, als wären sie das „Next Big Thing“ am Brit-Pop- Himmel. Auf 22.00 Uhr verschoben (aufgrund Deutschlands Beteiligung im Achtelfinale) enterten die Vier die Bühne. Dem Publikum, welches im übrigen im Schnitt 3 Jahre älter und hübscher als das des Tomte-Auftrittes war, schienen auf diesen Frodo Beutlin- Look-a-Like mit dem dunklen Locken und Schlafanzug-Schick gewartet zu haben und konnten teilweise sogar die angenehm Adam Green- mäßig, pubertär bis poetischen Texte mitsingen. Ich selbst brauchte gut 5 Lieder um mich einzuhören und in Stimmung zu kommen. Etwas spät, denn weitere 6 Lieder später (inklusive Zugabe) war der Spaß auch schon zu Ende. 60 min sind selbst für ein 5 €- Konzert einfach zu wenig. Vielleicht haben die 4 Briten ja damit gerechnet in der Ostseehalle vor ausgeverkauftem Publikum zu spielen.

Tomte (life in der Halle 400, Kieler Woche, 21.06.2006)

2006-06-23T12:31:00.000+02:00

Nächste Station in Jay’s Konzertkalender: Die Hamburger Indie-Pop-Formation Tomte. Die Band im Delta-Radio-Kieler –Woche-Line-Up , den ich dieses Jahr den größten Besucheransturm zutraute, weshalb wir auch gut 1 ½ Stunden vor Konzertbeginn eintrafen (gibt doch keinen Kartenvorkauf). In der Halle 400 angekommen, der erste verwunderte Blick in die noch recht überschaubare Zuschauermenge. War ich auf dem falschen Konzert? Spielen heute doch Tokio Hotel? Oder wurde der Auftritt von Tobias Regener von der RSH-Bühne in die Halle 400 verlegt? Die ersten reihen im Publikum riefen bei mir eher Assoziationen von Realschulabschlussklassenausflügen hervor. Sollten Tomte etwa schon Bravo-Helden sein? – Memo an mich: Morgen die Bravo kaufen und nachgucken!

Die Halle füllte sich dann doch recht beachtlich und die Deltamoderation faselte irgendwas von ausverkauftem Haus. Und wenig später standen auch schon Thees Ullmann und Co. Auf der Bühne. Bereits der Opener "Was den Himmel erhellt" mit der Albumtitel gebenden Textzeile „Es leuchten Buchstaben über der Stadt“ zeigte schon, was uns diesen Abend erwarten sollte: Brit-Pop-ähnlicher Sound gepaart mit poetischen, deutschen Lyrics. Die Songs kamen live im Vergleich zu den sonst recht soft wirkenden Studioversionen angenehm rockig und verspielt rüber und Tomte konnten beweisen, dass sie eine mitreißende Bühnenshow jenseits jeder Schnörkel und Posertum hinlegen können.

Sehr zu Freuden der vermeintlichen Neuntklässler wurden vorwiegend die Songs des neuen Longplayers „Buchstaben über der Stadt“ runterperformed. Wenn dann doch mal ein Song des Vorgängerwerkes „Hinter all diesen Fenstern“ (wie z.B. „Die Schönheit der Chance“ oder „Schrei den Namen meiner Mutter“) gespielt wurde, konnte man den Kids ein deutliches Fragezeichen im Gesicht ablesen. Na ja, wenn es die Youngsters in Zukunft davon abhält Tokio Hotel zu hören, kann ich das nur unterstützen. Den größten Hit und Eintrittskarte in die Bravo-Schlagzeilen „Ich sang die ganze Zeit von Dir“ hoben sich die Jungs fast bis zum Schluss auf. Als feuerzeuglastige Zugabe gabs dann noch „Die Geigen bei Wonderful World“, welches einen weiteren Höhepunkt des Konzertes markierte. Spätestens an diesem Punkt hatten sie mich, dass ich ihnen noch 15 Tacken für ein T-Shirt in den Rachen schmeißen musste.

“A link to the past” oder New Model Army (Life auf der RSH Bühne, Kieler Woche, 18.06.2006)

2006-06-21T16:22:00.000+02:00

Um zu beschreiben, was diese Band für mich bedeutet muss ich kurz ein wenig ausholen. Vor meinem 11. Lebensjahr rotierten in meinem Kassettenrekorder nur Hörspiele von Alf (ich konnte den Song, den Alf in Folge 5 für Lynn singt auswendig!), Die Unendliche Geschichte und noch diversen anderen Trash, den ich nicht nennen will. Nur im Zimmer meiner älteren Brüder kam ich beim gemütlichen C 64er spielen in den Genuss deren Plattensammlung durchzuhören, in der sich neben Queen, Fury in the Slaughterhouse, Westernhagen und Grönemeyer auch eben jene britische Folk-Indie-Formation mit ihrem, in Vinyl gepresstem Goldstück „Thunder and Consolation“ fand. So wurde ich schon im jungen Alter auf hausgemachten Gitarrenrock geprägt, während meine Freunde sich fleißig die neuen Maxis von 2-Unlimited oder Ace of Base besorgten.

Umso gespannter war ich dann, als das KW-Programm auf den Auftritt von NMA hinwies. Für umsonst und open air, die alten Jugendhelden von mir, nicht nur zum ersten mal life zu sehen, sondern überhaupt einmal sehen. Denn Videostars waren sie eigentlich nie, auch wenn sie ein beachtliches Internationales Publikum ihr Eigen nenne durften. Die einzigen bekannten Videos von ihnen waren „51st State“ und „Vagabonds“.

Am Ort des Geschehens angekommen, viel mir zuerst das Publikum auf: Hauptsächlich Mittdreißiger, die scheinbar ihre verwaschenen NMA-Shirts nach 10 Jahren Mottenkur wieder aus ihrem Schränken geholt hatten. Pünktlich um 20:00 Uhr stürmten dann Sänger Justin Sullivan (rechts im Bild) und seine Mannen die Bühne. Für mich ein Augenblick der Wahrheit. Ich hatte mir Herrn Sullivan irgendwie anders vorgestellt. Optisch eine Mischung aus Detlev Buck und Iggy Pop ohne die eklig drahtigen Muskeln, aber dafür mit britischen Arbeiterakzent, wie man ihn von dem NMA-Songs kennt. Ich stellte mir vor die Band zusammen in einem Zugabteil zu begegnen – ich glaub ich wäre umgedreht!

Los ging es mit zwei der neueren Songs, die wohl kaum einer der anwesenden kennen dürfte, aber musikalisch doch das ein oder andere Deja Vu-Erlebnis mit sich brachte (musikalisch als auch lyrisch). Dann ließ sich Herr Sullivan (wie so oft an diesem Abend) wieder seine Akustische Gitarre reichen und die ersten Akkorde von „Stupid Questions“ erklangen, was mir den ersten wohligen Schauer über den Rücken streichen ließ. Dieser Song überrumpelte mich in diesem Moment einfach unvorbereitet so dass mir der Gedanke durch den Kopf schoss: „Ach ja, der Song war ja so was von geil damals (und heute immer noch).“ So ging es mir noch zwei drei weitere Male an dem Abend. Die beiden großen Hits (eben "Vagabonds" und "51st State") erkannte man schon bei den ersten Drumschlägen und brachten das Publikum in Verzückung, als wären die knapp 10 Jahre seit dem Erfolgszinith der Band nicht vergangen. Die Ballade „Green and the Grey“ brachte mich völlig in die alte Zeit zurück und machte mich fast ein bisschen wehmütig, bis ich diesen Freak sah.

Ein glatzköpfiger Altrocker (Bild unten), der auf den Schultern seiner Freunde stand und den Song Wort für Wort mitsang. Seine Gestik hätte ich wie folgt deuten können:

eine merkwürdige Form des Macarena-Tanzes

er flirtete mit Justin Sullivan

er war in seinem früheren Leben Verkehrspolizist und dieses „alte Ich“ wurde durch den Song wieder hervorgeholt

Alles im Allen präsentierten sich NMA wieder als sehr gute Songwriter und Performer, deren Songs nichts an Zauber eingebüßt haben. Lediglich ein paar Mal nervte mich der Bandtypische erhoben Zeigefinger in den sehr politsich/ sozialkritischen Texten. Etwas unhöflich dem Kieler Publikum gegenüber wirkte zuerst die Wahl des letzten Songs "Get me Out", was jedoch durch die Zugabe "I Love The World" doch wieder versöhnt wurde.

Ich glaub ich muss weg

2006-06-18T22:52:00.000+02:00

(iTunes spielt: Franz Ferdinand - You're the reason I'm leaving)

Samstag Abend, Stammdisco. Ein Mann, eine Frau, eine Coach, ein Dialog nach dem üblichen Bla Bla:

Jay: Und du bist öfter in Kiel?
Sie: Ne, eigentlich nur im Atrium. (sprich Äitrium)

Ähm jaaaa, ich muss dann mal weg!

Sehr clever Jungs!

2006-06-15T17:09:00.000+02:00

(iTunes spielt: Die Ärzte - Geld)

Meine Fresse, ich bin auch leichtgläubig! Da bekommt man die letzten Tage von allen Seiten diesen Link zu einer ominösen WM-Wette zugeschickt. Ein Typ wettet mit seiner "Freundin", dass sie bei 5 Mio. Besuchern auf seiner extra dafür eingerichteten Page beim WM-Finale nackicht über den heiligen Rasen flitzt. Vorher gebe es bei jeder neuen Millionen Visits ein weiteres Bild von ihr, am Ende im Adams- (ähm) Eva- Kostüm. Jaychen findet die Idee ja ganz putzig und verlinkt die Seite zunächst in seinem Blog.

Ich fragte mich schon, wie teuer es für die Gute werden könnte, wenn sie ihre Wettschuld am Ende einlöst. 800 € vielleicht? Ist aber geschenkt in anbetracht dessen, dass die Page mit Werbe-Pop-Up-Fenster versehen ist und der findige Netz-Unternehmen pro Mio. Visits schätzungsweise eine Summe von ca. 500 € einheimst. Kein schlechter Verdienst für eine trostlose, blaue HTML-Seite auf der irgendwann mal ein paar kleine Pics von ner nackigen Ollen zu sehen sein werden, die wahrscheinlich sonst 0190-Werbeanzeigen ziert.

Nachahmer- (oder vielleicht die selbe Mischpoke) Pages sprießen schon aus dem Nichts und wenn das so weiter geht (und es sich doch um flitzwillige Chics handeln sollte), dann dürfen wir zum WM-Finale ein Nudistenfest erwarten! Da fällt Go Leo mit seinem fehlendem Schlüpfer gar nicht mehr auf. Und ich spring da noch voll drauf an. -Peinlich, peinlich!

Echte Helden!

2006-06-14T15:36:00.000+02:00

(iTunes spielt: Sportfreunde Stiller – Dirk, wie ist die Luft da oben?)

Fahnen hängen aus den Fenstern, jedes kleinste Pupspub stellt lüdde TV-Geräte raus und Biergärten locken mit weißstichigen Leinwänden zur WM-Übertragung. Nur ein Deutscher wird die Spiele wohl nicht gucken. Ein gewisser, bescheidener aber großwüchsiger Würzburger hat die Frechheit etwas Wichtigeres zu tun. Denn während der Rest der Republik hofft, dass die Klinsi 11 im Spiel gegen Polen zwar mindestens wieder so oft das Leder in die Maschen drescht (aber bitte ohne die Scheunentor großen Lücken in der Abwehr) wie beim Eröffnungsspiel, dürfte Dirk Nowitzki wieder in einer Sporthalle in Miami stehen und sich auf Spiel 4 der NBA-Finals vorbereiten. Seine Dallas Mavericks haben nämlich gute Chancen auf dem Titel in der stärksten Basketballliga der Welt und er persönlich kann auf die begehrte Auszeichnung „Most Valuable Player of the Playoffs“ hoffen. Detlef Schrempf schaffte es seiner Zeit auch einmal ins Finale, war jedoch bei seinen Seatlle Supersonics nur die Nummer 3 auf der Leistungsträgerliste.

So könnte unser Dirk kurz vor dem Erfolg seines Lebens stehen und alles was ich davon mitbekomme (mangels Premiere- und DSF-Empfang) sind Berichte bei www.sport1.de.
Schon traurig. Selbst wenn ich DSF oder Premiere hätte oder eine Sportsbar besuchen würde müsste ich mir die Nacht um die Ohren schlagen, denn die Spiele laufen hier dank Zeitverschiebung erst gegen 3 Uhr nachts. Armer Junge der Dirk. OK, ich bezweifle, dass die Polen sich heute Abend über Tore ihrer Landsmänner Podolski und Klose freuen werden (ich würds an ihrer Stelle wohl erst nach dem Ausscheiden der Polnischen Mannschaft aus dem Tunier tun). Ein stärkeres Medieninteresse am Erfolg Nowitzkis, würde sicher den Deutschen Basketball weiter nach vorne bringen. So wird B-Ball weiterhin nicht mehr als eine größere Nischensportart für Deutschland bleiben. – Schade!

Kieler Woche 2006 – Jay’s Konzertplan

2006-06-12T23:41:00.000+02:00

(iTunes spielt: Bela B. – Gitarre runter!)

Die Kieler Woche rückt näher und verdrängt in meinem Kopf schon wieder sehr erfolgreich sämtliche Arbeitspläne. Schön ist, dass die KW-Konzerte für mich ein bisschen wie Festivals sind, bloß ohne Dixi- Klos, mit zu Hause Duschen und Schlafen aber auch ohne freier Liebe. Und kosten tut der Spass auch wenig (nur bei Delta 5 Tacken für zwei Bands, was in Ordnung geht). Also hier meine vorläufige Eventplanung. Für euren eigenen Plan guckst du hier:

http://www.kiel4kiel.de/Topic13.html

Freitag 16.06.2006: Es locken mich:
20.00 Uhr Hans Werner Olm R.SH-Bühne
20.30 Uhr One Fine Day delta radio Bühne
(noch nie gehört von denen, spielen aber vor dieser Band)
22.30 Uhr Donots delta radio Bühne

Wird aber nichts, da Sportler Paardy :-(

Samstag 17.06.2006: Nischt für mich dabei. Ist nicht auch Fussi wieder?

Sonntag 18.06.2006: Unbedingt angucken, weil alte Jugendhelden von mir!
20.00 Uhr New Model Army R.SH-Bühne

Montag 19.06.2006: die Wahl schwankt noch zwischen:

19.00 Uhr Gwendoline MAX-Bühne
(nette Ärzte-Cover Band für lau)
oder
20.30 Uhr Dog Eat Dog delta radio Bühne
(welche ihre besten Tage schon hinter sich haben und 5 € kosten)

Dienstag 20.06.2006: wenn mir ganz langweilig sein sollte dann:
20.45 Uhr Lotto King Karl & Band mobilcom-Bühne

Mittwoch 21.06.2006: unbedingt, wenn irgend geht:
20.30 Uhr Tomte delta radio Bühne

Donnerstag 22.06.2006: wieder Wahl zwischen:
20.00 Uhr Silbermond, Culcha Candela und
Rivo Drei NDR-Bühne (wovon mich erstere weniger, zweiter mehr interessieren und letztere unbekannt sind) und ( eher favorisiert)
20.30 Uhr Sugarplum Fairy delta radio Bühne

Freitag 23.06.2006: Wieder nischt! Oder doch Truck Stop? ;-)

Samstag 24.06.2006: 20.30 Uhr The Kooks delta radio Bühne
(sollen netten Inselpop spielen, weiß noch nicht)
Sonntag 25.06.2006: 20.30 Uhr TempEau delta radio Bühne
+
22.30 Uhr Bosse delta radio Bühne

setzen sich wohl gegen

20.00 Uhr The Boss Hoss R.SH-Bühne +

21.25 Uhr Reamonn NDR-Bühne

durch.

Doch ganz schön viel alles. Mal gucken was ich davon durchziehen werde. Die Welt (vor allem die Uni) bleibt ja auch nicht stehen.

Eine Wette zum supporten

2006-06-12T19:19:00.000+02:00

(iTunes spielt: Go Betty Go – C’mon)

Für einen engagierten Beitrag zur allgemeinen Unterhaltung beim WM-Endspiel folgt bitte folgendem Link:

http://www.svenswmwette.com/

Red Hot Chili Peppers – Stadium Arcadium

2006-06-12T14:49:00.000+02:00

Es ist Sommer, die Sonne scheint, selbst in Norddeutschland sind knapp 30 Grad. Genau die richtige Zeit für den Release des neuen Peppers Albums. Das letzte Studiomaterial der Funkrock-Veteranen ist dann auch schon ein Paar Jahre her. Zuletzt zog man lediglich mit einem Best- Of und einem grandiosen Live- Doppel- Album eine Zwischenbilanz. Diese Zeit wurde jedoch für einen kreativen Schaffensschub genutzt, so dass Stadium Arcadium auf 2 CD’s mit insgesamt um die 120 min Spielzeit daherkommt.

Was die Qualität der neuen Songs angeht gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Das Neuwerk der Schillischoten ist perfekt produziert. Die schlechte: Das Neuwerk der Schillischoten ist perfekt. Wie schon bei den Milliardenverkäufen „Californication“ und „By the way“ werden wieder aufwendige Gitarrenriffs und Fleas charakteristische Flap- Basslaufstil geboten, währen Sänger Kiedis sich gesanglich und lyrisch selbst übertrifft. Allerdings wirkt das ganze fast zu perfekt produziert, zu routiniert als dass man sich über einzelne Songs besonders freuen könnte. Wo keine Tiefen, da keine höhen.

Viele Fans der früheren Werke, der Peppers wie der „Blood Sugar Sex Magic“ oder noch älteren Veröffentlichungen dürften ein wenig enttäuscht sein, denn die alte, rotzige Rohheit der alten Tage ist fast vollends gewichen. Energische Explosionen wie beim Californication-Opener „Around the World“ sucht man ebenfalls vergebens. Und doch findet man auf den beiden Silberlingen einen zauberhaften Augenblick nach dem anderen. „Desecration Smile“ z.B. wäre auf manch anderer CD das Herzstück und erreicht fast die Größe eines „Stairway to Heaven“ von Led Zeppelin. „Tell me baby“ hingegen wechselt sehr gekonnt zwischen Abgeh-Funk und melodiösen Mitsing-Gesang.

Alles im Allen kriegen wir ein abwechslungsreiches Meisterwerk geboten, mit dem sich alle vier Bandmitglieder erneut als Meister ihrer jeweiligen Zunft präsentieren, das jedoch weniger Smashhitpotenzial (was die Singles angeht) besitzt als die Vorgänger.

Sie nannte es „Stylistin“

2006-06-11T20:51:00.000+02:00

(iTunes spielt: Green Day – Fashion Victim)

Man lernt nie aus im Leben. Zum Beispiel, dass die Regeln für einen guten Discosmalltalkeinstieg nicht in jedem Laden gleich funktionieren. So konnte ich in den meisten Fällen mit den Worten „Und? Studierst du auch?“ nichts falsch machen. Aber es lief auch mal anders: 3 Fehltreffer. In einem Fall artete das kommende Gespräch in eine Art „Was bin ich?“-Spielchen aus, so dass ich schon Ausschau hielt, ob denn Rudi Karrell nicht irgendwo zugegen war.

Nach dem üblichen Rüberzwinker- und Vorstellgeplänkel (was soll ich da erzählen), begann ich das Gespräch folgendermaßen:

Jay: Und ihr studiert?

Blondchen: Nee, ich arbeite.

„Ach nee, da geht’s dir immerhin anders als den Hartz IV-Empfängern, Glückwunsch! Also weiter bohren.“, dachte ich mir im stillen.

Jay: Und was arbeitest du?

Blondchen: Ich bin Stylistin.

Jay: Und wen oder was stylst du?

Blondchen: Menschen.

„Oh gut, das schließt dann ja schon mal das Pudelfrisieren aus!“, grübelte ich weiter. Da sie weder dunkel gefärbtes Haar, gepaart mit einen bleich geschminkten Gesicht noch andere Ähnlichkeiten mit der „Addams Family“ oder „Six Feet Under“ – Protagonisten aufwieß und auch nicht. den schwarzen Humor, wie ihn nur Fernsehgerichtsmediziner besitzen hatte, konnte ich auch schlussfolgern, dass die von ihr gestylten Personen noch lebten.

Nun hieß es nur noch den grad ihrer stylischen Tätigkeit festzustellen (Irgendwo zwischen Make Up-Artist im Film „Alles Schlampen außer Mutti“ über Schaufensterdekorateurin bei Aldi bis hin zur Friseurin festzustellen.

Auf die Frage, wo sie denn arbeitete, nannte sie nur die Anschrift des Salons, der bei mir tatsächlich einen Friseursalon mit recht uninnovativen Namen ins Gedächtnis rief. Warum macht die da so einen Hehl draus? Die Tage der Mantafahrer-Witze sind doch echt gezählt. Sicher gibt’s genug Klischees aber da muss man doch irgendwie drüber stehen. War ich jetzt unsensibel? Ich hab keine Ahnung.

Jedenfalls reichte mir dieses Jeopardy für Arme, so dass ich kurze Zeit später den Laden verließ.

Glorious Popsong

2006-06-06T23:31:00.000+02:00

(iTunes spielt: eben diesen Anbetungswürdigen Song von Tempeau)

Lang lang lag ich wach und dachte nach mit wundem herzen

über dich und mich und die zeit danach und wie wir uns verletzten

und ich seh dich komm und ich seh dich gehen und ich schmeiss dich aus meinem leben

ich lösch dich aus dem telefon und lege mich daneben

und wenn die nacht sich um die häuser schleicht und die hunde heulen deinen namen

wenn du geister siehst und nicht weiter weißt, erinner dich daran

ich werd dir verzeihn aber nicht mehr heut

vorbei ist vorbei, alles hat seine zeit

wir werden sehn was übrig bleib

aber heut, aber heut werd ich in frieden schlafen

machs gut meine liebe, du bist mein feind geworden

du zählst die dunklen wolken und wartest auf den morgen

zuviel gehört zu viel gesehn und nicht wirklich was bereut

ich werd dich nicht mehr wieder sehn in den gärten meiner zeit

und wenn die nacht sich um die häuser schleicht und die hunde heulen deinen namen

wenn du geister siehst und nicht weiter weißt, erinner dich daran

ich werd dir verzeihn aber nicht mehr heut

vorbei ist vorbei, alles hat seine zeit

wir werden sehn was übrig bleib

aber heut…

ich werd dir verzeihn aber nicht mehr heut

vorbei ist vorbei, alles hat seine zeit

wir werden sehn was übrig bleib

aber heut, aber heut, werd ich vielleicht

noch in frieden schlafen

Herr Plewka kann es eben doch noch! Selig’s Ohne Dich hat seinen würdigen Nachfolger bekommen! Reinhören bei: http://www.tempeau.de/

Something to do!

2006-06-01T13:48:00.000+02:00

(iTunes spielt: Alanis Morrissette - The only way out is through)

Wer kennt es nicht. Man fühlt sich schlaff wie ein Paar nasse Badesachen, hängt durch, keine Motivation und der Berg auf dem Schreibtisch will von alleine nicht kleiner werden, was die Motivation von nichts auf noch noch weniger dahinschrumpfen lässt. Das Selbewusstsein macht es der Motivation gleich, wenn der mentale Durchhänger auch die Erfolge in jeglicher Art von Lebensbelangen ausbleiben lässt. Kennt ihr nicht? - Ich ja. Und da muss ich jetzt durch! Deswegen wird mein Zimmer zur Erinnerung und zur Überwindung des inneren Schweinehundes jetzt mit folgender Liste, dem Masterplan, austapeziert!

Dosenbier strikes back!

2006-05-30T15:36:00.000+02:00

(iTunes spielt: Tocotronic - Nach der verlorenen Zeit)

Endlich!! Endlich wurden unsere endlosen Rufe erhöht. Das Dosenbier ist tot, es lebe das Dosenbier! Trotz Dosenpfand hat sich ein ganz gewiefter Bierproduzent (oder lieber Restbierabfüller) wat ganz dolles einfallen lassen. Die Geschmacksqualität dürften diejenigen kennen, die noch ihren ersten Vollrausch auf einer Palette Schultenbräu vor dem Aldimarkt sitzend herbeiführten (damals ca. 40 Pfennig die 0,5-Dose – schlug sogar das Preis-Breit-Verhältnis von Hansa). Das waren noch Zeiten! Ja, wir waren Jung und brauchten das Geld.

Ganz neu jetzt das Konzept von 5,0 Original: Das Bier wäre nämlich gar nicht so teuer, wenn nicht jede Dose einzeln von einem Lackierermeister per Hand auf die Dose gepinselt werden würde (so will uns zumindest der, natürlich viel billigere, Aufdruck der Dose weismachen). Stimmt ja auch. Der goldene Rand bei Warsteiner, dass da mein Anlageberater noch nicht drauf gekommen ist… Für 25 Cent (exklusive Pfand) gibst also jetzt No-Name Bier, oder wahrscheinlich besser: Multiple-Name-Bier. Endlich können sich Geschäftsleute wieder öffentliche Klos und einen Golfball extra pro Woche leisten!

Jay’s Disco Diary – Reprise (Besuch im Zoo)

2006-05-28T21:10:00.000+02:00

(iTunes spielt: Fall Out Boy – Dance, Dance)

Es gibt Zeiten, in denen möchte man einfach den ganzen Dreck aus sich heraus spülen. Wenn das Tanzbein juckt und ich mit jedem Bier immer schlücklicher werde, werde ich dann immer anspruchsloser, was die Wahl des Tanzetablissements angeht. So ging es mir und meinem Mitstreiter am Mittwochabend. Die Kieler Spielunke, die sich sonst eigentlich an keinen normalen Wochentag traute Eintritt zu verlangen, macht an jenem Tag eine Ausnahme. Schließlich sei ja morgen Vatertag, die Kinder können Ausschlafen – also eigentlich wie Freitags. Da kann man den Kinnings doch noch mal die Euros aus dem Kreuz leiern. Als ob dieser Laden so gut von Leuten über 25 besucht wäre, gab es für diese Zielgruppe an jenem Tag dann doch freien Eintritt. Ach Hoppla, das trifft ja auf uns zu! Ich denke wir waren aber die einzigen, die diesen Opa-Rabatt ausnutzen durften.

Unten angekommen durften wir dann neue soziologische Fallstudien an Lebendexemplaren der Generation- Jamba- Spar-Abo beobachten. Ganz drei ganz rebellisch wirkende Realschüler zuckten zum Grand-Prix-Sprenger der finnischen, mit Orcs besetzten Band Lordi ab und aufgetakelte Abiturientinnen bezeugten mit Hilfe ihrer Persos ihre erst kürzlich errungene Volljährigkeit den Securities gegenüber (so stolz waren die Dirn wohl nicht mehr seit dem Kauf ihres ersten BHs) und tanzten weiter zu den Pussycat Dolls. Ein wenig wehmütig, dass diese Zeit schon lange hinter mir lag gings rüber zur Blackbeat-Proll-Area.

Das Bild was sich hier bot, glich einem improvisierten Tabledanceladen, wie man ihn in Kiel Mettenhof oder Berlin Marzahn erwarten würde. Leicht amüsiert beobachtete ich wie eine der Tanzmäuse (offensichtlich war sie schon öfter hier, denn sie schien die Stange am Rande der Tanzfläche schon gut zu kennen) und ihren Counterpart, einen Baggyhosen tragenden Vollspacken. Plötzlich wurde der arme Kerl offensichtlich beim Anblick der Lapdanceblondine von seinen Hormonen überwältigt und viel scheinbar zu Boden. Ich wollte gerade den Sanitäter rufen, als der scheinbar Hinternlose Homie anfing seine Beine hoch zu nehmen, auf seinen Kreuz ca. 3 Drehungen zu Vollführen, in den Handstand zu gehen und danach wieder auf seine Füße zu springen und der blonden Trine mit einer Handbewegung seinen Respect zu bestätigen (Nach dem Motto: Isch respektier nuuuurr dissch!) was sie mit einem leichten schmunzeln hinnahm.

Auf der gegenüberliegenden Seite der Tanzfläche rekelte sich ein weiteres Mädel an einer Stange, die (so mein Eindruck) wohl gerade die Entfernung ihrer festen Klammer feierte. Plötzlich bemerkte mein Kumpel wie sie in unsere Richtung blickend mit dem Finger lockte. „Jay, die will dich! Geh ruhig hin! Ich sags auch keinen weiter.“, schlug mein Kumpel vor. Bevor ich den Mund aufmachen konnte um ihn „Nee lass mal. Ich heiß doch nicht R. Kelly!“, entgegnen zu können, bewegte sich der arschlose Schmock auf sie zu. Doch er kam zwei Minuten zu spät. Ein weiteres balzbereites Männchen wurde vom Hüftschwung (sofern sie denn schon Hüfte hatte) angelockt und hatte sich auf der kleinen Stangeninsel der jetzt Zahnspangenlosen eingenistet im Versuch ein bisschen Rumzuzüngeln. In dem Moment erreichte die lebende Fußbodenbohnermaschine die Affeninsel, packte seinen Konkurrenten am Arm und riss ihn unsanft und nachschlagend vom Podest, was bei mir merkwürdiger Weise Erinnerungen an meinen letzten Besuch des Hannoveraner Zoos hervorrief (die haben ein tolles Schimpansengehege!). Diese Aktion verhalf ihn zwar nicht zum erhofften Koitus aber mir und meinem Kumpel zum herzhaften Gelächter.

Einen Abend später beim Funkabend in einen anderen Schuppen, dachte ich ich wäre aus Versehen beim Set von 8 Mile gelandet. So viele Jungs mit Socken auf dem Kopf und Jacken und Hosen in Übergröße auf einem Haufen hatte ich noch nie gesehen. Selbige versammelten sich kurze Zeit später um die Tanzfläche herum, um einer nach dem Anderen einzeln in die Mitte zu pesen und ihre derbsten Breakdancemoves zu zeigen. Im Kontrast zum Homie des vorigen Abends konnten die das auch, so dass sich in kurzer Zeit die restlichen Gäste um das Tanzparkett scharrten. Ca. 20 Minuten, geschätzten 500 Umdrehungen, 20 Robotdances und fünf Saltos später schien einer der Breaker aggressiv zu werden. Scheinbar hatten die schlechten Moves seines Vortänzers der gegnerischen Posse sein Auge beleidigt so dass er ihn laut, mit anschwellenden Halsadern und heftig gestikulierend seinen Gegenüber anmotze. Obwohl seine Homies ihn aufhalten konnten, verstärkte er seine peinliche Drohkulisse indem er seinen durchtrainierten aber zierlichen Oberkörper entblößte, was mich leicht an Fight Club erinnerte.

Die erste Regel des Abspack Clubs: Verlier nie ein Wort über den Abspack Club!
Die zweite Regel des Abspack Clubs: Verlier nie ein Wort über den Abspack Club!
Die dritte Regel des Abspack Clubs: Wer das erste Mal beim Abspack Club dabei ist MUSS abspacken!

Doch bevor ich mir Regel Drei der ungeschriebenen Satzung beherzigen und meine derben Discofox-Skills zur Schau stellen konnte wurde wieder normale Musik gespielt, der Kreis der sehr talentierten Proleten aufgelöst und die Tanzfläche für das gesamte Publikum eröffnet.
– Schade das ich meine Kamera nicht dabei hatte.

Something new

2006-05-23T20:00:00.000+02:00

(iTunes spielt: The Weakerthans - Reconstruction Site)

Jeder braucht mal einen Tapetenwechsel. Viele nutzen eine Trennung oder ähnliche Veränderungen auf der sozialen Ebene um den auch gleich den eigenen Stil zu ändern. Das kann ne neue Haarfrisur, ein neuer Klamottenstil oder eine neue Zimmereinrichtung sein. Nun in meinem Fall kommt ne neue Frisur z.Z. nicht in Frage, Klamottentechnisch mag ichs im Moment gerne mal etwas Schicker (hab sogar neue "Gigolo-Schuhe", wie ein Kumpel sie nannte), die Möbel sind weitestgehend ausgetauscht und mein reines Shakra beziehe ich jetzt aus dem Gitarrenspiel. Aber Feng Shui muss sich ja nicht nur auf die Zimmereinrichtung reduzieren.

Nein, auch ein Blog muss gemütlich sein. Ein neuer Blogname, einprägsam und leicht zu Googlen, wäre z.B. dufte (New Kid On the Blog? - Da dürfte es noch was besseres geben). Ein Bloganbieter, der selbst für Vollspacken wie mich leicht bedienbar ist, bei dem man MP3s hochladen kann und bei dem man nicht um Bilder ins Layout einzufügen irgendwelche HTML-Codes schreiben muss (jaja, ich bin so ne Niete und ich sollte mich eigentlich freuen, dass ich überhaupt hier nen Text geschrieben kriege) wäre ebenfalls toll. In Rubriken einsortieren will ich auch noch unverschämter Weise. Und kosten soll das ganze natürlich auch nichts, oder zumindest sehr wenig. Und überhaupt bin ich ne Faule Sau und möchte mit möglichst wenig Aufwand die geilste Seite haben, wo gibt. Ich suche quasi die "Eier legende Woll-Milch-Sau".

Das nur als langfristige Richtung, wo ich irgendwann mal hin will. Vielleicht hat der eine oder andere nen kleinen Ratschlag für mich. Was den Blognamen angeht, können mir ja sogar die nicht Blogger helfen. Wäre euch sehr dankbar. Der Gewinner kriegt nen Eis und wird dann irgendwie auf der Seite verewigt oder so.

Ekel, Eiter, Würgereitz

2006-05-22T09:22:00.000+02:00

(iTunes spielt: Jimmy Eat World – Pain)

Bevor ihr diesen Post zu lesen beginnt, solltet ihr euch folgende Fragen stellen:

Guckt ihr gerne Emergencyroom und fühlt euch immer dann am besten unterhalten, wenn irgendwelche Unfallopfer in die Notaufnahme geschoben werden deren Gesichter eher einem Pfund Zwiebelmett ähneln, Gliedmaßen fehlen oder den behandelnden Ärzten beim Abtrennen der Aorta das Blut auf die Brille spritz?

Habt ihr als pubertierender Teenager in nichts mehr Erfüllung gespürt, als eure Mitesser gepflegt gegen den Badezimmerspiegel zu ballern, während aus den Boxen wahlweise Take That oder Die Ärzte dröhnen.?

Ihr habt SAW II für eine Kindervorstellung gehalten?

Dann lest weiter! Nachdem ich gut 4 Tage einen vermeintlichen Mitesser auf der Brust spazieren führte, die normale Behandlung derartiger Nervigkeiten (wie unter Frage 2 beschrieben) nichts half und mich nur laut quiekend im Badezimmer stehen ließ, und das Gerät schon einen Durchmesser von 8 cm hatte, beschloss ich auf Anraten eines Apothekers sofort am nächsten Tag den Hautarzt aufzusuchen. Man schaffte es mich spontan dazwischen zu kriegen und holte mich per Anruf aufs Handy aus dem laufenden Seminar. 15 min Radtour und gut eine Stunde im Wartezimmer warf die Frau Doktor einen bewundern Blick auf meine falsche, dritte Brustwarze.

„Oh ja, da müssen wir ran!“, sagte sie und malte sogleich ein Kreuz auf jene Stelle, die eigentlich den Ausgang für den Pickel darstellen sollte, jetzt aber auf mysteriöse Weise keiner mehr war. Wenig später sah ich mich schon auf der Liege des Behandlungszimmers liegen und hörte zwischen meinen schlotternden Knien und klappernden Zähnen nur noch Wortfragmente wie: „talghaltige Zyste“, „örtliche Betäubung“ und „Aufstechen“ heraus. Bevor ich das Wort „Unterlassungsklage“ aus dem Mund bekam, hatte die Schwester schon eine Spritze aufgezogen, dessen Nadel leicht gekrümmt (zum um die Ecke pieksen) gefährlich an einen Widerharken erinnerte, und in meine Brust unter den Entzündungsherd gejagt. Wenige Sekunden und ein leidendes Stöhnen meinerseits später setzte sie zum zweiten Stich an, nicht ohne mir dabei zu verklickern, dass Entzündungsherde schwer zu betäuben seien und man evtl. doch noch etwas merken könnte.

Mit diesem Worten ließen sie mich erst einmal einige Minuten alleine im Zimmer liegen und widmeten sich anderen Patienten. Nach ca. (gefühlten) 15 min fragte ich mich langsam, wie lange eine solche Betäubung denn anhalten würde. Während der Wartezeit hörte ich immer wieder die Arzthelferinnen, die sich irgendwie alle verniedlichten Namensformen riefen: „Sanniiiii, bringst du mal nen 10er in die 2?“ „Jesssiiii, einmal Hilfe in der 4 bitte!“ „Hätten die auch männliches Personal würden diese wahrscheinlich Robbie und Tobi heißen.“, dachte ich mir. Vielleicht lag es an meiner Narkose, die mir zu Kopf gestiegen ist, aber diese Rufe klangen in einer derartig freundlichen Tonlage durch die Praxis, dass es mir eine ganz merkwürdige Assoziation ins Bewusstsein brachte: Alle vier Arzthelferinnen in rosa Bettwäsche bei einer Pyjamaparty, mitten in einer Kissenschlacht.

Doch die Betäubung schien ausreichend und den folgenden Stich usw. empfand ich nur noch als merkwürdiges Geprökel. Um meinen Ekel aufs Minimum zu reduzieren hielt ich die meiste Zeit meine Augen verschlossen, während das Ding ausgedrückt und mit antibakterieller Flüssigkeit ausgespült wurde. Im Anschluss ließ sich Frau Doktor noch eine Art Minilöffel geben, der nicht viel größer war als die vorige Nadel. Damit pulte, schabte und scharrte sie solange in der kleinen Wundhöhle herum, dass ich mich nicht gewundert hätte, wenn sie ein weißes Kaninchen herausgezogen hätte. Stattdessen wurden am Ende 3 kleine Antibiothekerkügechen, samt eine Stück Dränage hereingestopft (gegen weitere Entzündung und um zu verhindern, dass das Ding gleich wieder zuwächst) und Verband drauf. „Soviel Spass hatte ich seid meines letztem Harnröhrenabstrich nicht mehr!“, dachte ich mir als ich nach Hause fuhr.

Tempeau im kieler Lunaclub oder: Michael J. Fox am Bass?

2006-05-17T16:45:00.000+02:00

(das Publikum lauscht emotional berührt Jan Plewkas Stimme bei: Vorbei)

Erinnert sich jemand an die Szene in Steven Spielberg’s „Zurück in die Zukunft“ in der Michael J. Fox alias Marty McFly auf der Bühne in den 60er Jahren „Johnny be good“ rockt? – Nein? Na ja, aber ich fühlte mich an diese Szene erinnert, als ich gestern Abend den Ex-Schauspieler (unter anderem in „Kaliber Deluxe“) Marek Harloff am Bass, in dunklem Jacket Punkrocksongs zum „besten“ gebend, sah. Aber alles der Reihe nach.

Als ich vor ca. 3 Wochen die Plakate zum kommenden Tempeau-Konzert sah, konnte ich noch nichts mit dem Bandnamen anfangen. Erst nach diversen Gesprächen mit Freunden wurde es mir klar: „Das ist doch die neue Band von Jan Plewka, dem Ex-Sänger von Selig und Marek Harloff. Die waren auch beim Bundesvision Songcontest bei Stefan Raab und waren da ziemlich mies.“ – Achso, das konnte ich mir irgendwie kaum vorstellen. War doch Jan Plewka derjenige, der während meiner Jugend doch einige Rockhymnen schrob und zusammen mit dem Gitarristen Christian Neander (später bei KungFu) die „im Ausland beliebteste, deutschsprachige Band“ der frühen 90er Jahre gründete (heute dürften wohl Rammstein diesen Titel tragen). Bei http://www.kiel4kiel.de/ las ich dann die Rezi der neuen Platte, die Versprach, dass Plewka bei diesem nicht nur die Songs geschrieben hat, sondern auch wieder häufiger ans Mikro durfte.

So brauchte ich auch nicht lange überlegen, als mich eine gute Freundin fragte, ob ich sie zum Konzert begleiten würde. Schon in der Warteschlange an der Abendklasse wurde klar: Jan Plewka ist nicht mehr der Superstar, der er mal war. Sonst hätte er wohl kaum seelenruhig neben den vermeintlichen Fans stehen und die Gästeliste überprüfen und kurz darauf mitsamt seiner privatgeladenen Gäste in die benachbarten Kneipen abdampfen können, ohne wildes Gekreische zu verursachen. Ich stand derweil mit einem leichten Schmunzeln da, sagte nichts und betrachtete diesen Kerl, dessen Stimme ich mit ca. 15 Jahren so oft von Band oder CD gelauscht hatte. Der, der das grandiose „Ohne Dich“ komponierte zu dessen Klängen ich damals so manchen Liebeskummer ausgebadet hatte. So dauerte es noch eine ganze Weile bis sich überhaupt etwas auf der Bühne rührte. So betrat zuerst ein gewisser Justin Balg mit seiner Akustikgitarre die Bühne. Justin (bei schlechtem Licht eine Art Simon Gosejohan- Look-a-like) spielte eine Art Lagerfeuer Deutschrock, dessen schwellender Gesang in guten Momenten an die ruhigeren Seligsongs erinnerte aber ohne dessen Klasse und Theatralik.

Erst gegen 22.45 ging es dann mit Tempeau los. Zu meiner Enttäuschung wurden die meisten Songs vom Bassisten Marek gesungen oder besser gerotzt. Denn sein Job sind die härteren, schnelleren Songs, wobei ich hier auf die Anspielung mit Michael J. Fox zurückkommen muss: Die Punkattitüde wirkt bei ihm leicht aufgesetzt, denn sie passt irgendwie nicht zu seinen äußeren Erscheinungsbild: Milchgesicht, geleckter Scheitel. Diese Art von zerbrechlich, rotziger Stimme hatte mich bei z.B. bei Tocotronic nie gestört. Hier aber schon. Dieses Urteil mag unfair und vor allem oberflächlich sein, aber es dürften einige teilen. Denn Beifall bekamen doch eher die etwas poetischeren, nachdenklicheren Songs, die von Jan gesungen worden sind. Man merkt ihm dann doch die höhere Fancredibility an. Und das er immer noch ein verdammt guter Songwriter ist. Besonders bei der Zugabe „Vorbei“, bei der Jan auch mal seine Gitarre an Marek abgab merkte man, dass der Qualitätsunterschied zwischen Selig und Tempeau so groß nicht sein müsste. Zum Amusement der Zuschauer gab Jan dann noch folgende Geschichte zum Guten. Jan nach vergeigtem Bundesvision Songcontest völlig fertig trifft auf Elton. Elton: „Ach, Herr Plewka. Seien sie nicht traurig, sie waren doch schon mal Popstar!“ - Tja, das könnte er auch wieder sein.

Grillseason vs. „We feed the world“

2006-05-12T13:10:00.000+02:00

(iTunes spielt: Creme 21 – Ich mag Tiere)

Der Schlafende ist wieder erwacht: Der Homogrillensis. Die Bekleidungsgeschäfte merken, dass der Frühling quasi übersprungen wurde und werden wohl den Großteil des Umsatzes der Sommersaison jetzt im Mai schon umgesetzt haben. Wenn ich so freitags gegen 17 Uhr verschlafen durch den Minimal schlurfe, ist der Kampf ums kalte Bufet schon längst gelaufen und für mich der drops gelutscht. Das in diversen Marinaden eingelegte und eingeschweißte Hähnchenfilet, das ein gelernter Fleischer wahrscheinlich eher seinem Hund als seiner Familie andrehen würde, ist ratzekahl ausverkauft. Im Bierregal sieht es ähnlich aus: Bis auf die Fans von Grenzquell Pils gibt es nur noch Sixpacks zum selber bauen (man nehme 6 Bier und packe sie in eine Tüte). Im Max Bahr Baumarkt suche ich nach einem billigen Einweggrill und finde einen schicken Grillpavillon unter dem diverse Grills in allen erdenklichen Formen (vom 3 € Einweggrill bis hin zum großen Schwenkgrill, der Rund und silber wie eine Diskokugel daherkommt) samt passender Gartenmöbel und bin kurz davor gleich hier mein Aldigrillfleisch und mein Pils aufzureißen halte mich aber doch zurück und mach mich auf in den Park, wo bereits an zehn Stellen die Rauchschwaden aufsteigen und die Luft so trübe wie Becker’s Bester
Apfelsaft machen. Irgendwie müssen wir das noch von den Neandertalern über haben. Das erlegte Tier auf selbst gemachten Feuer zu garen um damit unsere Männlichkeit unter beweis zu stellen während Frau den Salat schnippelt. Die Jagd nach dem Tier ist, auch wenn schon tot, mariniert und eingeschweißt ist, immer noch recht abenteuerlich, wenn man sich die langen schlangen an der Aldikasse anguckt.

Ist es Zufall dass gerade jetzt Erwin Wagenhofer’s Doku „We feed the world“ in die kleineren Lichtspielhäuser kommt? Eigentlich wollte ich heute wieder totes Tier bei Aldi holen um später am Abend wieder eine Grillette zu starten. Das werde ich wohl nach dem gestrigen „Genuss“ des Films immer noch tun, aber es wird mir beileibe nicht mehr so gut schmecken. Denn Wagenhofer zeigt schonungslos die Abgründe in unserer Ernährungsindustrie, dass einem das Popcorn schon mal im Halse stecken bleibt. Die Geschehnisse sind gruseliger als jeder Splatterfilm, denn er zeigt die Welt wie sie ist.

„Die Weltwirtschaft könnte ohne Problem 12 Milliarden Menschen ernähren. Das heißt, ein Kind, das heute an Hunger stirbt, wird ermordet.“, sagt Jean Ziegler, UN-Sonderbericht-erstatter für das Recht auf Nahrung. Ein französischer Fischer kommentiert den Fang eines Industrieschiffes mit: „Also so was würde ich nicht essen. Wir sagen: Es ist nicht zum Essen, es ist zum verkaufen.“ Ferner wird beleuchtet, wie für den Sojaanbau Regenwald abgeholzt wird, das Soja aber nicht für die hungernde Bevölkerung sondern zur Mast unserer Hühner verwendet wird, Treibhaustomaten aus der EU in den Senegal exportiert werden und zu einem Drittel des eigentlichen Marktpreises in Dakar verhökert werden und somit den einheimischen Bauern die Lebensgrundlage entziehen. Die Zusammenhänge sind so pervers wie verstörend. In Zeiten der Globalisierung scheint nur noch der Markpreis zu zählen. Dabei werden wohl einige der interviewten Arbeiter und Bauern für ihre Kritik an der jeweiligen Konzernleitung wohl nach dem Film ihren Job verlieren.

„We feed the world“ erzählt an sich nichts, was wir nicht schon einmal gehört (aber auch erfolgreich verdrängt) hätten. Und doch birgt der Film eine ungeheure Argumentationskraft, die zum einen durch schockierende Bilder (wir beobachten eine Komplette Masthuhnzucht vom Ei über die lebenden Küken, die wie Tischtennisbälle durch Ketten von Fließbändern und Sortiermaschinen gejagt werden, bis sie irgendwann gemästet kopfüber vom Fließband hängen und ihr Hals durch eine zuerst durch elektrisiertes Wasser, dann durch eine rotierende Klinge gezogen wird) aber vor allem durch eine klare, unmissverständliche Argumentation, die eigentlich jeder „Sendung mit der Maus“- Gucker verstehen kann. Ich würde am liebsten das Doppelte für das Fleisch bezahlen, um mein Gewissen zu beruhigen.

Ob Drehbuchautoren wohl von Aliens entführt werden?

2006-05-09T20:32:00.000+02:00

(iTunes spielt: Blink 182 – Aliens exist)

In anbetracht der Masse an Science- Fiction- und Mysteryserien die die letzten 10 Jahre über die Mattscheibe geflimmert sind, könnte man das schon denken. Die vorwiegend amerikanischen und kanadischen Drehbuchautoren verarbeiteten ihre traumatischen Begegnungen der dritten Art besonders erfolgreich, aber in den letzten Staffeln doch recht ermüdend, in „Akte X“. Weitaus weniger Erfolg hatte z.B. die Serie „Dark Skies“ trotz recht spannender Inszenierung und cleverer Idee: Der Plot spielte in den 60er Jahren und brachte zeitgenössische Ereignisse, mal mehr, mal minder glaubwürdig, in die UFO-Handlung ein. Nach dem lang gestreckten Ende der Vorzeigemystery Akte X wurde es dann erstmal ruhig um die grünen Männchen.

Bis letztes Jahr wo ein gewisser Herr Spielberg seine glupschäugige Lieblings- Jungschauspielerin (Dakota Fanning) im Kino vor großen Aliens davonlaufen ließ („Krieg der Welten“) und im TV als Aliennachkomme präsentierte („Taken“). Nicht nur die kleine Dakota erlebte einen solchen Rollenwechsel im selben Genre, sondern auch Eric Close, damals Hauptdarsteller von Dark Skies, durfte bei Taken als Mensch/ Alien- Hybrid zurück ins TV. Ebenfalls in Taken spielte Peter Coyote, der jetzt auch in der gestern angelaufenen Serie „4400 – Die Rückehrer“ seine Stirn über merkwürdige Vorkommnisse runzeln darf.

In den ersten 5 Minuten des Pilotfilm hatte ich zwei Ängste:

Hoffentlich ist dies keine banale Neuauflage von Taken.

Hoffentlich zeigen die nicht jede der 4400 Entführungen durch Außerirdische einzeln.

Denn darum geht es in 4400. Selbige Anzahl von Menschen wurden in einem Zeitfenster von ca. 80 Jahren von Ausserirdischen gesammelt wie Überraschungseier, um jetzt ungealtert und um einige „X-Men“-mäßige Superkräfte reicher, wieder aus ihrer Übergroßen Discokugel zu purzeln und dumm aus der Wäsche zu gucken. Zur Aufklärung dieser Ereignisse, dass nicht minder Mysteriös ist wie der Erfolg von Group Tekhan, wird (wie bei Akte X) ein ungleiches Ermitlerpäärchen eingesetzt, von denen der männliche Part, (auch wie bei Akte X) einen direkten Verwandten unter den Rückkehrern hat. Die Rückkehrer hingegen erwecken aufgrund ihrer Medienpräsenz und ihrer neuen Kräfte vor allem Angst, Misstrauen und Seperation (wie bei „X-Men“).

Trotz dieser Deja-Vus fühlt sich das Ganze neu an. Denn der Mystery- Part gerät ab und an in den Hintergrund um mehr Fokus auf die Charaktere zu legen, die sehr glaubwürdig gezeichnet werden. So wird die Serie in Fernsehzeitungen auch als „Mysterysoap“ betitelt, was tatsächlich nicht so schlimm ist, wie es sich anhört. Denn den Charakteren wird, zumindest im Pilotfilm, eine Menge Tiefe gewährt, was Fans ja auch an LOST so lieben.

So war ich doch am Ende angenehm überrascht von der Serie und bin schon gespannt auf die nächsten Folgen.

Die Hoffnung stirbt zuletzt. – Stirb Langsam!

2006-05-08T19:09:00.000+02:00

(iTunes spielt mal wieder: Jack Johnson – Sitting, waiting, wishing)

Auf was man nicht immer im Leben warten muss. Auf den Bus oder die Bahn. Dass die Pizza endlich fertig ist. Dass die Mainstreamdisco endlich gute Musik spielt oder dass es Bands wie Millencolin in die deutschen Charts schaffen. Dass Vollbeschäftigung endlich als das abgetan wird, was es wirklich ist: Eine Utopie. Vergeblich warte ich auch darauf, dass ich Pamela Anderson hübsch finde, Ben Afflek anfängt zu schauspielern und ich mich für Fußball und Autos interessiere. Googlet man nach dem Begriff „Warten“ findet man folgendes:

„Warten kommt im Geschäftsleben - und nicht nur dort - sehr oft vor. Da Warten im Normalfall als vertane Zeit angesehen wird, ist es mehr als sinnvoll, über das Warten nachzudenken.
… Niemand wartet gerne, selbst Leute die viel Zeit haben, fühlen sich in der Wartezeit fremdbestimmt und meiden das Warten. Und oft kann man das Warten auch vermeiden, durch Pünktlichkeit und Planung, besonders durch das Einplanen von Zeitpuffern.
…
Die Spielregeln des Wartens(nach Robert Levine)

Zeit ist Geld. Warten ist teuer. Drum nütze die Zeit des Wartens.

Warten macht arm. Je weniger eine Gesellschaft warten muss, umso reicher wird sie sein.

Wir warten auf das, was wir schätzen. Je länger die Warteschlange, umso wertvoller ist das Produkt.

Wir schätzen das, worauf wir warten müssen. Wartezeit erhöht den Wert.

Der Mächtigere bestimmt, wer wie lange wartet. Komme bei ihnen nie zu spät.

Je länger man auf dich wartet, umso höher ist dein Status. Denn Warten bedeutet auch Respekt.

Geld verschafft einen Platz vorne in der Warteschlange.

Wenn man sich in eine Warteschlange drängelt, sollte man es hinten tun. Dort wird es noch am ehesten akzeptiert.

Wer warten kann, hat große Vorteile bei Auseinandersetzungen.

Nur wer die Rolle der Zeit in einer Kultur versteht, kann mit dem Warten gut umgehen.“ (Quelle: http://www.praxilogie.de/warten.html)

Doch im Gegensatz zur Bahn, die ja bekanntlich „kommt“ (wenn auch zu spät), trifft eben nicht alles was man erhofft wirklich ein. Dann ist es an der Zeit lieber ein Taxi zu nehmen.

Pimp my Staubsauger: Die Geschäftsidee

2006-05-06T17:58:00.000+02:00

(iTunes spielt: Barenaked Ladies – If I had a million dollars)

Der Trend lässt sich nicht aufhalten: Eine zunehmende Ökonomisierung des Privatbereiches. Anstatt sich auf Bafög und Hartz IV zu verlassen machen viele ihr Hobby zur Geldeinnahmequelle. So werden über Blogs CD’s beworben über deren Link man direkt zum Amazonshop kommt, um sie dort zu ordern, wofür die Mutter aller E-Shops sich mit einer Werbekostenerstattung in Form von Kaufgutscheinen bedankt.

Ich sehe mich auch langsam gezwungen mich diesen unausweichlichen Trend zu beugen. Dazu wurde mein Staubsauger vor einigen Wochen dermaßen getuned, dass eigentlich nur noch die obligatorische Unterbodenbeleuchtung fehlt. Guckstu hier:

Das gute Stück hat nämlich schon einige Jahre auf dem Buckel und hatte vor kurzem noch die Blöde Angewohnheit beim Saugen in jede erdenkliche Richtung den Schmadder wieder auszuspucken. Diese schmückenden grauen Rallystreifen, schaffen da Abhilfe. Fortan spuckt der blaue Freund nur nach hinten. Dabei kommt folgendes "AbfallProdukt" oder "Bad" (wie die Volkswirte sagen) heraus:

Für den einen mag es nur eine Wollmaus sein, für den anderen die Lösung für jeden Lehrer, dem schon immer das Quietschen der Stuhlbeine der Hyperaktiven Schüler den letzten Nerf raubte. Einfach bei „Jay’s Red Carpet Productions“ einen 4er-Satz Wollmäuse bestellen und unter die Stuhlbeine geklebt. „Estelle es ischt uuuuunnnnglaaauublicchhh! Kein nerviges Stühle scharren mehr!“

Falls dieses Viel versprechende Geschäft nichts werden sollte und die noch ganz guten Jobprognosen für Lehrämtler (3% Arbeitslosenquote) doch noch nach unten revidiert werden, habe ich immer noch mein gutes Aussehen!

PS: Um es mit den Worten von den 5 Sternen zu halten: "Ich mach Schund - Na und?"

Wo kommen all die Groupies her?

2006-05-02T19:06:00.000+02:00

(iTunes spielt: Arctic Monkeys – Mardy Bum)

„Hoppala, da hat jemand ne große Dose schöne Frauen aufgemacht!“, denk ich mir heute Vormittag als ich den Flur zu meinem Seminarraum betrete. Waren die Mädels die letzte Woche auch schon da? Ist es eine unangekündigte Demo für mehr weibliche Schönheit an den Universitäten? Die neue Frauenquote? Ein im Internet spontan verabredeter Flashmob zur Ablenkung von Professoren? Ein spontanes Widersehenstreffen der vor dem Germanys Next Top Model – Finale ausgeschiedenen? Oder hat es sich rum gesprochen, dass ich hier jeden Dienstag Kurs habe? Vielleicht ist es aber auch mein Mittdreißiger Englischdozent, der mir hier die Show stehlen wird. Aber warum stehen die dann vor der falschen Tür?

Der Schweiß auf meiner Stirn kommt nicht nur von meiner viel zu dicken Jacke die ich heut morgen anzog, als es noch bedeckt und regnerisch aussah. Mit Mühe kämpfe ich mir einen Weg durch den engen, von hübschen Studentinnen übersäten Flur und versuche einen Blick auf das Türschild des begehrten Seminarraumes zu erhaschen um zu erfahren was für ein Kurs hier als Traumfrauenmagnet fungiert. Vergebens. Sich in der dritten Uniwoche zu erkundigen, welche Veranstaltung hier denn stattfinden würde, würde mich als das entlarven, was ich wirklich bin: In der Brunftzeit. Und mein Ego brauch ich heute auch noch. Also erspare ich mir das Nachfragen. Aber ich würde wetten, dass es sich um einen Spanischkurs handelt.

Suchbild

2006-04-30T15:46:00.000+02:00

(der DJ spielt: Morrissey - you have killed me)

Was fehlt auf diesem Bild?

a) Blackbeatprolls
b) Mädels über 20
c) eine von Jay's Exfreundinnen
d) schlechte Musik
e) alles Zusammen

Death Cab For Cutie – Plans

2006-04-29T11:55:00.001+02:00

Etwas verspätet kommt meine versprochene Fortsetzung der Reihe der Emo-Plattenrezensionen. Ich kannte die Band aus Washington bisher nur durch einen Gastauftritt in der US-Soap OC California und hielt sie daraufhin für eine etwas softere Version von Jimmy Eat World.

Zu unrecht, denn was die Herren auf ihrem neuen Longplayer „Plans“ so hinlegen kann sich qualitativ mit Rocktitanen wie Radiohead oder Coldplay locker messen ohne die erschlagende Komplexität der Erstgenannten noch den übertriebenen Pathos der Zweitgenannten zu enthalten. Alles in allem wirkt das Werk fast britisch.

Die Songs gehen nicht alle sofort ins Ohr, sondern wachsen im Hörerbewusstsein mit jedem weiteren Lauschen der Platte. Wie bei einer guten Beziehung beschnuppert man die Songs zuerst, bevor man sich in ihnen richtig wohl fühlt. Ist dieser Punkt erreicht, verspricht es denn aber eine Lange Beziehung zu werden, denn ein Sättigungsgefühl will so schnell nicht eintreten.

Apropos Beziehung: Man hört die Scheibe am besten mit seiner/seinem Liebsten oder (falls selbige zurzeit nicht vorhanden sind) beim Träumen vom aktuellen Schwarm. Dabei entfalten die Lieder ihre Schönheit auf äußerst unterschiedliche Weise. „Soul meets body“ (einer der schnelleren Songs) z.B. kann selbst (oder gerade wegen) eines banalen „badabadbabda“-Refrains bestechen, den man beim ersten Mal miträllern will. „I will follow you into the dark“ hingegen überzeugt mit Akustikgitarre und Lagerfeuerromantik und einen genialen Refraintext: „If heaven and hell decide that they both are satisfied“. „Summer skin“ hingegen klingt bittersüß melancholisch wie ein warmer Sommerregen während „Crooked teeth“ wieder erfrischend positiv rockend daherkommt und ein bischen an Ash erinnert.

Eigentlich schon seit August draußen, ist dieses Album eigentlich mit seiner gefühlvollen Stimmung perfekt für den verspäteten Frühling. Wem Coldplay auf heavy rotation schon zum Hals raushängt und nicht ganz soviel Tränendrüseneffekt braucht, ist bei Death Cab genau richtig aufgehoben!

Und es ward Frühling….

2006-04-27T18:40:00.000+02:00

(iTunes spielt: Beck – Tropicalia)

Der Frühling hat mal wieder lange auf sich warten lassen. Alle reden von der Klimaerwärmung. Wo bitte ist die, wenn man sie wirklich braucht? So langsam tauchen sie wieder auf: die offenen Cabrios, die Bauchfreien Tops, die kurzen Röcke, die offenen Straßencafes. Plötzlich scheint es wieder ein Campusleben außerhalb der Seminare und Vorlesungen zu geben. Der Anblick der Treppe zu unserem Seminargebäude erinnert mich ein wenig an die Pinguinfelsen in den besser ausgestatteten Tierparks, wenn diese monochromen Kollegen sich beim Anblick eines schicken Pinguinweibchens oder eines zu erbeutenden Fisches vom Felsen ins kalte Wasser stürzen (gut, so genau habe ich bei „Die Reise der Pinguine“ nicht aufgepasst). Das eine oder andere Mal möchte ich mich auch gerne auf ein potenzielles Opfer stürzen. Ich frag mich sowieso, warum ein Großteil des Balzverhaltens im deutschen Jagdrevier des Homo Sapiens nur in kommerziellen Diskotheken toleriert wird. Ist der Campus doch voll von korpulationswilligen Zweibeinern, recht possierliche Exemplare meiner Meinung nach. Wahrscheinlich lässt sich so manch plumpe Anmache in der Disko nur deshalb eher ertragen, weil man sich sagt: „Was hast de erwartet? Bist ja inner Disse.“

Ich stürze mich jedoch nicht ins „kalte Wasser“ sondern strecke meine Plautze in die Sonne ohne dabei die Klasse des freiliegenden, weiblichen Nabels einiger Meter neben mir zu erreichen. Frühling kommt echt gut!

Vogelwahn!!!

2006-04-21T13:57:00.000+02:00

(iTunes spielt: The eels - Birds)

Ich weiss jetzt, was mich krank gemacht hat. Direkt 10 m vor meiner Haustür fand ich diese Warnende Schild. Wundert mich ja nicht, dass sie diesen Ort für die Beobachtung wählten. Strömen doch jedes Wochenende genug junge Hühner in den benachbarten Tanztempel.

Ich frage mich jedoch, ob Geflügelpest dasselbe wie Vogelgrippe ist. Vielleicht hatten die auch noch Schilder von der Schweinepest übrig und haben einfach das betroffene Tier überschrieben. Ich weiss es auch nicht.

Wohnen nach Wunsch – Die Bilder

2006-04-20T19:23:00.000+02:00

(iTunes spielt: Barenaked Ladies – It’s all been done)

Endlich, meine neue Playboy Mansion ist bezogen, der Rechner tut nach langwieriger Reperatureskapaden wieder seinen Dienst und die Grippe vom letzten Wochenende ist beinahe auskuriert und mein Semester kann jetzt mit zweiwöchiger Verspätung beginnen. Bis zu diesem Punkt musste einiges bewältigt werden, was mir ohne die professionelle Hilfe meiner beiden Enie- und Mark- Klone (bloß noch schöner und schlauer als die beiden TV-Vorbilder), häufig überm Kopf gewachsen wäre. – Danke dafür!

Aber lassen wird die Bilder sprechen!

Zentrale Änderung im Zimmer ist das größere Bett. Schließlich soll Jay nicht umsonst in der Nähe der Kieler Prolldisco wohnen. Auf Enie's Einwand, das 1,40 m breite Bett würde zu stark ins Zimmer reichen bzw. es würde einen Erschlagen, wenn man das Zimmer betrete, kam diese formschöne Palme zum Einsatz um das Loch adequat zu füllen.

Hier noch einmal der Eingangsbereich. Die kleinsten Wände im Zimmer waren schnell rot gestrichen und machen doch das Zimmer, in Verbindung mit dem farbverwandtem neuen Teppich, auf einfache Weise wärmer.

Aus der Schrankwand, die einst gegenüber der Zimmertür stand, ist nach Mark's Idee eine Schrankecke geworden. Begehbar sind die Schränke zwar noch nicht, dennoch kann Jay nun noch länger und ausgiebiger nach seinen wirkungsvollsten Playerfummeln stöbern. Vielleicht lässt man später die Schrankecke noch von hinten anstrahlen.

Doch irgendwo muss der Platz ja her kommen. Das große Bett fordert seinen Tribut. Die Olle Schlafcoach muss raus! Der Schwächste fliegt! Stattdessen gibt es Platz sparende Ikeahocker zum ehemals Coachtisch.

Der Hinterteil des Zimmers, früher stark Schreibtischdominiert, wurde deutlich verschlankt. Ebenfalls Opfer des Annebodabettes. Der Gitarrenständer suggeriert meine Qualitäten als Minnesänger, dass ich demnächst mit Rose unter dem Balkon meiner liebsten Sitze und "How deep is your love" trällere. In der Theorie wohl ein Garant für Erfolg bei den Frauen. In der Praxis heißt das allerdings für mich, dass ich jetzt auch tatsächlich mal Gitarre üben muss.

Alles im Allen ist das Zimmer jetzt noch mehr Wohnzimmer und noch weniger Arbeitszimmer, was auch eher meinem Hang für "Faul und Spät" zu Gesicht steht.

Ostern im Bett

2006-04-17T10:56:00.000+02:00

(I-Tunes spielt: Fettes Brot - Das Lied vom Ende)

"Frohe Ostern!" grüßt mich heute zum x-ten Mal der "Pro 7-Jetzt beginnt die Werbung-Jingle", denn ich bin wohl der einzige 25 Jährige, der das komplette Osterabendprogramm komplett durchsieht (die Stimme die diesen Gruß seuselt könnte entweder der "Susi" aus Herzblatt gehören oder einer Praktikantin bei einer 0190-Sexhotline). Zu sehen ist die Sprecherin nicht, stattdessen hoppelt ein schlappohriger, plüschiger Hoppelhase durchs Bild.

Nun, diesen von Pro 7 sicher lieb gemeinten Wunsch als blanken Hohn auf meinen Zustand zu bezeichnen, wäre wohl untertrieben. Denn ich fühle mich, obwohl ich das Bett nur zum Essen und fürs Badezimmer verlasse bei Leibe nicht so plüschig wie mein schlappohriger Kollege, was unter anderem daran liegt, dass mein Bett schon leicht klamm vom Fieberschweiß ist. Doch der Spott beschränkt sich nicht nur auf das TV-Gerät, Unterstützung erhält es auch vom Telefon, das mich besonder am Samstag Abend auszulachen scheint.

Ständig kommen anfragen wie, welches Osterfeuer ich denn präferieren würde und welcher Tanztempel denn heute auf dem Plan stünde. Dabei ärgere ich mich, dass ich nicht zu Anfang einmal meine Krankenakte plus Wehleiden einmal auf AB gesprochen habe um mir das Gejammer jetzt zu ersparen. Nein, im Ernst: Die meisten Anrufe kommen von echten Freunden, die sichtlich an meiner Genesung interessiert sind. Einer von ihnen konnte sich das Lachen jedoch nicht verkneifen: "Oh man Jay, fährst nach C. um dich hinzulegen!"

- Ja, die Ironie ist nicht von der Hand zu weisen. Quasi der Krankenremix von "Gekommen um zu bleiben" (Wir sind Helden). "Gekommen um sich hinzulegen"

Hoffe ihr hattet alle frohe Ostern. Ich sag euch dann, was ihr im TV verpasst/nicht verpasst habt!

Rettet die Wale! (Free Willy vs. Rockercrowd)

2006-04-10T14:21:00.000+02:00

(Rantanplan spielen live: Einsames Pferd)

Samstag Abend. Tatort Pumpe. Die Hamburger Punk-/ Skaband Rantanplan rockt in Kiel. Schon beim Vortact fällt es deutlich auf: Gerade die ersten Reihen füllen sich hauptsächlich mit pogofreudigen Junggemüse, bei denen ich mitunter denke, sie schon in meiner achten Realschulklasse mit Extraarbeiten traktiert zu haben. Wärend ich noch bei den ersten Liedern der Kieler Vorgruppe mit den langen Namen "Me and my girl and my board", die einen angenehm nach Millencolin oder Blink 182 klingenden Melodiccore spielen, recht geruhsam in den hinteren Reihen mein Beckspils schlürfe und mit dem Fuß Wippe, fängt mich spätestens nach einer grandiosen Coverversion von "Walkin' on sunshine" ebenfalls die Tanzwut.

Die jungen Sprotten üben sich hingegegen schon recht füh im Stagediven, was beim späteren Auftritt von Rantanplan noch weiter zunimmt. Da ich zuvor noch kein Album der Hansepunker gehört habe, habe ich Schwierigkeiten den sonst (so habe ich mir sagen lassen) guten deutschen Texten zu folgen. Die Stimmung ist aber gut. Gitarrenbretter werden von den beiden Trompetern aufgelockert. Die Vielfalt der Band reicht in den Extremen von Fast-Heavymetal bis Reggae. Die "Sprunghaftigkeit" der vemeintlichen "Rock'n'Roll-Realschüler" nimmt derweil kein Ende, was mir später zum Verhängnis werden sollte.

Unter den Vielspringern fällt mir ein junges Mädel ganz besonders unangenehm auf. Ihre Erscheinung erinnert mich dabei ein wenig an die Biene Maja nach einen Überfall des örtlichen Imkervereins, was nur teilweise an ihrem Leopardenfellfarbigen Trägeroberteil liegt. Unnachgiebig wie ein Häschen aus der Duracellwerbung klettert der leicht pummelige, bebrillte Pseudo-BVB-Groupie immer und immer wieder auf die Bühne um sich kurz darauf wie der Orca Keiko aus Free Willy, sichtlich die vielen fremden Hände genießend, in die Fluten zu stürzen und sich durch die Menge suhlt. Den Vergleich zu Free Willy ziehe ich hier nicht unüberlegt heran. Denn Wahle stranden auch manchmal. Und der Orca tut dies, wenn wir den vielen Tierdokus glauben schenken können, auch schon mal mit Absicht, kommt dann aber doch recht gut alleine wieder ins Wasser zurück.

So auch unsere Leopardenoberteilhummel. Ein oder zweimal wird die gute auch in meine Richtung gespült. Beim letzten mal wird sie mehr oder weniger an mich weitergereicht, während die Meute hinter mir, so bemerke ich später, sich anscheinend schon generft von ihr aus dem Staub gemacht haben. Aber das bemerke ich nicht. Ich bin ja Tierlieb, Wale sind am austerben und so versuche ich den Brummer weiterzureichen, bis plötzlich ihr gesamtes, nicht unerhebliches Gewicht auf meiner rechten Schulter lasstet, ich mit ihr abschmiere und sie sehr unsanft halb auf meiner Schulter, halb auf dem staubigen Konzertboden landet. Immer noch leicht benommen, wird zuerst sie, dann ich von aufmerksamen Konzertbesuchern aufgehoben und ich trotte leicht benommen, mir die Schulter haltend aus der Menge um frische Luft zu holen.

"Hätte sich diese Szene im Film "Free Willy" ereignet und der Wal hätte beim Sprung aus dem Gehege das kleine Gör dermaßen mitgerissen, würden sich die kleinen Besucher der Seaworld Florida Orca Show etwas mehr vor den Viechern gruseln", denke ich mir. Die Biene Maja schien sich dabei keine größeren Blessuren zugezogen zu haben, denn sie sprang im Laufe des Abends noch des öfteren, nicht ohne sich weitere Male zu ledern. Also merkt Euch: Orcas sind nicht so niedlich und harmlos wie sie aussehen!!!

Erbrochenes oder wage Erinnerungen einer chaotischen Woche

2006-04-08T15:55:00.000+02:00

(I-Tunes spielt: The Wallflowers - I started a joke)

Wieder einmal ein Woche ohne neuen Content. Dabei ist eigentlich so viel abgegegangen bei mir. Und doch wieder nix. Aber der Reihe nach: Wir schreiben Donnerstag den 30. März. Noch gibt es keinen Wecker der auf Alarm gestellt ist. Das einzige was erklingt ist der Lockruf von Wein, Weib und Gesang. S. machte mir den Vorschlag ihn und seinen Mitstreitern auf eine kleine Feierei in die FH am Ostufer zu folgen. Trotz einer Vitalität, die nicht einmal Karrel Gott neidisch gemacht hätte, konnte ich diesem Lockruf nicht entgehen. Man will ja nichts verpassen! Und in Anbetracht meines jüngst wieder veränderten Familienstandes (Single, keine LP) hoffte ich auf ein wenig Bestätigung von den Doppel-X-Chromosomenträgern.

Meine, schon vor dem Bierkonsum vorhandenen, Kopfschmerzen wurden auch von dem Gekreische und Gelächter der vermeintlich pubertierenden auf der ca. 35 min Busfahrt nicht weniger. Die leicht bekleideten Mädels schienen an der Mittelstange des Drehelements im Mittelteil des Busses schoneinmal den Lapdance zu üben während ihre männlichen counterparts fast vom Busfahrer, der die Geduld einer Eintagsfliege aufwies, in artgerechter Weise wegen offener Bierflaschen rausgeworfen wurden. Ich konnte meine Überraschung nicht verstecken, als ich feststellen musste, dass alle Mitglieder dieser grenzdebile Fahrgemeinschaft bereits studierten. "Wahren wir früher auch so?", fragte ich mich worauf einer meiner Gefährten wissend antwortete: "Die spüren gerade die ganz große Freiheit!" So wird es wohl sein.

So watschelten wir also der wild umherurinierenden Meute hinterher und erreichten das Gebäude in dem die hiesigen Studenten sich nachmittags noch Wissen aneigneten um es sich am selbigen Ort abends wieder wegzutrinken. Während ich mich noch stehender Weise über die

Tanzenden und tanzender Weise über die Stehenden und Durchlaufenden moquirte, dürften S. und K. schon die ersten 10 Klicks auf ihrem imaginären Axe-Klicker voll gehabt haben. Später konnte mich S. mit einer List doch zur Teilnahme am Balzritual überwinden. "Da drüben ist eine, die solltest du kennen!", sagte S. - "Was? Ich sehe da keine Bekannte." "Ja doch, doch. Die kennt auf jedem Fall T.*" "Und woher kennt sie den?" "Das musst du sie schon selbst fragen."

Was ich dann auch tat. Zunächst etwas unbeholfen, gewann ich nach und nach mehr Sicherheit. Sie hieß L. und Teflon hatte ihr überraschender Weise noch nicht die Innenseite ihrer Pfanne beschichtet, wie sie mir zu erzählen wusste. BWL studiere sie und hätte früher auch in unserer Schiffsklasse gesegelt. BWL hätte ich auch mal studiert, warf ich ein und bezog mich dabei auf eine lächerliche Einführungsvorlesung in der ich wenig glamurös es auf eine 4,0 schaffte. Der Plausch war genau das Richtige für meinen Gemütszustand: Nicht zu fordernd (die kleine war ganz niedlich aber auch im Prinzip keine Herausforderung), es würde auf nichts hinauslaufen, es ging um Gesprächsstoff (Segeln) in dem ich mich gut auskannte und ich würde mit guten Gedanken nach Hause gehen können.

Später legten L. und ich noch einen netten Schwoof auf dem Tanzpakett hin, was ihre männlichen Freunde mit Skepsis beobachteten. Nach ca. 10 min beendete sie selbigen mit den Worten, sie würde ersteinmal wieder zu ihren Freunden zurückgehen. Erst als ich wieder zu Hause war bemerkte ich den möglichen Grund, weshalb sie nicht zurückkam: Ein riesiger Riss in meiner Jeans, der sich auf der Rückseite meines linken Oberschenkels entlangzog. Wo der wohl herkam? War mir nicht bewusst, dass der Engtanz so rough war. Der Typ, der mir einen herzhaften Klaps auf jenes Hinterteil gab aber nicht schwul war (er Riss sich später nicht seine Jeans, sondern die Schönheit, die gut 10 min alleine an der Tür Stand auf, was ich ihm gehörig misgönnte) kam mir auch komisch vor, brachte das aber erst jetzt damit in Verbindung. The joke was on me!

* (T. wie Teflon, sprich er ließ nie was anbrennen! Anm. d. Red.)

Gestatten, Jay mein Name: Modeltröster

2006-03-30T11:17:00.000+02:00

(I-Tunes spielt: American HiFi - Flavor of the week)

Ach war das traurig gestern bei Heidi Klums Germany's Next Top Model (nach Vorbild von DSDS abgekürzt HK's GNTM)! Aber absehbar. Hatte doch der Laufsteg-Frauboter Jennifer (mit dem "Vamp-an"-, "Vamp-aus"-Schalter, links im Bild) doch schon letzte Woche ein Auto gewonnen, dass sie denn in einem Jahr auch fahren darf. Wofür? Dafür, dass sie beim Casting für die folgende Modenschau so begriffsschnell wie ein Schimpansenjunges war um dann bei der Show doch wieder dufte zu laufen.

So machten dann nach gut einer Stunde, die beiden blondchen Lena, die wohl von Anfang an die Favoritin des Wettstreits war und Yvonne (ganz rechts), "Du bist zu sexy baby!" (O.-Ton Bruce Darnell)., unter sich aus. Eine echte Überraschung in dieser Show wäre es lediglich gewesen, wenn Heidi gesagt hätte: "Ihr seid beide zu schlecht. Germany's Next Top Model bleibe ICH!" Auch nicht überraschend, dass die Glocken-Yvonne als Zweitplatzierte auch nen Vertrag bekommt. Gönn ich ihr auch! Kann nicht sagen, dass sie besser war als Lena, aber irgendwie fahre ich mehr auf den frechen Frauentyp ab, den sie verkörpert.

Also Yvonne und Jennifer, nicht traurig sein. In Kiel gibt es einen, der ab Montag sein Zimmer extra für euch renoviert und ein Modeltröstcamp für euch einrichtet. Na wenn dat nichts ist?!

PS: @Jennifer: Bitte den Vampknopf betätigen, bevor du vorbeikommst!!

Völlig überlastet:

der Lena Fanblog

Sugarcult – Palm Trees and Power Lines

2006-03-29T10:49:00.000+02:00

Hab gerade eine Kaufoffensive amerikanischer Punk- und Emo- Bands hinter mir in die ich Euch diese Woche einen kleinen Einblick verschaffen will. Warum? – Vielleicht sind es Erinnerungen an den letzt jährigen Floridaurlaub, vielleicht brauch ich auch nur ein bisschen Abwechslung vom Brit-/ Schwedenpopeinerlei, der im Moment die Rockcharts dominiert. Anyway, den Anfang machen Sugarcult.

Auf Sugarcult bin ich auf zwei Wegen aufmerksam geworden. Zum einen über den Soundtrack des dritten Teils der US- Teeny- Klamotte „American Pie“ auf dem „Bouncing off the walls“ zu hören war. Zum anderen durch einen Songbeitrag („Memory“) beim Playstationracer „Burnout 3 – Takedown“ welches für mich einige Rockneuentdeckungen bereithielt (z.B. My Chemical Romance oder Atreyu).

Der Titel des letzten, 2004 erschienenen, Sugarcultalbums erklärt den Sound der Jungs schon ganz gut. „Palm Trees and Power Lines“ heißt auf Deutsch: sonniger, kalifornischer Surfcore/ Spasspunk. Ein Album für diejenigen, denen Blink 182 zu rotzig klingen, keine politischen/ sozialkritischen Inhalte brauchen wie auf Green Days „American Idiot“ und Simple Plan zu unreif sind.

Wie schon auf „Start Static“ präsentieren sich Sugarcult als eine Art vielseitige Punk-Boyband, zwar ohne Tanzchoreografie aber mit vielen Herzschmerzinhalten. Die Songs variieren zwischen treibenden Punknummern (allen voran „Memory“ packt einen sofort, so dass man sich gleich beim ersten Hören beim Mitsummen erwischt), klassischen Rocknummern wie „Destination Anywhere“ und gefühlsduseligen Balladen wie „Back to California“ oder „Over“.

Manchmal wirken die Texte, als ob sie direkt aus dem Poesiealbum eines High School Schülers stammen würden. Das ist gleichzeitig Schwäche und Stärke von Sugarcult. Irgendwo wird sich jeder Heranwachsende bis Mitzwanziger in den Songs wieder finden können. Besonders die rockenden Bräute werden die Jungens, die mit samtweicher bis zerbrechlicher Stimme über Gefühlsangelegenheiten trällern bestimmt total knuffig finden. Die Songs gehen verdammt schnell ins Ohr. So schnell, dass ihnen teilweise fast der Wiedererkennungswert von Genrekollegen wie Blink 182 verloren geht. Da letztgenannte die Gitarren an den Nagel gehängt haben, brauchen sich Sugarcult trotzdem keine großen Sorgen machen.

Spaß macht ihre Musik auf jeden Fall. Nichts neues, aber das auf hohen Niveau.

Exhibitionisten für den Aufschwung

2006-03-27T13:10:00.000+02:00

(I-Tunes spielt: Die Toten Hosen - Weltmeister)

Die Taktik ist so alt wie die Bundesrepublik selbst. Wenns nicht läuft in der Politik und alle "Geiz ist geil!" schreien muss ein Sportereignis her um die Massen zu beruhigen. "Opium fürs Volk" bzw. "Brot und Spiele". Die Hoffnungen, dass diese WM den dicken Aufschwung oder zumindest eine bessere Stimmung in Deutschland bringt sind groß. Da lassen sich unsere Nationalmannschafts-"Helden" auch zähneknirschend mit einen, sowohl Hosen- als auch Geschlechtslosen, Löwen ablichten, obwohl sie sich wahrscheinlich schon als Kind in Disneyworld vor übergroßen Mickey Mäusen gegruselt haben. OK, früher wurde mit Village People gesungen
- auch nicht besser.

Ich hatte jedenfalls tagelang Albträume nachdem ich als kleiner Steppke im Freizeitpark meines Vertrauens vom Parkmaskottchen Verdi (ein Plüschdino, dessen Name nichts mit der gleichnamigen Gewerkschaft zu tun hat, sondern vom Ort Verden herrührt) an die Hand genommen wurde, wobei sein Handschuh verrutschte, mir seine Nichtdinoexistenz verriet und somit jegliche Mitschnackerängste in mir hervorrief. Aber weg von meinen Kindheitstraumata und zurück zur WM. In jedem zweiten Werbespot im Fernsehen erscheint entweder irgendeine Fußballerfresse, ein WM Sponsor oder zumindest einmal der Begriff "Weltmeister" oder "Titel". Michi Ballack bolzt mit Tigern, die Siegfried wahrscheinlich sehr bereitwillig als Leigabe spendiert hat, vor einem immerhin weiß gefärbten Blue Screen um einen HDTV Fernseher und Mediamarkt rühmt sich als "bester Fan Ausrüster".

Scheinbar erhofft sich die Elektronikbranche einen satten Absatzt der neuen TV-Wundermaschinen. Das die WM wohl nichteinmal in HDTV ausgestrahlt wird interressiert hier anscheinend nicht. Behauptet ja auch keiner, aber der Zusammenhang dieser Werbespots lässt diese Hoffnung zu. Ich persönlich weiß nicht einmal, ob HDTV-Geräte das normale Fernsehsignal adequat verarbeiten können. Aber egal, es muss ein Ruck durch Deutschland gehen! Und da die deutschen ja alle Fussi gucken, kann sich Angela Merkel darauf konzentrieren im Ausland eine gute Figur zu machen. Auf dem Fussballplatz wirkt sie auf jedem Fall ausgelutscht wie eine Zitrone nach einem Tequilagelage.

Derweil freuen wir uns, dass die WM hier ist, auch wenn die meisten Einheimischen keine Karten bekommen. Für das Geld, dass wir an den nicht konsumierten Tickets sparen, können wir ja zusammenlegen und den armen Go Leo endlich mal ne Hose spendieren. Die Nationalelf wird es sicher freuen!

Super Logistik

2006-03-26T19:57:00.000+02:00

(I-Tunes spielt: Die Fantastischen Vier - Die Da!?)

Was ein Radiotreuetest alles so ans Licht bringt, zeigt dieser Link hier:

Super Logistik

Kinderspielzeug?

2006-03-25T12:28:00.000+01:00

Ich weiss, was ihr denkt und ihr habt Recht. Videospiele sind Kinderspielzeug. - Ansich. Denn mittlerweile ist das Umsatzvolumen des Marktes im Bereich interaktive Unterhaltungsmedien um einiges größer als zum Beispiel die Filmindustrie. Da ist es, denk ich mal, auch nicht weiter verwerflich, wenn ich mich an dieser Stelle als begeisterten Gamer oute. Schon mit 14 lernte ich (völlig Fussball- und Tennisinteressefrei) auf dem Super Nintendo, beim ersten Fifa Soccer was ein Abseits und bei Jimmy Connor Tennis, was ein Doppelfehler ist. Zeit also diesem Medium, dass mir Lektionen fürs Leben gab Tribut zu zollen.

Ab jetzt werde ich unter dem Link rechts in unregelmäßigen Abständen meine aktuellen Lieblingsgames (vorwiegend für PC und PLaystation II) vorstellen. Männer brauchen halt was zum spielen.

games

Batman vs. Osama

2006-03-23T13:07:00.000+01:00

VS.

Kein Witz, ich traute meinen Augen auch nicht, als ich dies las: Frank Miller bringt ein Batmancomic raus namens "Holy Terror" in dem Batman gegen Al Qaeda käpfen darf.

Neulich in der Bibel

2006-03-21T23:55:00.000+01:00

(I-Tunes spielt: 50 Cent - The Magic Stick)

"Moses wurde nach seiner Geburt in einem "Kästlein von Rohr" am Ufer des Nils ausgesetzt - denn der Pharao Ramses II hatte befohlen, alle männlichen Nachkommen der Hebräer aufgrund ihrer ihm bedrohlich erscheinenden Fruchtbarkeit umzubringen - und von einer ägyptischen Prinzessin gefunden."

- Ich glaub ich hab auch hebräische Vorfahren.

Neulich in einem Michael Bay Film....

2006-03-21T23:32:00.000+01:00

(I-Tunes spielt: Such a Surge - Im falschen Film)

...Scarlet Johanson hängt vor einer futuristischen Kulisse von einer übergroßen Reklameschrift. Nur der semimaskuline Griff von Ewan McGregor hält sie noch vor dem freien Fall in die Tiefe auf.

Scarlet: Zieh mich rauf.
Ewan (keuchend, sie hochziehend): Komm hoch!

"Toll!" würde ich mir an Scarlets stelle denken. "Da gibt es nur eine kurze Ploteinführung und dann fällt diesen s***-Regisseur wieder ein, dass er noch einmal fast die selbe "Lasterverfolgungsjagd inklusive große Teile auf die Bahn werfen"-Szene wie in Bad Boys II recyclen kann, dann knallt dieser idiotische möchtegern Actionheld diesen futuristischen Gleiter an die Wand und hochziehen soll ich mich auch noch selber. Ich bin halt jung und brauche das Geld."

Bitte voten

2006-03-20T21:37:00.000+01:00

(I-Tunes spielt: Kettcar - Ich danke den Academys)

Nochmal zur Erinnerung. Ich weiss, dass es Leser dieses Blog gibt und das einige den Großteil der hier verlinkten Geschichten kennen. Also nochmal von mir die Bitte: Den Link unten folgen, nochmal die alten Hüten überfliegen und in diesen Post kommentieren, welcher Alte Hut Euch am besten gefallen hat. Bisher gibt es zwei Stimmen für "Wack Wednesday" und eine für "Herr Mehdorn sein Laden". Der Post mit den meisten Stimmen bekomommt ein Rerelease als Audiofile (live vom Jay gelesen, sein erster Podcast). Also bitte, bitte kommentieren, sonst weine ich ganz bitterlich und das will doch keiner!

Alte Hüte

Eine Haarige Angelegenheit

2006-03-20T14:20:00.000+01:00

(I-Tunes spielt: Samy Deluxe – International Love)

MC Winkel rief am Samstag zur ersten Bloglesung in Kiel (jedem, den ich das erzählte hielt mich für einen Streber, dass ich freiwillig zu einer BLOCKVORLESUNG am Wochenende ginge) und das konnte ich mir nicht entgehen lassen. Unterstützt wurde er an jenem Abend vom nicht minder großartigen Don Dahlmann und den mir bis dahin (völlig zu Unrecht) unbekannten Damen Elle und Lu. Für mich war es quasi das erste Mal, mit anderen Bloggern als den MC selbst mal auf Augenhöhe zu sein. Umso gespannter war ich darauf endlich dem einen oder anderen Pseudonym endlich mal ein Gesicht zuordnen zu können. Angekommen in der geschmackvoll und atmosphärisch im 60er Jahre Stil eingerichteten Jan’s Hairlounge fühlte ich mich zunächst ein bisschen verloren. Riss ich doch den Altersdurchschnitt deutlich runter und war ich doch noch nicht so verwurzelt in der Blogosphäre wie wohl die meisten Anwesenden. Der Wüstenfloh, den ich in der Pause kennen lernen durfte, wird wohl den umgekehrten Eindruck gehabt haben.

Nachdem MC von seinem Gastgeber erstmal eine Zünftige Tolle verpasst bekommen hat und jeder rausbekommen hatte, wo es das Holsten gibt, ging es los. Passend zum Etablissement ginge es vermehrt um Haare Don erzählte aus eigener Erfahrung von den kleinen Ticks einer nicht unbekannten amerikanischen Hip-Hop-Formation, Elle über (wie sie es sagt) Pussythemen, Lu amüsierte mich besonders mit ihrer Anekdote über das ungewöhnliche Balzverhalten eines recht haarigen Walters und MC erfand mal soeben neue Ausbildungswege für Kassierer. Lu hielt mich dann später zwischenzeitlich für einen gewissen Marco, der (wie ich hoffe) bestimmt schweinemäßig gut aussieht, was mir für den Abend einen Zweitnamen einbrachte. Wenn nicht gerade das Finale von DSDS läuft dann geht die nächste Lesung in der Ostseehalle!

Links:

MC Winkel

Der Don

Elle

Lu

weiteres zur Lesung bei:

Wüstenfloh

Kleines F.

GEZ-SEK in geheimer Mission

2006-03-16T10:45:00.000+01:00

(I-Tunes spielt: Die Ärzte – Geld)

Welcher Student kennt sie nicht? Die GEZ. Der Ruf dieser hoch spezialisierten Spezialeinheit eilt ihnen voraus: Tougher als die Marines, geheimer als der MI 6 und so geschult in psychologischer Kriegsführung dass selbst Columbo neidisch erblasst, so sagt man sich. Selbst Steven Segal hätte sich wahrscheinlich gerne von denen ausbilden lassen, hat jedoch wohl nicht den knallharten Fitnesstest bestanden.

Keine Schande also eigentlich, dass ich diesen Pros auf dem Leim gegangen bin. So ging ich beim Türklingeln (in Erwartung es wäre Jennifer Garner, die gerne ihre Reizwäsche rausholen wollte, die sie von letzter Nacht hier liegengelassen hat) an die Tür, drückte den Summer und verlor noch den Rest meiner vorhandenen Gesichtsfarbe als die beiden kernigen Typen sich vorstellten. Bemüht meiner Schockierung Herr zu werden, beantwortete ich auf der Türschwelle stehend und so überlegt wie möglich deren Fragen. Einen Fernseher? – Nein, so was besitze ich nicht. Einen PC mit DSL-Anschluss und DVD-Laufwerk jedoch. Das reiche mir um meine Zeit totzuschlagen (die Herren haben offensichtlich noch nie WOW gespielt). „DVD-Recorder?“, fragt die fleischgewordene Actionfigur. Ich habe mittlerweile wieder ein wenig meinen Mut zurückbekommen und wundere mich, was ich denn mit so einen DVD-Recorder anfangen solle ohne Fernseher.

– Ach, das doch genau der Trick Dummerchen, denke ich mir. Genauso wenig interessiert die beiden sicherlich, ob ich mir auf dem Weg zur Uni den Arsch abfriere auf meinem Rad. Hätte ich ein Auto, könnte das auch gut und gerne geklaut sein. Hauptsache das scheiß Radio ist angemeldet. Aber ne Stereoanlage hätte ich doch. – Na klar hat der Jay ne Stereoanlage. Ja, da sei doch auch immer ein Radio drin. *Schluck* der Mut in mir schwand wieder so schnell wie das Sättigungsgefühl nach einen McDonald’s-Besuch. Ich kenne tatsächlich keine Anlage, die keinen Receiver im Tuner integriert hat. Jetzt haben sie mich. Das ist doch alles eine Verschwörung! Das komplette HiFi-Gewerbe ist bestimmt schon in der Hand der GEZ, so dass die demnächst schon kleine, nur mit der Lupe zu erkennenden Fernseher in die Stereoanlagen einbauen.

Das Meldeformular für mein nicht einmal genutztes Radio war schneller ausgefüllt, als ein Bad Religion-Song andauert. Meine Chancen auf einen erfolgreichen Freistellungsantrag würden jedoch gut stehen, meinten sie. „KAUFT EUCH DOCH FÜR DIE 5€/ MONAT EIN NEUES GEWISSEN UND EIN SCHAMGEFÜHL!“, wollte ich ihnen mit hochroten Kopf hinterher schreien, ließ es jedoch bei den Gedanken an ein gewisses Gefängnis in Guantanomo.

Soloalbum – Das Trainingsprogramm

2006-03-14T17:39:00.000+01:00

(I-Tunes spielt: Lit – Zip-Lock)

Was gab es früher in den 80igern für eine Fülle von Trainingsvideos. Gut, in den Achtzigern hatte ich weder Bartwuchs noch einen Musikgeschmack und hätte es damals schon I-Tunes sowie Blogs gegeben, hätte bei mir in den Klammern gestanden: (I-Tunes spielt: Alf Folge 6) bzw. (I-Tunes spielt: He-Man – Der Doppelgänger). Trotzdem bekam ich schon mit, dass wenn es mit der Model/- Erotikdarstellerinkarrriere abwärts ging, man gefälligst ein Workoutvideo herausbringen musste. So verlängerte z.B. Cindy Crawford mit der Videoreihe "Cidy Crawford Challenge 1- 1000" (oder so) ihre Medienpräsens. Aber noch nie gab es ein Trainings/ - Rehaprogramm für frisch getrennte wie z.B. unseren Lord Melancholicus. Ben Stiller’s Charakter in Verrückt nach Mary kam immerhin auf die zündende Idee anstelle des „7-Minuten Workouts“ das „6 Minuten Workout“ herauszubringen.

Treu nach dem Motto „Alles geht, nichts muss!“ ist hier der ultimative Trainingsplan:

- Wecker auf 10 Uhr morgens stellen. Das heißt später aufstehen, als bei einem normalen Arbeitstag und selbst mehr als bei den meisten Unitagen. Man schläft aber auch nicht bis in die Puppen.

- Der ungesunde Kaffee zum Frühstück wird durch Gesunde Cornflakes mit Apfel und Milch ausgeglichen.

- Es folgen zwei bis drei Stunden „was für die Uni tun“ (oder äquivalente Arbeiten für nicht Studierende).

- Wenn die erste Motivation nachlässt macht man sich, noch bevor man auf die Idee kommen könnte den Fernseher oder Rechner anzuschalten, auf um Wahlweise Joggen oder Schwimmen zu gehen (schon 30 min reichen). Gut gegen den Winterspeck, das schlechte Gewissen, Kreislauf geht hoch, man jammert nicht mehr nur über das eine sondern kann auch endlich wieder über Muskelkater klagen. Zudem verschleiert die Sonneneinstrahlung beim Joggen die tiefen Ränder unter den Augen. Also nur Vorteile.

- Danach richtig kochen, nicht son Tütenfraß wie sonst. Ideal: leichte Putenbrust, Reis und Salat. Dann darf es auch gerne wieder ein Kaffee sein, während man für eine Albumlänge (nicht James Blunt, Coldplay oder andere melancholische Sachen) Pause macht, Zeitung oder Blogs liest und relaxt.

- Danach wieder 2-3 Stunden weiterarbeiten.

- Abends je nach Laune Zeit zum wehleiden nehmen (hier ist James Blunt wieder willkommen) oder Zerstreuung bei Freunden oder im Feiern suchen.

Die letzte Schlacht

2006-03-13T12:52:00.000+01:00

(I-Tunes spielt: James Blunt - Goodbye my lover)

Früher haben sich die Ritter mit ihren Federn geschmückt, wenn sie in die große Schlacht zogen. Warum? Na ja, würdet ihr gerne im Schlafanzug sterben? Also ich nicht. Wenn man selber das letzte sein sollte was der Gegner sieht, dann soll das auch ein Prachtvoller Anblick sein. Der letzte visuelle Eindruck, bevor die tödliche Streitaxt auf seinen bemitleidenswerten Schädel niederprasselt. Und umgekehrt, wenn man schon im Dreck des Schlachtfeldes liegen bleiben muss dann wenigstens mit einer sauber polierten Rüstung.

„Love is a battlefield“ hieß es schon in der 80er Jahre Disconummer. Und so stehen auch heute noch Trennungswillige Menschen lange vor dem Spiegel, legen den Duft auf, den sie/er immer so gerne mochte, stylen Haare, ziehen ihren/ seinen Lieblingsfummel an um später mit einem Knall abtreten zu können. Er/ sie soll ruhig sehen was er/sie in Zukunft verpassen wird. Im Mittelalter wäre dies z.B. das Match- up "LordMelancholicus vs. Lady Wavering". Nach stundenlangen Kriegsverhandlungen reitet der Lord mit einer Rüstung die so zerbeult ist wie sein Ego, traurig alleine nach Hause und befielt seinem Minnesänger er solle nie wieder James Blunt- Songs singen.

Jay’s Shared Folder – Der Sampler (Part II)

2006-03-11T17:04:00.000+01:00

(der CD-Player spielt den jüngst zugewichtelten Hand-Made-Sampler: “Es gibt ein Leben nach Hollywood”)

Komme grade nach 4-wöchiger Kiel-Abstinenz zurück in meine WG, da liegt endlich das heiß ersehnte Päckchen des „Samplerwichtelns“ des Bloggerkollegen Monovinyl auf dem Coachtisch. Schöne Sache mal die Musikpräferenzen anderer Blogger zu hören. Besonders der Song Black Cab von Jens Lekman hat es mir auf dieser Compilation angetan.

Hier noch die Fortsetzung der Tracklist meines Samplers:

11. Jack Johnson – Sitting, Waiting, Wishing
Der Titel sagt eigentlich alles. Ein Song an alle unentschlossenen, Männer warm haltenden Frauen vom Kiffer-Songwriter-Pop-King himself.

12. Matchbox 20 – Bent
Der Song erinnert mich immer an meine erste Große Liebe. Das CD-Cover zum Album Mad Season könnte immer noch im Hause ihrer Eltern rumfliegen, wenn es nicht ihr Hund gefressen hat.

13. Weezer – In the garage
Jeder der einst eine Garagenband hatte wird sich in diesem Song wieder finden. Ich hatte nie eine. Weder eine Garage, noch ne Band. Trotzdem eine meiner Lieblingsnummer.

14. Lit – My own worst enemy
Der Soundtrack zu jeder privaten Version von „Dude where’s my car?”. Erinnert mich an so manchen Abschuss, welchen ich mir in meiner Jugend mal gönnte (und immer noch manchmal gönne).

15. Sugarcult – Memory
Pop-Punk-Bands wie Sugarcult sind im Prinzip Boygroups, die Powerchords beherrschen. Denen würde ich auch Teddys auf die Bühne schmeißen. Hammersong!

16. Donots – Sacharine Smile
Wieder ein wütender Song über Frauen. Sollte das etwa Aufschluss über meine Einstellung geben?

17. Sportsfreunde Stiller – Ein Kompliment
Mal ehrlich, wer hat seiner Freundin noch nie diesen Songtext als Liebesbrief abgeschrieben?

18. Incubus – Drive
Ein Song, eine Lebenseinstellung. „Whatever tomorrow brings, I’ll be there. With open arms and open eyes.” Dem habe ich nichts hinzuzufügen.

19. Kettcar – 48 Stunden
Jaja, die Wochenendbeziehung oder im Volksmund auch Fernbeziehung genannt. Beim zweiten hören versteht man den Text auch. Das macht den Song so groß.

Jay’s shared Folder – Der Sampler

2006-03-06T17:53:00.000+01:00

(gerade unter der Leselampe: Nick Hornby – High Fidelity)

„Do I feel miserable because I hear pop music or do I hear pop music because I feel miserable?” Diese Frage stellt sich nicht nur der Protagonist des oben genannten, sehr großartigen Romans. Angeregt von Herrn Monovinyl bastelte ich mir also einen Musik-Sampler der zumindest ansatzweise Biografische Züge trägt. Wer auch immer diese CD zugewichtelt bekommen hat, hier ist die kommentierte Tracklist:

1. Thomas D. feat Good Men Gone Bad - Rückenwind
Ein Song, der bei mir regelmäßig ein positives Aufbruchsgefühl stimuliert. Thomas D. publizierte den Song zum Anlass seiner musikalischen Wohnwagentour durch Deutschland. Bei mir war es immer ein Segelboot.

2. Blumentopf - Was der Handel?
Meiner Meinung nach, gibt es kaum einen Song, der die Merkwürdigkeiten des Balzverhaltens besser auf den punkt bringt.

3. Curse – Lass uns doch Freunde sein!
„Das geht an alle speziellen Frauen, die alles wollen und im Endeffekt gar nichts geben.“, sagt Curse selbst im Intro. Do I have to say any more?

4. Die Fantastischen Vier – Ganz normal (unplugged)
Ein sehr gesellschaftskritischer Song, dessen Appell (Verstell dich nicht, nur damit du besser Irgendwo reinpasst!) ich stark beherzige und verinnerlicht habe.

5. Fettes Brot – Ich hasse das
Björn Betons „Solo“- Nummern sind noch die besten. Der Text könnte auch ein Blogpost sein. Am besten finde ich die „Abi-Sticker am Polo“- Zeile.

6. Such a Surge – Augenblick
Eine ungewöhnlich ruhige, nachdenkliche Nummer von Surge. „Es ist genau dieser Augenblick, den ich eigentlich mit dir teilen müsste, denn er ist zu groß für mich. Ich wünschte du könntest sehen was ich grad sehe. Ich würde alles darum geben, dass du mitkommst wohin ich gehe.“ - Manchmal fehlt einfach jemand.

7. Gautsch – Den Abend
Noch ein Song, oder viel besser der Song über Disco balz verhalten. Besser kann man einen Klaus Lage- Song (Tausend und eine Nacht) nicht samplen. Ehrlich und Zynisch.

8. Gorillaz – Feel Good Inc.
Ich kenne keinen anderen Song, der gleichzeitig tanzbar aber auch düster melancholisch ist.

9. Caesars – It’s not the fall that hurts (it’s when you hit the ground)
Nicht ganz so ne Partynummer wie Jerk it out. Der Titel stimmt nicht ganz, denn die Landung bedeutet immerhin das Ende während der freie Fall ganz schön lange dauern kann.

10. Cake – I will survive
Gloria Gaynor lag angeblich mit einem gebrochenen Bein auf dem Krankenbett als sie die Idee für den Refrain bekam. Die Plattenfirma wollte aber einen Song über Herzschmerz. Nachdem die Hermes House Band daraus unverständlicherweise eine Party-Mitgröl-Nummer machte, interpretieren Cake den Text doch weitaus passender: So Mitleids erregend und untröstlich, dass es schon fast wieder lustig ist.

(to be continued)